感谢有这样一个好平台，能让我倾诉内心的烦恼，真的感觉好自卑，但又同时无可奈何，说好的，好好学习，却遇到困难就退缩，我怎么能这样，我也瞧不起自己，心中的杂念太多，也许命运就这么安排的，我不想一直就这样，可学习难度大，遇到困难就退缩，我不想这样。一次又一次的的重整心情，却总是会畏惧，我想明白了，没有一个强大的内心是不行的。下班了，看书根本看不进去，烦得很。今天再一次和过去好好告个别。一次次的摔倒，一次次的失望，这也许是在锻炼我的内心。一个男人竟然怕这个，说到底，还是内心脆弱，不够坚强，不够强大。

我也知道我烦恼的是什么，是我的原生态家庭，人生给了我的父亲三次机会，都可以实现人生的改变，但他都没有珍惜，错过了，所以老天爷也不会原谅他，有时候我想想都恨他，你干什么去了？可怜之人必有可恨之处，很多东西从小我都喜欢，但是手里没有钱，不敢买，也不敢不愿和家里要钱，所以自卑的心在那一刻就诞生了。我的爷爷是个酒晕子，一年到头只会喝酒，有一年，也就是在那一年，我的家庭差点就破碎了，话说那一年年底，家里爸爸妈妈干了一年活，去领工钱的时候，妈妈正好不在家，爷爷说，我给你领去吧，结果，他把钱领来了，用来还了酒帐，还预付上酒钱，一年的工钱全部花没了，妈妈知道后气疯了，咱过年吃啥喝啥，孩子的衣服怎么办，妈妈领着孩子就要走，不想和这个人过了，万幸的是我有一个通情达理的姥姥，给了妈妈钱，勉强过了一个年，打那以后，爸爸说话都不敢高声大气了，变得唯唯诺诺，他差点把这个家庭害死了。明明知道自己的爹是个酒晕子，还纵容他去领钱。能有好事吗！这是最可恶的地方。在长期的情绪积压下，终于爆发了，患上了焦虑症。

上学期间，跟家里要生活费，每次总是一句，我考虑考虑吧，虽然最后还是给了，但每花一分钱，心里别扭的要死，心里无比的酸楚。有时候都想辍学不上了。

再一个就是计划生育，我出生的那一年，正直计划生育那个年代。我真的想不明白，没有条件，怎么敢要四个孩子，说真的就是想要个儿子惹的祸，我知道好多年家里都是借钱过日子。闭上眼想想都烦这样的事情，一点都不务实。说这个事的时候，妈总是一句，缺你吃的，缺你喝的。震惊到我无话可说。我现在也告诉我自己，好好掂量掂量，没有实力不要生二孩。养不好孩子，只会害了孩子的一生。

我最愤恨的一件事就是，有一年学校里反馈学生学习的情况，让填个家长意见，人家其他的学生家长，填这个的填那个都有，我的父亲，他就是不填，名字也不想签上，还面带微笑得意的样子，我当时真的急疯了，求他快点填，依然没有任何效果，彻底伤透了我的自尊心。我把所有同学的反馈表都留下来了，没有交。这件事，我记在心上一辈子，永远忘不了，恨死了。

我的父亲是个什么样子的人，我举两个例子。有一年我想搬迁户口，犹豫不定，恰好有个类似的邻居，我让爸爸去拜访问一下这个事，结果他去了，问这个，问那个，各种热聊，就是没有问搬迁户口的事，气的我，当时就想闪人，不想理他了。     还有一个就是系安全带的事，去年我开车，他坐副驾驶，我说你系上安全带，他弄来弄去也系不上，我教他，他还嫌烦。多次沟通无果拉倒。后来我再回家，发现他主动系安全带。我问妈妈他这会儿怎么会系了。妈妈说清了原委，原来市区副驾不系安全带，抓拍罚款，连着罚了三次，姐夫也不好意思说。还是我的小侄女说的：姥爷，都连罚三次了，你怎么还不改，你想干什么！光让爸爸掏钱吗？说得他脸红了。打那以后，看抖音，看头条学系安全带。一上车先系安全带。我说你早这样多好，非得连罚带说你才能改吗！很简单的一个动作，弄成这样为什么？气氛陷入了尴尬。人得逼到这种程度才能改。多么可恨。

上学期间，我也知道想好好学习，考个研考个编什么的，可一看费用，犯难了，真是不忍心和家里要，我知道家里是不会同意的。换来的肯定是一句：学他MLGB。他们常当着邻居的面说，早点毕业，混个毕业证，钻厂子里打工去。我再一次我话可说，也正是这样迷茫了。家里的二大妈为了自己的孩子上学就业问题，各种奔波咨询。我当时就立马回想到了家里当时的态度。同样是父母，对待孩子的学业态度如天堂和地狱般。只能说让我变得扭曲、自卑、虚荣、不敢和人说话，独来独往。

说出来心情好很多，就让这些往事尘封在这里吧。我明白了。是因为心中积压的问题太多，导致我学习静不下心来，回想起来老是有烦恼。所以都说出来，就轻快多了。人的问题很多来自原生态家庭，说出来，不要再栽跟头，再害了自己的孩子。这基本上是我的爸爸故事，至于他人生的三次机会，是什么机会，以后会说到，我可以很负责任的说。他只要珍惜其中的一个机会，人生就会有改变。

再有心情，再说妈妈的故事。一切就这样过去吧。今天就不学习了，暂停一天。