我和他是在网上认识的我至今都觉得不可思议我一向对网恋这种东西最不屑爱上一个灵魂是我曾经认为最不可能的东西我知道那些对我感兴趣的男人都是因为我那身皮我喜欢聊天喜欢享受被赞美垂涎的感觉直到我认识了他我向来崇拜智慧也许是他的策略太过高明也许是我本就无法抵御聪明大脑散发的魅力从第一天认识他开始我就无法克制的想要靠近他工作繁忙我就每天晚上把攒了一天的好奇丢给他看他耐心的听我讲我的奇怪思想从开始的对话到语音再到视频我感觉我可以自由的做个疯子不用讲任何规矩他能解答我的一切疑惑永远那么认真我知道他的耐心都是建立在对我外表的喜欢上可我依然甘之如饴 

我本来根本没想过要让事情发展到这一步或者我没想过把这种显而易见的感情挑明我一直在安慰自己只要我不接下他的喜欢我就还可以以朋友或者知己的身份存在在他的世界可是我以为只有我是疯子真的想不到他比我更先失去理智以色事人果然我还是逃不过

我做错了我知道

但是确实有点喜欢上他了 

每天都在痛恨自己的恋爱脑总是为不同的人沦陷之前还可以说自己是真性情这次我好像是个“第三者”假如她知道她爱了五年并给出了自己的全部的男人竟然和我这个“第三者”彻夜长谈我不敢想象她的反应 

我从没想过要真的跟他在一起我只是喜欢和他讲话和他聊心事我和他相隔几千公里 永远不会见面在现实世界里我们和陌生人没什么两样但是我心里有鬼因为我是真的喜欢他虽然他对我说他很爱她绝对不会抛下她他只是想给生活加点刺激嗯渣男论调 

男女之间不会有纯友谊他利用我找乐子我利用他摆脱失恋的痛苦即使我再怎么跟自己强调我绝不会伤害他们的感情但是每一个不敢发信息给他的白天都在告诉我我这次真的错得离谱虽然我从没把他当成男友但是这种心动的感觉时刻在谴责我的不道德我现在也搞不清楚我的位置了