没打字之前吧，感觉自己有一大堆的话闷在肚子里，打字过程中吧，又不知道说什么好了~~~~~~~

要说点什么呢？我问自己，要说吧，就和说说老公吧。

还记得老公结婚前，是个非常正常的男人，可是结婚后吧，从怀孕到孩子出生后，老公变得不正常了，我说的不正常不是说他外面有人了，而是他对性生活不感兴趣了，我不知道是不是我个人的原因，是因为我胖吗？还是因为什么呢？快8年了，我守着活寡一般地生活到现在，从来没想过去出轨，因为我相信老公或许有一天就行的。

我问过老公，他说：我总是做什么都是失败的，又赚不到钱，每晚还失眠，实在没精力去做那些事。如果我赚到钱了，这方面肯定会好的。

我好想说，等你赚到钱，我也没那精力了。为了他的自尊，我没说

我不明白的是，这么一个脆弱的男人，会去自残，把自己的经脉割断了，接上去也没什么知觉的后果。

我不明白的是，这么一个脆弱的男人，竞然说，不是那个早晨你给了我一个温暖的拥抱，我怕是离你孩子去了，他说他留下了遗书准备自杀。

我不明白的是，很多人比你还差，为什么一而再，再而三地做出极端的事情来呢。

我想说，结婚8年了，你给过一天好日子我过吗？？？？没有！一天都没有，我大着肚子带着几万元嫁给身无分文的你，还不知足吗？？？？

去年网贷公司的人追债追到我这来，我才晓得你欠了网贷很多钱，我几天几夜没合眼，想起来你为什么不想活的念头，原来你是想一走了之，把所有事情给我背啊，好吧，我想了几天想通了，看在孩子份上，选择原谅你，和你一起还债。

我就那么点工资给你还了债，你竟然还说风凉话，说：你们的消费也不低啊。还在背后骂我，我听到了。

我想说，我用的是我挣的钱，我没用你一分钱。

我不知道我怎么会嫁给千里之外的你，远嫁的姑娘伤心，从做月子起就开始伤心了。

朋友对我说，你就应该对你老公凶点，不要处处好说话，可是，看在孩子的面子上，我实在凶不起来，我担心孩子的心理不健康。

每每想到我的婚姻，我都是泪止不住地流，我感概万千，我四十岁了，没什么青春年华了，我希望孩子健康快乐去长大。

上有公婆，下有孩子，即使远嫁千里，即使婚姻不幸福，我也不会离开这个家。

我发现，老公外出务工，我已经心淡如水，内心很平淡，甚至觉得他不在家，我好自在好自由，和孩子在一起非常开心。我不知道是他出了问题，还是我出了问题，我怎么会这样想，我在想，也许感情正在慢慢地流走也说不定呢，感觉自己不爱他了。

我没那份福气可以遇到一个知冷知热的人，也许这就是命吧。

老公的大姐还劝我，实在过不了，就跟他离了吧！他的亲大姐都这么认为他不是一个良人。

可是我有孩子，孩子就是我的希望。我在，孩子便有家，我不在，孩子便失去了家。我不希望我的孩子是这样子长大的。

因为疫情，我已经两年多没回过我的娘家了，我好想念我的父母，我的亲人。每当夜里，我就偷偷流泪，远嫁的姑娘，嫁这个男人真亏呀。

温暖没有，体贴没有，要啥啥没有，最后性生活也没有了。

我不知道我是怎么过过来的，有点佩服自己了。

有天他说，看到你帮孩子打气筒的样子，他觉得，他怎么娶了一个如此大力气的女人回家的。我告诉他，谁不想小鸟依人靠着男人，可你让我靠了吗？难道我天生就这么大力气吗？这不是被你逼成生活成这样子的吗。

我发现我看不到他时，我心情要好很多，不知道为什么，难道我对这个男人完全失去信心了吗？也失去耐心了吗？

我是有知识有文化的，我的素质不容许我做出格的事和说凶狠的话，所以我活得比较累。

确实很累，不但身体累心也累。