想要说出那些一直被隐藏在自己内心深处的秘密减轻一下自己心中的负担，可是当我打开了这个页面却无从开始，竟然发现有太多的事情作为秘密积压在我的心里。

在父母和他们的朋友面前我就是一个听话懂事乖巧的女儿，在大人们的世界里我永远可以塑造出最得体的一面。面对父母的朋友同事时我说话的表情待人接物的仪态，我总是可以自然的将自己表现出最完美的状态。记得小时候我就会被他们大人夸奖过一个那么小的小女孩竟然可以在大人们的饭局上表现的那么得体，如何拿筷子，如何夹菜，如何喝水，如何敬酒，甚至从小我就可以自始至终端庄的坐在大人们的饭局里。面对他们一次又一次的夸奖我总是在心里苦笑，困惑的问自己我到底是一个什么样的人，我其实应该不是这样一个人的，只是我知道此时此刻我该这样做。

这么多年了，这种在什么场合做什么样的人竟然可笑的变成了一个被我练的炉火纯青的技能，我开始讨厌这样的自己，当伪装变成习惯的时候这就注定了只能自己去承受这个秘密所带来的后遗症。

不得不承认，从小跟着父母见了太多的人，经历了太多的场合让我过早的体会了这个现实的社会里形形色色的人。眼看着那些在这个残酷的现实社会里打拼的大人们的一言一行，我想如今的我能如此理智的可怕多半是因为这些吧。

都说女孩子是感性的男孩子是理性的，我总是羡慕那些可以在人前肆意表现自己情感的女孩们，我羡慕过那些为情所困的人。因为他们总是可以随着自己的心去做，而我却会习惯的去权衡我该不该做。

自从离开家上大学以来，这么多年我总是会在独自一人的时候偶尔回想起我都干了多少件疯狂却不为人知的事情，其实我也害怕过，害怕被不该知道的人发现，但我还是没有练就出一颗坚韧的心，我还是无法独自一个人承受全部的秘密，所以我开始建立不一样的交际圈，我开始选择性的对那些被我选中作为安全倾听者的那些人诉说一些被我谨慎的组织过语言的秘密。

也许是周围的朋友都觉得我是个合格的倾听着吧，他们总是会对我诉说一些让他们纠结的事情和他们内心最真实的想法。更好玩的是在我还没有男朋友的时候他们竟然都喜欢向我咨询感情问题，以至于我觉得我从别人的爱情里积攒了太多的理论知识。冷眼旁观了太多的事情最终的结果就是让自己理智的性格变得有些冷血了，在感叹着发生在别人身上的事之后，我发现，我开始在自己的世界里扮演一个旁观者。这种几近无情的情感让我自己都觉得我就是个彻头彻尾的冷血动物，这种我这个年纪不该有的思想真的是让我又爱又恨，虽然这可以避免一些伤害，但是它同样让我的回忆变成黑白的胶片电影。

我想我是没办法改变了吧，凄凉的感觉像是走上了一条不归之路，我是可以任性的(任性的)疯狂的做出一些事情的，但是却发现在这之后我的心竟然会变得更加的冷。