我并不想和他人作比较。我不知道是不是只有我父母是这样。他们两个人大概互相影响吧，都是骨子里特别冷漠的人。所以我也是。小时候我不是的，还有我对朋友也不冷漠。他们总是用一副教育你，用许多冠冕堂皇的道理来达到自己的目的。从小我就不怎么在他们身边，到了10多岁才算正在天天在一起生活。我从小就知道，撒娇只会让他们讨厌，得不到我要的任何东西，卖乖也得不到，他们说不给，就是不给。不到万不得已，他们不会给我我想要的东西。就算给了也不是我真正要的。我妈是个自命清高对他人抱怨颇多的人，总是能听到她各种抱怨，然后各种觉得自己特别完美。我爸话不多，也不常笑。他们俩很恩爱，不吵架，但是我和他们在一起，我总是很惶恐。我心里总是潜意识地想去讨好他们，说真的不知道谁家孩子会想要去讨好自己的父母。这算是我埋在心里最深最深的秘密了。其实他们并不算了解我，他们对我的了解特别片面。在他们眼里，我就是懒，贪图享受。但是他们没见过我有努力的时候，我努力的时候晚上读书到很晚不敢睡，咖啡没有用我就抽烟。从小确实学习并不算好，但是高三很努力，然后又有画画的天赋，他们就让我去学了艺术，我在画室从来没有偷懒过，很努力学。高三高考差两分上南京一个重点。我爸是高材生，他有很多大学人脉，那个大学想上也是可以的，但是他没有帮我走关系，好的，我也理解。后来我去了江西一个很水的本二。大学基本算是荒废的，没学几两东西。这确实是我的不对。他们的处世之道就是独善其身，这其实没什么不好，和任何人都井水不犯河水。我多少也有受影响，所以别人对我好，我一定会找机会还，我不想欠别人情。话题扯远了。但是，我从小在这个家受到的压力就算挺大的，表面上一直维持风平浪静，因为我真的很害怕他们会不要我，因为我觉得他们是那种很冷漠的人，家里能多一点欢声笑语我都会格外珍惜，格外惶恐，很怕这样的时间流逝。我就想，我以后一定不能给我的小孩这样的感觉，这样特别伤人。我妈曾经不止一次说过送我出国读书的事，但是真的只是说说而已，还无意间说过，我爸说如果我是男孩子不管怎么样也会送我去出国读书。这件事在我心里一直都特别难过，女孩子怎么了，女孩子就该去上本二的大学你连关系都懒得帮我通一下。这也就算了，会认真努力的人去哪都会努力，这算我的错。但是他们说话真的很难听，对自己女儿。后来我妈要我就当不知道我爸说过这样的话，我当时心里特别压抑，为什么要当做没说过，你们分明是这样想的。而且他们都特别爱歪曲我的意思，我有一点什么要求，他们几乎都会把事情往不好的地方想。其实他们真的特别抠。嘴上说着你要什么我们什么没满足过你，其实我都不敢要很贵重的东西，就电脑贵一些，当时上大学要用。其他的真的我不敢要贵重的，都是一些小东西，手机我不敢要贵的，衣服也不敢要贵的，哪怕好看的那件贵一些，我还是会选不贵的但是不好看的。我都说我不想要。呵呵，谁会不想要好的东西。我只是不敢开口要。我发誓，以后我有了孩子我绝对不会让他这样害怕或者讨好父母。我要了便宜的东西他们就会觉得我乖巧，他们就会高兴些。对了，我们家收入不会低，但也不算高。我也不是要奢侈品什么的，我就是在必需品里面选不超过1000的，电脑除外。讲实话，他们的确小气。还不让人说，我也不敢说他们小气。他们觉得赚钱不容易，我赞同，所以我不敢理所当然的去花他们的钱，花的特别小心翼翼。我现在就想快点离开这个家，我真的想快点强大起来靠我自己。我是一个不相信爱情亲情的人。友情另当别论，友情只能当君子之交，只能精神交流，朋友也是靠不住的。男人也是靠不住的。靠得住的只有自己。现在我还没毕业，不过马上毕业了。我想靠我自己。小时候，我觉得自己特别爱他们，他们不管对我怎么样都是父母，我一定要在他们身边。现在，呵呵。大家都是独立的个体，什么爱不爱的，顶个屁用啊。以后该孝敬的我会孝敬，要我还像小时候那样，不可能了。小时候我会把我妈给我吃饭钱省下来，就为了母亲节给她送个礼物，虽然钱不是我赚的，但是我是真心想和她靠近，高中和(高中和)同学买T恤，赚了一点点，然后再贴一点零花钱给我爸买了剃须刀，我那时候是真的很爱他们。现在觉得，爱都是虚的。以后不管过得好不好有个人能陪我就行了，我不想要占爱这种东西。特别假。就算没人陪我，我养只猫一个人过也行。努力赚钱让自己开心，出去看看其他的世界，然后随便死在哪无所谓。孑然一身。