我從小真的就非常渴望愛情不是因為別的就是覺得我缺愛什麼都滿足不了真的爸媽什麼的不重要重要的從小把我養大的爺爺每次我媽內涵我爺爺的時候都跟我媽急眼我就是覺得人家老人家辛辛苦苦把我拉扯大你啥都沒有做就輕易的把我搶回來還不懂的知恩圖報我就覺得很過分天底下哪有這樣的媳婦為什麼現在可以變的那麼勢力說實話錢又不是萬能的不要每次都覺得你可以用錢解決一切的問題好嗎我真的是服了口口聲聲的說自己以前有多苦家裡有多貧困但是到頭來還不是一個只會用錢解決問題的人渣我真的理解不了到底是心理扭曲還是怎麼地好好對人行不行這是態度跟道德的問題在這樣的家庭下長大不人格扭曲才怪