開始寫這個文案的我還是決定不給它命名了。兒時寫的東西不多，理所應當的認為需要從起名開始。後來長大了些，覺得名字也可以完成後根據上下文給出。所以這篇東西如果硬是要給個名字的話，應該會是《藍月和他》或者《意識模糊時》。

 

 

 

會有人說：“為什麼要這樣呢，生活也有好的一面。”但這個真的分人。像是母親說的“我不值得幸福”那般，每每回想起過去，冷顫會開始蠶食我的身體。我並沒有悲慘的童年，也沒有經歷父母離異的痛苦。所以這在我看來是不可思議的，所謂回溯時發現痛苦的比重佔我記憶的一大半。如果讓我找出我覺得美好的時刻，可能是在我留學的時候，和他在家門前的巴士站牽手散步。又或者是我們在巴士上偶遇，坐在一起有說有笑。還有可能是在外出遊玩時一同瞥見的藍色月亮。說到這裡你應該很明白了，所有我美好的時刻，是我自己所賦予的。換句話說，是我的遐想。逼迫自己去相信這是真實的，這種念頭好歹支撐我活到現在。只是有時走在路上，想叫他跟上準備牽他手時又只能苦笑“抓不住分毫。”

 

 

 

也不記得是什麼時候開始注意起塔羅牌，覺得多少可以帶給我指引。自己其實也清楚，我只是尋求慰藉。所以偶爾也會唾棄那些指引，特別是講出了討人厭的說法時。當時看到有一句話“你的孤獨已經到了無可救藥的地步，沒有肉體關係和精神慰藉可以拯救。“笑了笑，覺得是在說鬼話呢，我幹嘛要給妳定義我的生活。但在後來自己常常會想起這句話，好比說，遇到不順心的事時。昨天也記起了這句話，平常對於父母說教會據理力爭的我，昨天出奇的沒有反應。小時候會把門鎖好躲在衣櫃裡悄悄的哭，悶到滿頭大汗快要窒息時才跑出來。初中會用雙手掐住頸脖，第二天梳洗時會在臉上發現缺氧誕生的斑點。高中..高中因為住宿的關係，這些東西壓抑在每個星期回家時。家裡上演大吵大鬧戲碼後回到房間鎖上門，用鋒利的東西劃破皮膚。控制在表皮的程度，因為痛覺神經在表層。好像也是那時候開始我的人生就出錯了。讀預科時因為出門在外不需要躲著任何人，加上地鐵站沒有安檢的必須程序，隨時帶著針的我可以在地鐵飛馳的聲音裡感受痛覺。每每電話裏爆發爭吵後，割破那三條疤已經是我生活的常態。於是愈演愈烈，本科第三期時，電話那頭失控的我沒法挑選利器，顫抖著抓了手邊的筆。因為暴瘦的緣故，身體調節代謝的能力比尋常人慢了，那些痕跡浮現在我身體的每個角落，祛疤膏大多不起作用。

 

 

 

很意外的寫出這些東西時沒有任何的反應。就像自己昨日震驚對他們的說教免疫。沒有打冷顫，沒有喉嚨不舒服，沒有頭痛，不覺得吵，沒有任何感覺。於是我知道時機到了。我記得幾年前看過的劇中有暗殺刺破股動脈失血身亡的案例，但給出的例子很模糊。不過引擎鍵出的結果還是可人的“你會身亡於股動脈破裂的一至四分鐘內”。我還查詢了維c和其他物質的反應，很早就留意到了一些東西不能和它混吃，好比說，牛乳。於是我得到了不錯的公式“維c+ 海鮮 約等於 砒霜”，前提是“大量的”。我還知道洗衣液可以灼傷內臟，如何實現自我綑綁。只要你帶著反向口吻在引擎裡鍵入你想要的內容。好比你想要知道股動脈的位置，你就鍵入“如何止住股動脈破裂導致的失血”。不得不說網絡平台是方便的，至少對於求死的人來說。

 

 

 

自己還真是囉嗦，可以八婆那麼多。剛剛母親過來了。不能品嚐“打一巴掌給顆棗”的甜了，清晰點，對輕聲細語沒有感覺了。摸著膝蓋下新生的(新生的)劃痕，淡淡的看著電腦屏幕，目光也不給予。

 

 

 

今天吃蝦吧。