想了很久，还是决定把这段经历写出来，这是我35年的人生经历中很沉重的教训，人生之痛，永失吾爱。

 

  2020年5月，我认识X先生，他是我们市区下属县城的一名警察，生性悲观，不吸烟不喝酒，当时正替人背黑锅。我是独生女，性格开朗，毕业于国外，研究生学历，任职于一家(于一家)企业中层。X先生说我身上有他向往的东西，我是他成为更好自己的标准，后来，他多次跟我表白，但我接受不了，可能是因为认知、阅历、物质条件、生活背景、思维方式不同，也可能是因为X先生是没有头发的二大爷。再次联系是时隔五个月后，此时他受背黑锅的影响，已经开始漫长的出差生活，确切的说，他从九月份就开始出差了。

 

   我答应接受X先生那天是10月18日，他激动的像个孩子，多次跟我提起，曾经站在我们公司门口等我的那天，永远铭记在心，几天后X先生偷偷开车三小时跑回来见我，陪我吃了顿饭，又开车三小时回去了。期间送了我第一个生日礼物，一个不知道哪来的小吊坠，虽然我知道不值钱，虽然我有一丝失望，但仍表现的很开心。之后他还有几次跑回来看我，带我出去玩，并把曾经承诺给我种的葡萄拿给我吃，其实我早就忘了他说要种葡萄给我事情，我深受感动，但仍然是不爱他的，要明白接受和爱是两回事。

 

    我曾说过我只是试试，不一定能行，那时候连牵手我都觉得恶心，X先生说他做好了准备，也许我可能永远不会给他，但他会爱我五十年，不会辜负我，我深受感动，以为最踏实的感情不过如此了。真正接受X先生是11月26日，我们发生关系了。X先生很迷恋。

 

   12月7日中午X先生就接到了8号下午出发，被调去边境出差两个月的通知，毫无疑问，这仍然是受他被处分的牵连。8号中午X先生来陪我吃了午饭，我当时心里就想，这是什么事，刚在一起就要分开，我哭哭啼啼的送走了他。

 

    大概从12月底开始，我察觉到了X先生的不冷落，但是没有很明显，我告诉自己，也许是我们的感情趋于稳定吧，不可能一直像刚开始那样热情似乎，谁也做不到。

 

    1月8日，我再次感受到X先生的冷漠，我赌气把买给他的过年穿的衣服寄给他了，并告诉他我需要冷静几天，那时候X先生说好，让我等他回去，那个时候我已经察觉到一丝新鲜感过后的倦怠了，因为他曾跟我说，在一起就是开心，我说在一起是新鲜感过后的责任。那几天他给我打电话我都没有接，微信也没有回复，后来有天晚上他发微信问我还生气吗，我就消了气，和好了。但我没有想到，从那之后，我每一次生气，X先生没有给我打过一次电话，甚至连哄我都很敷衍。

 

    和好之后，不被在乎的感觉与日俱增，但我想着可能是忙吧。2月6日，是X先生回来的日子，尽管在此之前，我已经再次感受到了他新鲜感褪去的冷漠，但仍然别别扭扭的迎接他。我们再次发生关系了，没有做安全措施，吃了事后药，期间因为我说话声音大，X先生觉得我在跟他吵架，他说了我。我这次感觉很不好，心里别扭，可能是之前的情绪一直被他忽视吧，也可能是他这次回来之前没有休息好，回来之后他一直就是睡觉，分开2个月，我是多想跟他说说话。我们别别扭扭的在一起，别别扭扭的分开，因为快过年了，X先生要回老家去看他父亲。

 

   2月7-10号，X先生回家之后，我明显感受到了他对我的忽视，一天两三条微信问候，没有下文。我抓狂了，但仍在克制，毕竟他回去要处理工作被处分的事情，这个时候我不能影响他，但是等待一个人消息的感觉很痛苦，我非常希望能跟他沟通，但每次沟通都是说一半就没人了。

