我今天看了个电视剧《我在他乡挺好的》是不是这几个字其实没太注意。

内容挺真实的，要是有人有幸看到这个树洞贴，可以去看一下。第十集她说“你找人倾诉作为你的树洞，首先要明白，她是你的朋友。”不知道是不是我太年轻，我不太懂。他想表达也要体会对方的心情，不要什么都说，不要什么都分享，大家都不容易对吗？

嗯，我赞同。大家都不容易。

现在这个社会，一个人真的去医院检查抑郁，十有八九都会确诊吧？别管他轻度中度但凡有就是心理不痛快，事太多压抑的。现在这个社会谁没有点困难？谁没有点压力，就说那出生就可以少奋斗二十年的人他们没有压力吗？不是吧，据我所知压力比普通人更大。

其实说这么多是想说，我也挺累的。

刚好在他乡，刚好很压抑，但是抑不抑郁这个事另说啊。我不会去做这个检查，永远。这句话就在这里说死了。我胆小，心大，不确诊我就能骗骗自己，但凡确诊了我肯定怕的要死。哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，怂了。

我知道我一朋友确诊了，活得挺累，不过谁没点困难呢，是不是？

我看起来大大咧咧的，抗压能力强，啥都能扛，但其实我玻璃心，敏感，脆弱。很多时候会很难过，眼泪自己流了半天，过了好一会我才发现。

每天其实很累。

我这一生挺精彩的，真的。我都想写小说记录一下了。

我喜欢甜甜的偶像剧，喜欢搞笑的综艺，喜欢活泼的动画，喜欢...大海和山丘。其实我不是一个可以坐在大海旁边晒一天，吹着热热的海风享受的人，但是如果我的房间，面向大海，开着空调我很想就这样看着大海，发呆，睡觉。想要一个假期，一个可以完全让自己放松的假期。

之前很喜欢一句话，说，和喜欢的人虚度时光是一件浪漫的事。我赞同啊。之前去泸沽湖是真的好安静好安静，好喜欢。还有大理，真的很适合生活或者放假。可是之前没有时间，太忙了。我猜，以后会有。我希望，以后会有的。

我是一个极度没有安全感的人，有多严重呢，大概就是...我想描述的时候发现我不是没有安全感，我是没有归属感。我今天看到有人发家乡的照片，就我天天上学、出行必经的那条路，但是我看了之后就觉得，唉？现在长这样了啊？然后又想不知道这个我称为家乡的地方哪里是我的家。我心中的那个家。

现在1：23，每次看到这种顺着的时间都觉得很喜欢。

今天有时间，我想说好多好多，不知道这里有没有字数限制哈哈哈哈哈哈。

想说什么呢？就是，第一反应是累，但是又觉得说多了无趣。然后脑海里换了好多好多词，甚至有几个我都没看清是什么字，接着就变成了一片空白。空白有时让人着急，有时让人心安。像我，现在就是心安。

这一秒我有一个想法，我想凭自己的能力买个房子，不用大，二十多平就行。可能不会去住，就像成为我一个避难所。任何时刻，都可以随意出入的地方。

节日可以买一堆饰品去装饰房间创造氛围；难过可以一个人在里面哭的昏天黑地然后安稳的睡到自然醒；想买醉的时候可以不用想太多也不用担心醉酒；朋友有需要的时候可以先去住着。像个乌托邦？

我想做的事儿可太多了。可是我太懒了，没啥做成的。

没啥。

咋过不是过呢？是吧？

我今天这么多疑问句是想要确认什么？我也不太清楚。

我今天啊不知道是不是被电视剧影响的，我真的挺累的。啊，对，也可能是我日夜颠倒的原因。明天开始可真的要调整一下了。

我可以做好的对不对？

我平常像个小太阳一样对大家，最终我也可以温暖我自己的。一定。

我想做个贤妻良母，不对，不是。我想要自己温良?温良？在我心中可能是温暖善良吧。啊对了，我原来喜欢粉色，我现在喜欢黄色系(黄色系)，就是橙色啊，黄色啊那种。也喜欢绿色，不知道是不是成熟了一点还是内心更有希望了?

想立个目标，可是我的执行力真的太差了，我就是适合先做，做了记录。嗯，没错。算了，不立目标了，反正我也做不到。

加油吧！

转个话题，我，牵绊我的到底是什么？我每天感觉干劲满满，但是又无所事事。

越是有着急的事情，我越是要干点别的消耗时间。

感觉我在无效努力。

对不起，其实我觉得我还是有点抑郁的。有的时候会自说自话，有的时候会哼一些很慢的歌，有的时候好像很开朗，有的时候真的好压抑。眼泪，像是有开关，想哭的时候随时都能很悲伤的哭起来，然后无法放松下来，一直告诉自己不能哭出声，不能影响别人，不能矫情，不能再哭了。可是我内心真的好想好想哭到晕倒，哭到睡着。你知道我从什么时候觉得自己变了吗？就是以前很多时候会说不好意思，现在张嘴就是对不起。

其实我知道我的问题怎么解决，只不过我现在还没有办法下定决定放弃。要知道，对于我来说，放弃，真的很难。毕竟我觉得自己拥有的真的很少很少。但是少而精，哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，所以，对于我来说放弃就更难了。

我不知道给我一个全黑的房子我会不会疯，但是我知道，最开始的几天，我应该会睡的很香，很安心。

就在这样吧，不早了，要睡觉了。

晚上不适合思考人生。睡觉吧，对的时间做对的事情才对。

晚安吧，世界。还要明天。