很多年了吧，我一直是一个不善于记日期的人，不记得我们哪一年在一起的，不记得哪一年分开的。去翻以前的邮箱、以前的日志，想知道我们分开几年了，也很难确定日期，找不到也就作罢，日期好像也就不重要了。

只是我现在才发现，不是你，和谁在一起都一样。

  昨晚我翻了两个盒子，里面都是学生时代的日记和信件，早前我翻了电子邮箱，里面永远在的是当初你我往来的信件。我翻着翻着就忍不住哭，就像电视剧里的一样，我忍不住，就连这会儿我敲打着键盘，眼泪也忍不住，喉咙梗的难受。

  昨晚我给你发了微信，是这十几年来我们第一次发消息，哦对之前我加了你，你跟我打招呼，我没回复。因为那时想让自己像个成熟的大人一样，就稳稳的，克制的，不动情绪的那种，人人交口称赞说你做得对的那种大人。

  可是我终究没忍住，本来是想如果你还想以前那样说我，我就把我的日记发给你看，让你看看那时你多不是人，多糟蹋我的心。凭什么我那么喜欢你，你却不知道。可是你回复那么快，你还道歉你低头认错，你那么好性儿的跟我说话。我一下子就破防了，就一边哭一边打字给你“想想算了，等你七老八十了再发给你看”。

  你以为我在照顾孩子所以没回复你，以为你打扰到我。其实是因为我哭的拿不住手机，我梦见多少次，我跑去北京，所有的梦里，没有一次，我能做的像现实里这么干脆利落，你说分，我说好，再无联系。所有的梦里，我的选择都一样。那些都是梦，所以什么都不用在乎。第一次这样的梦醒，是我一下子从宿舍床上坐起来，肿着眼睛找衣服，边找边说“我要去北京找他”。舍友被我吵醒，她知道我在说什么，所以无比冷漠“醒醒吧”。我一下子怔住，好像这三个字才把我从梦里拉回来，我想起在一起时对你说过无数遍的那句“只要你不需要我了，我随时转身离开”，既然当初承诺了，就不应该再回头。那时我年轻，分外看重承诺，不再找衣服，就低头抱着自己哭。如果当时我去了北京，那结果会不会不一样？

  但是我还是想吐槽，昨晚你想像以前那样叫我，叫我“小琳子”，可是，以前你从来没有那样叫过我啊。这样叫我的，只有BX。你说你一直都知道我的情况，我不用问也知道是XL告诉你的。当初，我把我的朋友介绍给你，结果你对她们，都比对我好。连多年后，你我打招呼，你用的，都是她们对我的称呼。你说我对待爱情这么理智的一个人，遇到你，怎么就昏了头了。脑子里清清楚楚明明白白根本就没有爱，可是心脏那里就是疼，眼泪就是忍不住。

  舍不得，忍不住。这六个字，你根本就不明白。