越长越大生活圈子就越来越小身边剩下的人寥寥无几不过这也正常吧感觉自己也越来越偏离自己原本规划好的自己了吸烟喝酒纹身没有一样是落下的好像一个叛逆的坏小孩般大半夜的很常会问自己到底怎么了变成这样真的是心里想要的吗显然不是但我现在也只能这样了现在活着的方式比以前轻松太多太多了对我而言活着本身就是一种压力而好好活着更成了一种负担有没有人能发现我现在的我病了一直都在求救可求救信号重来没有被发现一直抱紧自己战战津津的活着费力的活着