 

   补充一句，我的圣诞节、跨年和新年，X先生除了送了我一个两千元手机之外，没有任何节日红包，我也没要过。他送我一个两千左右的手机，我花一千五给他买了件衣服，我仍然觉得应该礼尚往来，这是我的诚意。

 

   大年三十，依旧是一整天没有一句话，没有沟通，我跟他说，我生气了，他说好。然后告诉我，大年初九，他要继续去边境出差，这次是四个月。我当时那个心情呀，这件事他在年前回去处理工作事情的时候就已经知道了，一直没有告诉我，现在告诉我，是因为我跟他生气了，什么意思呢？拿工作当借口告诉我过年被冷落不该有情绪吗？感情出现问题，就拿工作来说事？我还能说什么？

 

   大年初一仍然不沟通。大年初二，我实在受不了他的冷落，打电话跟他哭了一场提了分手，他当时有点懵，结巴，思维混乱，不知道自己做了什么，他觉得情侣之间春节不拜年不联系很正常，不至于如此，后来给我发微信解释了这几天他很忙，说还爱我。我删了他，他没有删我。

 

   分手后我接受不了，每天哭，一个人开着车在街上闲逛，初七上班后就在楼下的小花园里哭，这种状态持续了十几天。他大年初九走，从分手到他走，没有给我打过一个电话，没有再加过我微信，就是这么清高，大年初四我却很没出息的开车去了他所在的县区，看了他的车，就当送他了，当时我已万念俱灰，多希望他能出现一下，哪怕微信打个电话也好，但是他没有。

 

   2月24日，我发现自己怀孕了，我很震惊，事后药吃了还能怀孕。我做好了他不管我的准备。那天我给他打了电话，他听到之后很震惊，但表现还算暖心，他说他第二天就回来，我们聊了春节分手后的事情，他说他原本要等四个月后从边境回来，去找我给我个惊喜的，多么蹩脚的解释。我一个人去了医院检查，医生说太小，看不到孕囊，只能等待。我独自一人在安静的餐厅里哭，像个傻子，唯一的感觉就是这个孩子，她不希望我和她的父亲分开，这大概是我们和他这辈子都牵扯不清的了，有他就好，我要给这个孩子最好的。X先生一直心疼我，说自己做了孽，让我受苦了。因为没有结婚，被家里知道我怀孕，X先生免不了被牵连，我不想他为难，检查等待的日子依旧是我一个人，没有让他回来。他每天的电话微信倒也让我不再那么害怕，给了我温暖。

 

    2月26日。我开始腹痛，出血。他远在五千里之外，情况紧急，他让他朋友接我去了医院。有流产迹象，但是血值仍在升高，看不到孕囊，不排除宫外孕。我腰和肚子酸胀，但是没有很痛，我很害怕，医生让我出现剧烈腹痛立马去医院。

 

    2月27日我检查完，医生说仍然没有孕囊，高度怀疑宫外孕。我告诉他，我撑不住了，我身体不舒服，让他回来了。他是当天晚上的飞机，28号早晨十点半到机场，从机场回来是中午一点半。我捧着酸胀的肚子，他抱着我，好开心，我的孩子听到了爸爸的声音，感受到了她的父亲。我也终于有了主心骨，感恩他没有不管我，感恩我遇到了有责任的男人。我们约定了第二天一起去做检查，然后我回家了。

 

    3月1日早晨八点我来到医院，他还没到，确切的说他还没睡醒，心寒+1。我继续独自一人去做了彩超，做完之后开始大出血，流产了。血像水龙头一样往外流，十分钟一片卫生巾，我在卫生间里看着自己血流如注，一股一股的，一块一块肉往外掉，我给他打了电话，他还没睡醒，我独自在卫生间里不知所措，心寒+1，但仍旧理解，毕竟我怀孕到现在他就没睡好过。我精神高度紧张，流产就可以排除宫外孕了，那时，我来不及想我的孩子没有了。

