树洞，现在有两条生路可以选择。
要么永远彻底的忘记，要么继续在无人的角落偷偷爱着一辈子。是生路，也都是绝路。

从来都没有这么撕扯过。
十六岁之前，我只是觉得喜欢一个人就算明知不会有任何结果，也愿意不在乎别人的眼光，只想单纯的让他开心快乐对他好。
十六岁以后，我告诉自己，爱是克制和隐忍，不可以打扰，拒绝直面，傻乎乎的豁出一切送自己唯一也是最后一个平安夜。

从那以后，就真的不在乎不难过了，只是偶尔会一梦入十年。

那个时候还可以告诉自己，没关系啊，等我们长大以后，还会有再见面的机会的，我会好好请他喝一杯咖啡或者牛奶，那个时候，我们一定都足够成熟去解开过去的事情了，我们也可以有一个好好的告别。

其实也数次怀疑过自己，喜欢 依赖 偏执 玫瑰效应，毕竟记忆都已经模糊了，只剩下疼痛的胸口。到底是哪个，或者哪个都不是。

二十二岁的时候，我选择了上海。事实证明我的选择是对的，我在这里度过了人生最幸福的两年。在这座城市，没有过去的泪水，当然也没有未来，完全凭自己的工作能力能活一天是一天，我大概可以按照计划活到三十岁。慢慢地，对工作的掌握多一点，每天吃的饭也越来越准时，三餐规律，慢性胃病去去。

2024年，我二十五岁了。

本来这一年的七夕，是留给好好说再见的，没有遗憾地往前走，因为这一次我没有办法再安慰自己还有以后了。

我一直都知道无论如何，我们都不会有结果的啊。

但我知道了他过得很好，甚至可能都结婚了。
我当然不能再去看他一眼了，就算知道他在哪里。

我想要的告别，永远都不会再有了哈哈。

人生的前二十年一直在逃，逃到哪里就可以获得片刻的喘息之机，再逃往下一个据点。上海的小出租屋，是让刚从黑暗中爬出来的人继续活下去的巢穴。

原来只有在足够绝望的时候，才知道真正的忘记是多么艰难。

或者这样子想，也没有很难，毕竟我也没剩多少时间了，隐痛就痛着吧，至少可以提醒我，我的灵魂还在颤动，还没有到完全失去对这个世界的眷恋。

小尹啊小尹，还有五年，不漫长，不煎熬。

人生最正确的决定，就是来上海摸爬滚打。

以前青春年少不谙世事，自我欺骗觉得是他让我明白什么是爱。
又有谁能给爱下通俗定义呢，像我这样的人竟然把一个人放在心上十年，我的感情注定风吹雨打不动，永远是无人挂怀的天空蓝的底色，一个人明白就足矣。

这次回浙江，是我给自己最后的一个机会。
我偷偷洗了他的照片，准备放在电脑桌的最最下面。我知道以后也不会再拿出来，但是调整照片尺寸的时候有点眼花，所以换成了不太吉利的黑白色。我知道这样不好，只是想偷摸用这种方式提醒自己，明天以后，无论如何都要哭一场，因为过往不既复，梦里不再见，来日亦无念。

我愿意选第一条路的。