又一次被说在一直否定别人了，不想说话了，说话好费劲呀，表达不出自己想说的话，说不出自己想要的回应，还被说价值观不一样。可是一这么想完之后又开始说话了。讨厌和别人吵架，不想和大家关系不好。
不想和zs继续有牵扯，但是现在想来只有她和我价值最合了，我说的她能够理解我，但是我不想继续做三人行中的中间人了，又累又讨不了好。明明只是朋友但那么爱吃醋，我更想和ss呆在一起都不行。
我是个人渣，明明别人没有做什么，一个阶段就想忘了上一个阶段的所有人，最好断了所有人的联系。可偏偏是个依赖型人格，每一个阶段都会找一个人去撒娇去粘人。
其中我最喜欢ss，她和lxy最像了，她也和我最像了，仿佛和这个世界没有什么牵扯，所有人都可有可无。没有过深的感情，没有过多的纠缠，没有剩余的伤害，像是找到了同类一样，我最喜欢和她相处了，她对我看似很看重，其实也没那么深的感情让我很舒服。
所有人都觉得我喜欢她，但我知道这种感觉和爱慕的喜欢不一样，我没有那种曾经有过的心动的感觉，我怀疑ss也怀疑过我喜欢她，还暗示她不喜欢女生，想起来其实挺好玩的。在高中毕业后我也几乎不联系ss了，她估计也明白我对她不是喜欢了，不然哪有之前很粘人，但一毕业三四个月不联系的喜欢呀。
我很早以前开始就将爱慕的感情悄悄给了那个人，没有一个人发现。嘿，偏偏喜欢的那个人我从来没粘过她，大家都以为我和她只是普通同学关系，也怪不得大家都不知道了。
半夜的时候悄悄的哭，没有人会发现。大多数想哭的时候不能哭，因为要被人发现就会被安慰，很多时候好奇怪呀，明明腿疼的要命的时候都不哭，但是一旦被人安慰就哭得停不下来。
果然我还害怕孤独吧。明明把自己搞得像个孤家寡人似的，这样的自己好莫名其妙，明明过了青春期了但依然像个中二病般多愁善感。