我越来越像颓废病倒的废人，越来越分不清楚白天黑夜。感觉自己一日复一日的，越来越累。头晕头痛，甚至不能好好的把页游的任务都做完，我时常觉得自己，像是到了临死的绝望。

徐州这里好热，真的好热，经常刚睡醒的时间，闷头闷脑的一开门，哗的热浪就扑面而来，整个人的状态就更菜了。来了一个月，却宅得不像话的我，真的不是我以往的风格。

我不习惯这里的口味，对于喜清淡的广州人来说，这里，真真的是重口味。广州人几乎不沾辣椒，这里却是无辣不欢，无辣不活，下在菜里的盐分糖精明显的比广州人煮菜的时候放多了一半。我讨厌香菜大蒜，我看见的菜式，多多少少都有葱葱绿绿的香菜，要么，就是一堆堆碎开了肢体的蒜瓣。入乡随俗这么一说，这次完全办不到。

徐州人说话的时候儿化音很重，我挣扎着听，却经常一头雾水。有时候打的，感觉自己脆生生的标准国语好暴露，被司机宰钱变成了经常的事情，那么不友善，我好像，更加畏惧这个我本就不熟悉的地方。

他在的时候，我基本感觉我还是活着的。我来到这里，我唯一认识熟悉的人。他会来看我，来的时候带上晚饭，给经常不吃饭的我。不知道何时，我看见不是南方人的面孔的我，会产生莫名的距离感，我听不懂他们说什么，我也拘谨自己说的什么要求，具有严重选择困难症的我，就这样，更加不乐意出门。

何不说(何不说)，其实是自己的依赖性越来越强。我可以自己煮东西的，我可以自己出去的，可是他就任由我窝在屋子里，我说的我想的一一记下来，然后一一实现。我没有看错人，但是我就业失败，他这样养着我，是很累的。不知道是什么时候开始的的喜欢，可是没想到他对我，却比我想象的深。

他的经济状况不太好，有时候有点焦躁，但是我知道，他已经尽力把他最好的，给我了。无论是下火车的时候给我暖手的他，认真给我挑香菜的他，粤语歌唱得不太找得到调的他，带着我去散步的他，担心我又没吃饭的他，其实很累很饿乖乖坐在那里打游戏的他，不许我哭的他，大半夜醉着在马路上(马路上)抱着我的他，不许我把事情藏在心里的他，都活生生的，刻到心里去了。

我是极其想结束掉一个人闷在房子里的日子的，我明白我可以自己坐上火车自己去玩，可以回到我好温暖的家也可以，更多更多，我明白，可是我还是，想留在这里。

下学期的事情好多，花钱的地方也好多，我不知道这样子能撑到什么时候，很多事情很麻烦，很乱，一瞬间就可以乱掉，只要一不小心动一下念头，就会像爆了的水管一样止不住。很累人的，很累人。很多东西我根本没有办法说，也根本说不出来，我本就不是善于言辞，内心开朗的人，生性敏感，呐，多劳人费心，。好抱歉

他陪客户喝酒喝到不知道的钟点回家，压力很大，家里事情又多，我深深感觉我出现的时候，真的不对，我就是那么的麻烦，怎么办。已经变成了习惯性的失眠，困扰到无法自拔。顺其自然，也会那么难办得到。

我太害怕失去，害怕自己离开就会变成感情消怠的开始，异地恋那么痛苦，那么累，最后如果没有你，我要怎么办。