妈妈是虔诚的佛教徒,为了学佛,抛却了面子、人情世故,一有机会就向人推荐佛教的书和各种资料,我们都看出听她说话的那个人有些不耐烦,她却还拉着人家说的起劲儿。妈妈这么信佛,应该是觉得日子太苦了吧。没结婚之前,她在家里的时候,就不精明,上有一个哥哥姐姐,下有一个弟弟,哥哥也就是我的大舅一直在外打工,后来在外结婚。家里的姨姨和小舅就总欺负她,听大舅和妗子说,很多时候他们都是抓着妈妈的头往别的地方撞的。姥爷走的很早,后来姥娘也瘫在床上,姨姨和小舅也都各自成家,却都不怎么管姥娘,妈妈只能挺着怀着我哥哥的大肚子,一趟趟往姥娘家跑,可是,最终姥娘还是受不了罪,没多久喝药了。可是这并没有减少妈妈的苦难,因为那时候我家太穷了,爸爸又是个内向、没能力、身体也不强壮的人,只能干体力活,可是干几天又得歇两天,要不就生两天病。为了过下去,记忆里妈妈各种工作都做过,除了会替爸爸的工,捡破烂、缝布头、帮别人下地里、摆小摊、、、最终让我家缓过来,还是靠妈妈硬逼着爸爸陪她出去摆小吃。九十年代那会,去市里租个小屋,置个三轮,在路边卖馅饼,每天都和城管打游击,无数次被城管抓住、没收工具,又无数次送礼说好话求人还回来。暑假里我会过去帮忙,我见过爸爸和妈妈最低声下气的样子,也见过他们因为某天卖的多了点,就那么开心的样子。就这样,我家攒了第一桶金。记忆里妈妈得过精神病,后来好了,但是身体仍有一堆毛病,胃不好、心不好、肺不好,气管也不好,是个“药罐子”。后来哥哥成家了,妈妈听人介绍开始信佛念佛,似乎也不怎么吃药了,但是有个小病小灾的,会自己拿药,从没去过医院。(至今我都在后悔,没有带妈妈去医院做过检查。)妈妈没什么文化,但学佛的执念很深,都有些入魔,而她认定的事,谁都掰不过来,为此我常常和他拌嘴抬杠,她就说我造口业了什么的。她吃素,所以和家里人不吃一锅饭,而她又不挑,用她的话说,吃什么到肚子里还是一样,所以各种水煮菜、野菜都吃;她又很节俭,什么都不舍得扔,她信奉一切坏了的食物,只要过开水就还能吃。酸了的腐竹,她放点碱面开水一煮继续吃,我回来后看到都给她倒掉,不顾她的不高兴。跟她讲,她嘴上应付,回头又该吃吃。所以常常吃坏肚子,吐两次、自己拿点药吃了了事。……我很后悔没有多关心关心她,没有多跟她讲这方面的道理……即使那一天我在医院看到她,吃坏东西休克,后来在急救室醒来,送到重症监护室观察,我还抱怨她…后来才知道愚昧的不只是她,也是我!我才离开一会儿,她却再次休克,浑浑噩噩的进去看她,浑浑噩噩地听医生说让我们拉回去…怎么可能…她那么顽强的人,又是那么善良的人…从把她拉回来,看着她吐出最后一口气,我都没在她跟前哭出一声。至今我都不知道我做的对不对,只知道,我只有这一次机会,我只能为她做这些了。因为她也常跟我们说的,是她将来身后事,如果她走了,我们都不要哭,按佛教的做法,要助念,助她去极乐世界,至亲才最管用,哭会扰乱她的信念,会把她拉入地狱(她说这话的时候,我还跟她开玩笑:我们不哭,我们笑着送你,她就笑着打我)…那天念着念着,好像把自己也催眠了,我反而哭不出来了,一直到最后,我都没出一声。或者也许我根本就哭不出来,有人来了需要我哭时,我更不想哭,觉得就像演戏,我只想一直静静守着她…可是别人却只想快点把事办完回家!连独处的时间都不给我们,才第三天,我就只能看到一个插满花圈的土堆了……妈妈还在呢,那些人就在张罗,外边放炮的就等着她咽下最后一口气!没人知道那时我有多讨厌那群人!……因为妈妈平时一心念佛,缺少人情世故,她的葬礼也很冷清,活着时,他们看不起妈妈这种信佛的人,现在妈妈走了,我们也没能给她体面。知道我从旁处听到他们说什么了吗:我们不信佛,我们活着呢,她信佛,倒早早死了!天知道我有多想诅咒这群人!
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