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在第4天里，我联系她的那个消息的草稿（我是先用微信写的草稿，然后再QQ发给她的）被老婆无意中看到了，虽然我快速的将手机抢了过来，并告诉她是秘密不能看。老婆有点吃惊，也没什么。但是过了一会她有借口出去一会（我们当时在游船的客厅里），回来时眼睛有点红。然后我心里就一直难受，感觉对不起老婆。

 

其实也我联系她也没有什么想法，毕竟都是有家庭的人了，只是想知道这么多年以来她经历了什么，现在好吗。我有跟她约好游玩结束回到家乡后见上一面，聊聊天。那天我老婆情绪变得有些低落，我看着很心痛，我并不想伤害她。在晚上，我决定告诉我老婆跟“跟她联系上了”这件事，抱着老婆跟她讲述了我跟她的故事。之前我没有告诉过我老婆有关她的事情，一是因为这是我一个人的秘密，想永远埋藏在心底，二来在我已经很久没有想起她了。我还让我老婆看了我发给她的消息。我老婆看了后哭得很伤心，她说你怎么可以写这边肉麻的话给她，你从来没有写过种话给我。

 

这也是为什么我昨天不愿意让我老婆看这个消息原因，就是怕她这么想，怕她吃醋伤心。

 

我不停给老婆解释，我没有什么坏心思，只是想着这次不联系以后就再也不联系上她了（实际上，我发出条QQ消息时没想到能有回复的，所以才写得肉麻一些）。告诉老婆我跟她约好回老家后见上一面，我老婆要求我取消和她的见面赶紧改行程提前一天回家（不是老家，是定居的城市）。我看着老婆那么伤心，当时就答应不去见她。

 

翌日早上，我买好了明日回家的火车票，但我没有马上跟她说取消见面的事情，因为约好的时间是晚上，我心里还有点想法，希望老婆会改变主意能允许我跟她见上一面。可惜老婆一直处于不开心的状态，我就没想法了。中午给她发了个微信，简单说了句行程改变，见面取消。下次回老家时再见，她的回复也很简单“好”。

 

晚上我又想尽办法安慰老婆，让她不要瞎想。老婆又问起她的事情，认为我不该联系她，不该打扰别人的生活,认为我有其他想法，任其发展肯定会失去我。我抱着她说“不会的，你老公没有其他想法，你不会失去我的。” 

 

我俩一起分析了“我联系她“”这一行为的缘由。我认为是，当初我跟她之间不完整的爱情（始于彼此吐露心意，结束于不成熟的固执。中间过程的送花，牵手，逛街，看电影，kiss，争吵，妥协，再争吵都没有经历过），让我内心里始终残留着一种“求不得，意难平”（这是佛教中说的人生“七难八苦”之二），再就是我无法忘记她的梨涡浅笑，当我记忆中她的笑容渐渐模糊时，一种本能跳出来提醒我“不准忘记她，赶紧联系她，不然就再也联系不上她了，就再也记不起她了”。我老婆不认可我的分析，她认为是我有花花肠子，对现在的生活不满意。我表示觉得没有花花肠子，也没有那个本事。如果有这本事就轮不到跟她结婚了。为了你不要生气伤心，我已经取消了见面和提前回家。终于老婆没有再就纠缠这个事情了。

 

第二天一早我们坐上回家的火车，在火车上我还是止不住给她发微信，试图了解她的现状。而她是乎因为某种原因，不能及时回复我的微信，让我不禁猜想她现在生活是不是过得不好？有很多家务要做，既要照看孩子又要给她老公做饭？回到家后的第2天是周日，我继续早上微信她问好，跟她聊起来。怕老婆发现了，我还避着老婆跟她微信交流。跟过去几天里的一样，她回复的很慢，字也很少，但我依旧很开心，很高兴跟她聊着。

 

我甚至幻想如果没有取消见面，我们会怎样？

 

