在那个地方发生的那一切，这么多的童年阴影，还不够我这辈子受用的吗？为什么还要把它幻想成多美好，好像我有一个多么幸福的童年似得。造成的成长中以及长大后的悲剧，这一辈子都不知道能否平复。我比一般的人敏感，一般的伤害就能让我痛，何况从小就这么受人欺负排挤，性格已然扭曲。要不是遇到老公，来了这里我都不知道我是不是真的会下定决心灭了自己。
只因为梦境不断的侵扰，让我觉得还喜欢着他，可是真的是这样吗，网上说的暗恋一个人最多不会超过18个月。而我这十几年的痴心只不过是对自己少年时代的祭奠吧。就像那不快乐的童年少年时代，少年时喜欢上却不能说出口的那个男同学 ，都是我这辈子深深地遗憾，因此内心才会紧抓不舍，幻想那些时光应该是快乐无忧无虑的，第一个喜欢上的人也应该是喜欢我的。可是如果我强迫自己面对现实，我知道这些都只是幻想而已，从小就被其他孩子排挤嘲笑辱骂，我卑微的甚至不如一只蚂蚁。我并没有做错什么，很无辜的受着这些不公平的对待，让我一直一直的怀疑人生，很多很多次的想要自杀，可是最终还是没有勇气。是贪恋生命或者是恐惧死去。已然没有勇气去面对社会，强迫自己出去工作过不了多久却还是一次次的退缩，如果没有了亲人，生存对我确实是个问题。
记得无数次的梦见他，梦里还是初中时的场景，梦里的他不是冷漠就是背影。那时的我虽然害羞腼腆，但是还不至于恐惧到没法跟同龄异性说话，知道忽然发觉喜欢上了他，才导致我的悲剧变得万劫不复。在那段幼稚而懵懂的岁月，再加上我有那样一个母亲。（跟着她看电视，有亲吻的镜头，她就会骂我，说我小小年纪就喜欢看这样的画面，明明是她自己选择的电视，这样的画面是我想让它出来的吗？到最后却成了我的错。）让我觉得喜欢上男生简直就是无比羞耻的一件事情，甚至是一种莫大的罪过。于是我(于是我)从此不跟他说话，又因为我太“聪明”从此我不跟所有的男生说话，以此来掩饰我的心虚。
我变了，变成了一个废物。活着便有好多好多的痛苦。除非可以一个人呆着，不去面对这个世界的人。可是不能去上班会饿死，等到他们都不在了我会饿死吧。是的我会饿死吗？