我和他在网上认识了三年,他第一年就追求我,可是当时的我,感到网络太可怕。他说他在我住的这个镇上,可是,我不敢见。但是,我们仍然继续断续的联系着。初中毕业后,一直到高二才联系,中间空了一大截,我没问他那些天去干嘛了。到了高三,我们又断了联系,我想他是不想影响我学习吧。

 我终于来到了他工作的这个城市,军训后,我们就约去见面。我一直在害怕,自己会是外貌协会,也一直害怕会被嫌弃。可是当看他第一眼,我就知道是他。我们在路上遇到了他朋友。我们挤进了公车,他叫我和他朋友在后门,他帮我们塞公车钱,我原以为他会再跑来后面。可是他却在那头站着,我开始慌,好失落,以为他不过来了。可是不一会,有人拍我头,原来是他。那时候我好开心。他朋友问我电话,他说别玩了。原来他说他朋友喜欢玩玩,腻了就没了。

来到他的宿舍,挺整齐的,他怕我肚子饿,还留了饭菜。他一路和我说他有好多女朋友,也结了婚,还生了小孩,之后便把手机的小孩照片给我看。我一直说信,他知道我不信。还强调了。其实,我心里已经做好心理准备,可是却还是不想去相信这是真的。那晚我没让他得逞,他也害怕我疼。

第二天,我们一起去买菜,我们手牵手,去了市场。他做好了饭,我们准备开饭的时候,有朋友打电话给他,向他借钱,后来我看到他走出阳台,小声的说:最近我真的没什么钱,我结婚不久,你是知道的,前两个月孩子出生了。奶粉钱什么(钱什么)的,还不够花。。。顿时我整个人呆了,就这样脑袋空白,很安静的坐在那里。他讲完电话之后,看到我这样,他轻轻的说:这回信了吗?。。听傻了吗?。。。我还是没有动,我不知道我该怎么办,是不是应该起身离开,可是我又不想离开。。他抱着我。。我眼泪就这样流了,很安静的流。。那天晚上,他向我要,他还说他有可能会被调去别的地方工作了,我就点头同意。。把自己的第一次给了他。。他很温柔,我一疼,他就停下来抱着我,说对不起。。或许,会被说我犯贱,小三,明明知道别人有家庭,还这样做。可是,我想起一句话,为了你爱的那个人,轰轰烈烈的爱一场吧,世界上也就只有一个他。

我周末一有空都会去他那里,我自私了,因为我想就算他不是属于我的,也请给我一些美好的回忆。。从他送我去搭地铁,到只送我搭公车,到不用送我。我就知道,我的回忆,该收尾了。

那一天是我们现在见面的最后一天,因为我不知道,未来是否还会有见面的时候。似乎知道不能再见面了,所以他买了好多菜,虽然也只是豆腐,青菜,鱼,可是我不嫌弃,去他那里那么久,最常的就是吃青菜,很少有肉。可是我从来不抱怨,因为我觉得,这样很幸福。。

饭后,我该回学校了。。我们拥抱。。想起他刚才在小厨房教我的,要怎么辨别男人对你好坏,要怎么对待别人,要怎么去想婚后的事情。。。我忍不住眼泪。。不想他看见,就去了厕所,厕所。。是我能哭的地方,当自己觉得自己犯贱的时候,就会边洗澡边哭。。不敢哭出声。那晚他送我去搭公车。。我们连最后的吻,也没来得及。。

他总是在我离开之后才敢说他愧疚。。他说怕会被嫌弃我不是处女。。其实我真的没有后悔过。如果还有机会选择我还是会这样犯贱。只是我不会去你的宿舍。。因为过了年,回去以后,。。。那里让你想起了我。。

我第一次听你亲口说想我,可是我不能不说反话。。我说,想你头,想嫂子去。你说什么,我总是说到嫂子。。因为我不想你再愧疚,再犯错。。。你是个有家的人,是位爸爸。我不想你再错下去。。就算自己好难受,好想再见你。。再摸摸你的脸。。听听你的没心没肺的笑声。。你说要拒绝和我联系一段时间,我会配合你的。请你一定要幸福,要健康。。我爱你。我就是忘不了。