 

3月2日早上继续去医院监测血值，我八点十二抽完血，他仍然没有到，打电话给他，仍然在睡觉.心寒+1。抽完血我去找他，他还在被窝里，我到了之后他继续睡，心寒+1.中午陪我去取结果，做彩超，他接到电话，省厅领导要去他所在边境慰问，他犹豫了，当初说要陪我到满月，即使不要工作，我的身体重要，我当时很感动，时至今日仍然相信他当初说的都是真的，但是我不能耽误他的前途，午饭时，我说只要有你，不在这一时，我一个人可以的，而且现在确定了是流产了，排除宫外孕了，你放心走。他下午六点就要走了，吃完午饭我多想跟他说说话呀，好不容易才见到，于是我(于是我)拉着他陪我聊天，后来他说看电视吧，说了半天了，心寒+1。下午六点，他走了，给我说了俩字，走了。

 

3月4日，我去医院做了抽了血，做了彩超，再次确定流产了。那天我一个人坐在车里想了很多。从我为什么会流产开始，我想到了分手前后那段日子的煎熬和哭泣，想到了X先生的冷漠以及在我流产后对我的态度，对我做的事情。朋友劝我，不要听他说，要看他为你做了什么。我当时看着这几天自己花出去费用，和一次次自己小心翼翼的去医院检查、感受着冰冷的器械，又一边听着X先生微信里说多吃有营养的，别经风，一边自己给自己补充营养，痛彻心扉。我深知，外卖很发达，手机银行转账很方便，但从我怀孕到大出血流产，他没有给我一分经济上的支持，我想也许他是觉得提钱不好吧。那段时间，我跟家里说身体不好没胃口，父母就每天变着法的给我做好吃的，有一次，我看着一桌子各式菜肴，哭了，哭的父母莫名其妙，若是让他们知道自己的女儿独自在医院卫生间里流产，独自去医院检查，得多心疼，会恨死X先生。当时我已经意识到我自己对这段感情、对X先生有了芥蒂，但是我仍然认为，X先生是爱我的，他比我更不容易，我不应该斤斤计较，我应该独自承受这些，应该为了这个小生命，再努力一下，毕竟我舍不得X先生和我们的孩子。

 

    我沉醉在失去孩子的痛苦中，仍感很幸运，至少X先生没有不管我，这个小生命从来到走，没有让我受一丝一毫的罪，没有让我疼，没有让我遭受手术的痛苦，就自己走掉了，我当时问X先生，并且深信，这个孩子用自己的生命把我和他爸爸连在一起，就是这样用生命换来的关系，到最后还是在X先生的冷漠下，在我一次次的心寒和失望中，结束了。

 

      X先生回去之后，越来越忙，明显感觉到他在闪躲，但是仍然会每天发微信问候我，尽管如此，我仍然很知足，并支持他工作。我们从开始到结束，我从不主动给他联系，因为知道他工作性质，他闲下来会找我，即便如此，我还是被逼到发疯。3月14日，早晨发微信后，就没人了，我理解，我一直在等他回消息，直到中午回了我一句话又没人了，我抓狂了，失去孩子的痛苦在他眼里就这么轻易过去了吗，他对我的新鲜感，早已不在，我要他跟我谈谈，但我又怕他如往常一样，谈着谈着没人了，那一次，我跟他限定了时间，他马上就从工作里摘出来回住处了，我们谈了好久，我以为他还在乎我。但是谈完之后，我们在没有很认真的沟通了。

 