——在约定的地点，我们在人群中很快就发现了彼此。站立她的对面，我挥挥手轻声说了“好久不见，你好吗？”，她也挥挥手轻声回复“我很好，好久不见”。我们观察着彼此，发现彼此都没有多大变化跟二十年前一样，她的笑容还是那么美，她的梨涡浅笑还是那么让人着迷；我还是那样自信，还是那样腼腆。只是她多些鱼尾，我多了些白发。我们找了一个干净的台阶坐下，感受着长江上吹来的凉风，一边欣赏着江滩上美丽的夜景，一边讲述着各自这些年来的经历，现在的生活；说到开心的地方就放声大笑，讲到不愉快的事情就彼此宽慰；我们小心翼翼地交流着又回避着彼此的某些感情；在快要结束此次见面时，我带她来到一个还未打烊的花店，买了一束点缀着满天星的红玫瑰送给她，她吃惊得不知道是接受还是拒绝，看着她那手足无措的样子，我将玫瑰花塞进她手，并紧紧地握着她的双手，使她无法挣脱将花束扔掉。我看着她的眼睛说，“请收下这束玫瑰花，这束花不是现在的我送的，它迟到了二十年前；是二十年前的我送的，他叮嘱我见到你后一定要送你一束玫瑰花”。她收下了玫瑰花捧在手里，她开始愿意讲起二十年分手后发生的事情和当时的想法，我陪在旁边认真地聆听着，慢慢地走着。走到幽静的地方时我向她提了个要求，希望她再唱一次那首“风中有朵雨做的云”，单独为我唱一次；她开始有点害羞直摇头，我再肯求她，她看着我认真地样子，最终答应了，开始清唱起来。歌声很动听，唱歌的人也很美，我在一旁静静地听着，静静地看着。歌曲唱到最后，眼泪从我眼眶里滚了出来，她也泪眼摩挲，我们回忆起彼时年轻无畏，愚蠢固执。最后我们相拥在一起，情不自禁地kiss，很快反应过来，快速地推开对方。然后彼此收拾整理了一下自己，我表示要送到她家小区门口，她点点头没有话。在送她回家的路上，我在夜市的玩摊上，给她小孩买了个礼物，她也回赠了几个作为给我孩子的礼物。在快送到她家小区时，我从她手里拿过那束玫瑰花，找了个最近的垃圾桶扔了进去。转身对她说，你快到家了，我就送你到这吧，如果有去XX（我定居的城市），记得跟我说一声，我做东好好招待你们。她点点头说到，下次回来时提前通知她，她也要好好招待我们。我拿着她送给小孩的礼物，狠狠地转身离开了，她也转身头也不回地走向家的方向。

 

可惜以上只是我的幻想，而且是不会实现的幻想。我是很开心地，很愉悦地跟她聊着微信，可突然间我意识到，她回复这么慢字数这么少，是不是不想和我聊天了。我停止了向她发微信，开始重新审视这些天发生的事情，以及我跟她聊天的记录。我有了新的认知，而晚上发生的一件事情，让我有了更清楚的认知。晚上，我老婆还是对我不放心，非要检查我的微信，发现我依然早上向她问安，聊微信。很生气，说我还想着她；说“你对她放心上，这么上心；那她有没有对你这么上心啊？你这就是犯贱”。我看着她生气，听她这么说，我一点也不生气，还有点开心。脑袋里像开窍了一样，突然想清楚这些天发生的事情。我拉着老婆的手，让她做在我对面。然后跟她说“是，我还想着她。是有点犯贱。但我不是真的想她”

 

“我终于想明白了，我为什么会突然想起她；除了她是我的初恋外，还有一个深层的原因。我才意识到这一点，那就是——她代表着我的青春。我今年四十了，明年就“奔五”了，我不甘心我的青春就这么一去不复返了；所以我想起她，并且想见见她，不愿忘记她的梨涡浅笑就是不愿失去我的青春。

 

想起她就想起了我的初中时代，我青春中最美好的时光；那是我到目前为止最高光的时代，不是我的高中，不是我的大学，而是我的初中时代；那个时候，感觉全世界都是围着我转的，真的是这种感觉；因为在初中我从转学生班级的后几名逆袭到全班第一，然后再到全年级第一，同学们喜欢我，老师们喜欢我，现在想想当时感觉就是全世界都围着我转。”

 

“现在我也知道了，她并不愿意跟我聊微信；之所以回应我的QQ消息，只是对老同学联系的一种回应；对于她来说，我可能不过是一个路人甲乙丙丁；好了，我不会再向她问好了，也不会找她聊微信了，除非她主动找我聊。”我老婆听了我的感想，很开心，知道我不会主动找她聊天了。

 

确实当天我没主动找她聊天后，她也没主动给我发过微信或QQ。

当我接受这个事实时，我已经意识到我终于失去我的青春了，她就这么的一去不再返了。

 

这几天的事情就这么结束了。

 

 

以下是我的一些感想和呢喃：

1.我忘不了她，真的是“求不得，意难平”!!!

2.我期待着和她重逢，希望能再续前缘，完成那不完整的初恋，但不想影响彼此的生活；

3.我现在的生活很幸福，家庭很美满，不想改变或破；

4.我希望她现在的生活也很好很幸福，家庭美满；

5.我想跟她相互分享彼此二十年来的过往经历；

6.我可能受了诅咒，或是自己许错了愿；命运让我和她注定了不会在一起，因为每到一个选择点时，我的选择都是远离她的那个选择；

7.如果能让我回到从前的选择点，我一定会做出正确地那个选择，至少跟她好好地谈一次恋爱；

8.我希望我的判断是错误的——我判断二十年前那场不完整的初恋，对她来说可能是一个微不足道的事情，我只是她生命旅程中的同行了很短一段路的人，将我抹去不会对她的生命旅程有任何影响。

9.二十年前的那场不完整的初恋，对我来说是生命旅程中的不可磨灭的记忆。

10.她的梨涡浅笑现在在我脑海里开始慢慢模糊了，我不知道在见到她之前还会想起她的梨涡浅笑吗？

11.给看到这个秘密的人，一点建议（如果用得着的话）：不论是不是初恋，在恋爱中不要太固执，该让步妥协时就让步妥协，至少你们一起时是快乐的，珍惜这美好时光，拥有一份完整的恋爱吧；不要等到分开以后才后悔莫及。