为何头如此晕，却这样清醒

今晚，这就是我的树洞

你们都不认识我，反正明天我也不会承认

好吧，我承认，我确实喜欢上了她

虽然她并不是你们认为的那般漂亮

虽然她比我还大十一个月

虽然她说她内向，倔强

但我看出她渴望爱情

但确恐惧婚姻

同样我也渴望爱情，我也恐惧婚姻

我们只是普普通通的聊天

可能我真的是一厢情愿

好吧，我承认，曾因一个背影，彻夜难眠，转转反侧

好吧，我承认，曾因看到她的真容，有过一丢丢的失落

但是，我仍旧辗转反侧

为了了解她，我花了四个多小时通宵看完了她1700多条说说

我觉得自己可能真的疯掉了

我知道她何时生日

我甚至知道她妈妈的生日

我知道她反家暴

同样，我也如此反感

可能一切都那么突然

让我都无法顾及其他

不错，她是我好友的同学

没错，她是我的同级校友

曾经我以为她上过大学

曾经我以为她会比我小

但这一切都不容我反应

抛开从前的种种，我就想认定她

我就想呵护她

假如有可能，我愿意为此做出改变

虽然这个对我来说很难

当我还在学习的时候，她却早早踏入社会

她是家里的姐姐，得照顾弟弟

我是家里弟弟，处处受哥哥照顾

但是现在我却想去照顾她

可能我真的是不自量力

可能我在她面前还显孩子气

确实，一个需要自救的人去救另一个和自己一样的人是多么的不易

但是，不知为何，我愿意去尝试，也许自己会成为一个笑话

也许，由于种种原因，我骨子里透着软弱和无能

但是这一切，不想被她看到

因为她必须是被保护的一方

渴望和她的每一次聊天

但两个性格内向的人总得有一方改变，才会有源源不断的话题

我想做出改变的必须是我

恨自己话太少

恨自己沟通能力太差

恨自己聊天毫无幽默感

恨自己不能时刻让她开心

我们之间有差距

不是她和我的差距

而是我和她的差距

不知为何，我对她了解越多，就越自卑

还没开始，就想到了结束

对，我们彼此都老大不小了

对，如果不行，我希望还能成为朋友

虽然这很不现实

虽然这有悖常理

我相信，我们是那么的理智

这理智让人害怕

但必须为对方负责，彼此都已耗不起

作为男人，必须是主动的一方

不管成功与否，我定要一试

好吧，上面就是一个酒鬼的自白

此刻竟全无睡意，满脑子(满脑子)全是她

好吧，我醉了，我疯了，我多么希望永远不要醒来

毕竟，此刻想着她的我很幸福