今天我接到很久没联系朋友的消息。确切地说，我不知道我们到底算朋友，前同事，曾经的暧昧对象......很难说清楚吧。

他说，他有了心仪的姑娘，姑娘要求有房有车，感觉压力有点大，明年打算买车。而我送上了祝福和鼓励：很多姑娘的要求是一回事，而最后因为爱情什么也没要是另一回事。

最后一次见面是一年前，我离开了工作五年的公司和那座城市。当时离开的原因是我想考研，但其实到底因为什么，我自己也很难说清楚。

他是一个普通人，有时有点名利场上的虚伪，可能是我个人绝对不欣赏的人。但是，可能越是截然相反，越会有吸引力吧，是五年之中我遇到了第一个让我犹豫和迷茫的人。每次和大家一起出去玩的时候还挺开心，好像也很舒服。不过，因为他非常擅长社交，我从来不知道是因为每次出去玩我都和大家AA制，不像一些女生那么矫情才愿意带着我玩；又或者他们单纯带着我吧。似乎每次我希望向前迈一步，他会选择回避。等到他想要向前迈一步的时候，我又不愿意走进，总是阴差阳错吧。

细想自己为他做过很多傻事：之前很爷们，换了风格，开始化妆（身边人都觉得转变挺成功的）；因为参加第二天的滑雪，提前更换新扎的耳洞，然后到现在都会时常感染；因为他说羡慕别人家做饭，我开始买厨具做饭；有那么一段时间，我们真得走的很近，像是好兄弟，也像暧昧对象吧。

因为本身我家庭条件和长相很一般，甚至可以说很差，感觉他总是时不时地回避我，若即若离让人很难后，后来我自己一个人请假去了云南，剪掉了一直不舍得的长发，决定彻底告别.....

怎么评价和他相处这段时间呢？就好像拼命给自己加上一层滤镜，但终究还是两个世界的人一样。

如果说，我真正决定告别起因有二：

一、几个人一起逛街时，他说一定要女方父母有养老，不能一起住；

二、有一次他说，可以结婚，领结婚证都要AA制，女方也不要彩礼。

而上面的两点都是说为什么父母那个年代可以接受，而现在的姑娘却接受不了。

也是因为这两点要求，感觉戳到了我的痛处，我开始不断怀疑自己。

我的母亲去世多年，我的父亲没有正式工作和退休金，养老注定要和我在一起。我不在乎彩礼，但是老家毕竟有风俗，终究我的家庭还是会有要求吧。我知道他父母国企退休，而我每每想到自己的状况，我想我是自卑的，自卑到骨子里。

我的父母是从农村走到小镇，我是从小镇考到县城到大学。母亲在我高一那年去世，高中三年父亲每天自行车送我上下学。这些是我一辈子都报答不完的恩情，我终究不希望以后因为另一半和家人为难。也许是想得太多或是太远吧......终究我开始想要逃离。

离职后有一段时间我想要考研，准备考研期间，他却主动联系我晚上一起压马路、吃饭、唱歌、玩等等，我拒绝了，我不知道再面对要说什么，也怕自己坚定不了离开的决心。但是，他永远也不会知道，我在晚上会骑车路过他小区楼下，虽然不知道是哪间房间，但还是会看向窗口透出的灯光。他也不会知道，我曾经打着电话和闺蜜哭到凌晨。

当然，因为心情和家里的一些事情，最终我甚至没有勇气去考研，重新到一个陌生的城市找了工作。这一年，我相亲一次，然后感觉无话可说，就没有再接触其他人。

上面的一番话也只有和我的闺蜜说过。偶尔想来，人终究是贱的，得不到的总感觉是美好的亦或是难忘的。当我不能总是找闺蜜一遍又一遍的说着这件事的时候，我决定写到树洞里。

以前以为，如果有一天他找到了其他人，我会很难过。但这一刻我是平静的，没有多么难过，也没有想哭，只是想写下来吧，算是记录一些曾经可能发生过的故事。

身边的人常说，人要现实一点。可能最后的谈婚论嫁无非是门当户对，否则以后会两个人难免会烙下埋怨。偶尔看看我的父母，有时确实如此吧。

谁能凭爱意要富士山私有，何不把(何不把)悲哀感觉，假设是来自你虚构。

刚刚喝完一袋中药，味道有点苦涩，算是道别了。