4月11日，状态处于早晨发个微信，下午下班或者晚上九点十点才发第二条，或者聊其他的，闭口不谈感情，我仍然理解，安慰自己可能他这一天都在忙吧。导火索是他头天晚上一直没回我微信，执行任务，我担心他，一夜没睡，早晨八点给我说他同事受伤了，我问他有事没，一个小时候回我俩字，没事，我以为他忙，不放心想着打个电话问，没接，十点多给发微信说他睡会，起来给我回电话。我再次爆发了，你能睡会就不能给我打电话报个平安。我们又吵架了，这次我跟他谈了很多，歇斯底里的发泄着这么久以来被冷落，被冷暴力伤害又一次次的包容、理解、信任、治愈，也为自己当初独自一人承受流产的痛苦，我开口要了安全感，要了他的存款，他给了我三万多，我再次感动，一个男人能把钱给你(钱给你)，算是有心吧，这次之后，很明显，我们之间隔阂很深了。但我仍没有放弃还在修补。

 

就在昨天，4月27日，我们之间剩下了早晚一条微信，没有其他沟通，我很失望，他又跟我说不理我，是因为工作这次又出问题了，牵连到他，又是感情出问题，工作来买单的模式，我苦笑。想想春节时候惨痛教训，和这半年我在这段感情里的挣扎、妥协、付出和理解，是我不够懂事，还是我缠着他不够独立？我失望和寒心的情绪从未引起他的重视，他永远都觉得这些都是小事情，可是小事情却是打败一段感情的杀手锏，我们没有因为失去孩子走散，没有因为疑似宫外孕而放弃彼此，但却败在了这些他口中的小事情里面，败在了他认为我给他要了钱的事情上，虽然不舍，但我仍坚持放弃，从来没有这么坚定过，我太累了，也许是失望和寒心积累了太多，成全了我的坚定。

 

分手当天晚上我奇迹般睡的很香甜，再也没有深夜的忧虑和等待，我很轻松。我以为自己会像春节时候那样，哭泣、颓废几日，但是，第二天早晨六点半，我准时起床，上班。感情里，我是个优柔寡断的人，我从未有过如此坚定要离开一个人的时候。这几天，我忽然想明白一个道理，感情和企业发展一样，都会经历起步、上升、辉煌、没落，然而成熟的管理团队在企业发展过程中会重视问题的解决，从而延迟衰落，很显然，X先生从未正视过我们之间的问题，更别提去解决，我想，这大概是他工作生活失意的原因吧。而我，在这段感情里忽视了两个问题，一是利益层面，谈恋爱和结婚的区别，婚姻是有利益共同体的，而我们认识半年，无论是社会、经济、亲人、朋友层面还是我们之间共同财产，我们都没有一个完整的利益共同体，这是导致我们之间出现问题后，两个人僵持不下、新鲜感褪去，X先生能肆无忌惮冷落我的原因。二是责任层面，没有利益共同体必然导致责任感缺失，记得X先生曾跟我说，生活已经很苦了，我们在一起就是为了不开心，我当时说了一句话，爱是开心，更是责任，他不赞同。

 

我曾经在X先生遇到问题的时候及时给予建议和规劝，在他感觉孤单的时候给予陪伴，在他自卑的时候给予夸奖、崇拜和鼓励，也许吧，我们生活背景、工作经历、思维方式不同，我给予他的这些理解、支持和肯定都不是他想要的吧。时至今日，我仍不愿意以恶意去揣测他，毕竟他是我曾经孩子的父亲。我曾沉浸在失去孩子的痛苦之中，接近抑郁，我拒绝见人，拒绝社交，拒绝穿高跟鞋和裙子，我每天像个小猫一样缩在自己的世界里，唯有依靠X先生的点滴安慰滋养度日，即便如此，我还是没有留住爱情。我很庆幸，我有独立经济能力，不然我如何对自己负责，支付独自去医院检查的费用，如何对这个小生命负责，给这个缘分浅薄的小生命提供可口的饭菜，衣食住行，全是钱。

 

我永远不会忘记，在这一年春暖花开之际，我瞒着所有人，痛失孩子，这是我一生都无法原谅自己的事情，更是我一生都要偿还的债。曾经说着不会辜负的人，这算不算辜负？