本想离开他，这个结婚4年的男人，第一年地狱般的吵闹生活，我甘拜下风，他用大嗓门和头破血流、威胁以及到医院查不出的家暴来让我妥协，我害怕恐惧的离开了他，请我母亲来，安全搬离他的租屋，我与母亲出现矛盾，我缺乏父母的关爱，母亲觉得这一切源于我的懦弱，我确实是被宠坏而有无能无知的一个人，后来我竟然懦弱的又回去恳求他的原谅，符合的这半年，痛不欲生，他给做好饭，我感恩紧张地吃着，不知道下一刻面临的是什么，他又会发脾气，不说也不对，说了更不对他胃口，更加破口大骂甚至摔东西，我被吓傻了，我以为是我上辈子做错了事，不能离婚，否则难没有受完，接下来的日子也没信心过好，我信佛，那时候迷信得很又很懦弱，那段时间生生熬过来，学了很多解结咒、吉祥咒等等。第二年也是这样不断地打个巴掌给个枣吃地状态，所以养成了他脾气好时我十分幸福并开心，他一旦冲我发脾气旧事重提甚至控制我的时候，我就觉得一落千丈，把这些原因全部归结到我自己身上和我家人身上，总之心情被操纵，情绪完全受他掌控，吵架时还是不敢吵，一个字，怕，越跟他吵他越凶，期间家暴两次，第一次我父亲癌症复发，想借辞职离开他，回老家照顾父亲，想着逃离北京，他看出端倪，我的沉默倔强惹怒了他，他威胁我掐我脖子，我失去了短暂的呼吸，害怕，他松手我清醒后都不敢挠他，还怕把他给伤害了，我就是这样一个懦弱又无能的人。第三年他出差挂职一年，我充分的觉醒度过了快乐而自由的一年，我花我自己的工资想吃什么想买什么衣服我可以尽我的心意，不想他给我买的裙子我没穿就开始发脾气，买的项链没带就也想我发脾气。期间，视频通话总是聊不到一起，我最严重的一次是电话结束后狠狠摔碎了一个玻璃罐，抻着胳膊上的筋，我的痛苦、委屈、无能、脆弱、懦弱全部如洪水一般倾泻而出，我有冷静，我一度以为我精神出现问题。第四年，她回来了，我度过了开心的半年，这期间他都没又朝我发脾气，可能他对我感情也多了一些，尝试怀孕，一次就中了，可惜同房后第一周他就问我你是不是吃避孕药了，我心想我是想跟你踏踏实实过日子的，为什么会这么想我，我都跟了你快四年了，我能很敏感的感到身体的变化，第三周买了验孕棒，测了几次，怀上了。期间我们大吵了三次，还陪他一起陪同一帮朋友领导去另外一个城市玩耍了几天，期间有醉酒我还要陪着，非常累，我母亲给的几万块钱也因为临时状况搭进去了。我没有了坐月子前，他安慰我不怕，有他在还能不管我。总之两三次大吵架，北上广五年的社保很重要，他有户口不怕，我却不能失去，因为换工作跟他有牵扯，而新单位不给补办试用期的社保，所以在这个问题上有争议，庆幸的是我终于合法的让单位诶我不帮上了，生孩子断了社保卡怎么能行，他又没陪我去几次医院。后来第八周查不到胎心，我想在等几周，他联系医生说做掉了，担心我身体，早点打掉的好。睡觉不想跟他睡，他梦中说梦话骂人还无意打过我下巴，梦中惊醒很害怕，也睡不好，一遇到他说梦话我就醒来离他远一点，好在，我俩现在两个屋子睡觉。

当然，他也有对我好的时候，他给我买衣服，有时候给我一两千块钱，怕我不够花，会给我做饭，脾气比以前也好了，这都是进步和好的方面，也不会动手，我明确跟他交流过一次，他也是有头有脸的人，不然我也会反击，要么出警要么撕破脸不怕他，有段时间我把剪刀放在枕头下边，自我保护一种，别热伤害你的时候一定要勇敢反击，不然就是待宰的羔羊，别人欺负你都不还手，谁都不会同情你的。但有时候对我会带着点功利心在里面。我总想夫妻同心其利断金，而我不太懂他，到底什么时候是真心，什么时候是假的。

现在的我考虑的很清楚，及时止损。要么改变自己，要么结束目前的生活。继续忍受是不可能的了，脆弱敏感无能又懦弱，谁都不待见。要么离开他离婚，要么我就变得强大，变得强势些，我也大嗓门，遇到他不讲理我也破口大骂，他就是我的一道坎，过去了，比他还厉害，迈不过去就是我之前的样子，他不太在乎我的感受，我感觉也不能够改变他，也许离开他是最好的，我现在很纠结，到底是离开还是在尝试下，打败他不怕他超越他再看，到底要不要花时间精力去磨合他......

但我坚信，所有经历的一切都会成为我对生活的感悟和正能量，我的未来会很美好，天生我材必有用，我也绝不再继续做懦弱的人。有些人思维比较成熟高神的人看到我这些可能在蔑视，我理解我也不会消极感觉被抛弃、嘲笑。有些跟我一样遭遇的，不要怕，我理解你，我们一起走出更好的自己，自己的命运自己掌握。