想说一下我的故事2

确诊抑郁症后我开始吃药，一段时间后，在某一个下午，我突然发现阳光照进了屋里，世界好像不再那么灰蒙蒙了，一切都变得生动了起来，我知道药开始起效了。但是精神类药物是有很多副作用的，我最明显的就是感受到手不受控制的轻微抖动，并不影响生活，吃药后反应思维明显迟钝，前一天发生的事情我回想起来也非常困难，吃完药后感受不到过去和未来，只有现在，可能不去想过去和未来就能摆脱痛苦吧。

那段时间每天睡眠都非常轻，有点声音就会醒，整夜整夜的做各种光怪陆离的梦。吃镇静药物帮助入睡。

现在已经有大半年没有工作了，最近开始投简历都石沉大海，总忍不住焦虑，控制自己不要去想这些，一想根本睡不着觉，害怕自己又受刺激病的更严重。父母不知道我的情况，我也并不想说，对于他们来说我就是没事想太多，矫情的很，所以他们一直以为我还在上班，之前工作攒了一点钱，够每个月的房贷和自己的基本开支。

   那这些年我姐在干嘛呢，毕业后去国外工作了几年，性格比以前好了点，我们之间才算是可以真正的开始有沟通，前两年回国以后也没有什么存款，国内上了两个月班又极度不适应国内职场，最后被劝退。后来就不想上班一心想做生意当老板暴富，但他永远对家人强势不讲道理，对外面的陌生人都好过对家人的态度，所以她和朋友合作永远在亏钱，朋友今天这样那样的困难就是没有钱给他，他还能认真的体会别人的难处，每次我想到这里的时候都觉得特别好笑，自己连房租的付不起了，还能为朋友找到各种借口，当初逼我还钱的时候咄咄逼人的态度怎么没有了，太可笑了。

    所以这两年经常问我借钱，不借不行特别强势，借了钱拖着(钱拖着)好几年不还，总说自己有钱了连利息一起还，最近在网上认识了一个人合伙做生意，面都没见过，从朋友家人那借了几十万给合伙人坐着暴富梦，结果自己准备进的货迟迟到不了手，对方用了我这辈子都没遇见那么多的巧合来拖，我姐还深信不疑，只觉得最近真不顺利，还体谅对方资金卡住了，别人催债，付货款各种理由。我说什么都听不进去，还觉得我在pua她，从来不说点好的。但是真的出了事，每次又打电话给我各种哭诉，我没什么反应又觉得我很无情。

其实我心里都是冷冷的想法：有这种结果难道不是很正常吗，从来不吸取教训，一次一次的撞南墙，然后又哭着来找我诉苦。每次都会非常影响我心情，当我很认真的想去和他说一下总结下教训，他又是一副我知道了不用你说，然后下次又干一样的蠢事。

我爸后来都觉得我姐精神有问题，我觉得也像，我开始上大学以后，我爸给我打电话永远都是骂我姐的，说他各种各样的问题各种抱怨也让我很心累。我又不是情绪垃圾桶，为什么没有人在意我的情绪呢，因为我可以自己好好生活不给别人添麻烦，我就要各种满足你们的需求吗，为什么从来不觉得打扰我呢？

    但是一转头看见她无知无畏的撞南墙又生气又难过，每次事前的劝解苦口婆心都喊不回一个装聋做哑的人，出了事前又要我们一家人承担后果，给我打电话哭，给爸妈打电话借钱，心里不高兴就说话难听的不得了，还要在耳边喋喋不休。我真的觉得他是我精神上一个很大的负担，他永远有收拾不完的烂摊子，不管又不行，管了又费事费力还不讨好，我真的好想拜托她，不管他怎么样，不要来打扰我的生活就好。

我觉得我努力工作把自己生活的好就已经很不容易了，还要收拾他的烂摊子，不管是精神上的还是实际上的。但他没有可以倾诉的朋友，所以每次不管发生什么，不管我在干什么都随时给我打电话抱怨或者炫耀，我真的好无力，但我又没有办法忍心和他斩断联系，有事情发生又忍不住去了解他的状态。真的很痛苦。

可能他会是我一辈子都摆脱不了的恶梦，如果他不来打扰我的生活我想我会过得轻松很多，因为工作的压力其实也很大，很讨厌他带给我的负面影响。

我想，在我调整好自己的状态之前，可以屏蔽他的一切消息，也许这样能让我好点，他知道我有抑郁症但是从来不放心上，我害怕自己会越来越严重，毕竟我还没有彻底好转，每天晚上还是会不停做梦，偶尔会突然流眼泪。

   我每天也不知道还可以做些什么，只是看着时间一天天过去，看着朋友们各种生活，我有一种被生活抛弃的感觉。我希望可以通过工作唤回我的积极性，但是简历却没有回复。

   最近还是有点难过了…打完长篇大论，好像好了那么一点点