读着大学最近很失败不做功課不想面对偷偷去看了精神科医生用自己的錢看了2次就觉得不想去了太贵了而且在医生面前说不出自己的真实感受完全语无伦次都不知道自己在说什么感觉自己是无病呻吟现在这个科系是我自己选的可是发觉自己选错了完全不适合我试问过我的爸爸妈妈可不可以不读了爸爸叫我继续读要不然也不懂要做什么妈妈是蛮支持我不读了可是都租了房而且花了很多钱而且在那里认识了一些朋友我太在意别人的眼光在考着试了可是我什么都没有做到想到他们会在心里偷偷评价我心里很不舒服可是这是必然的最近心里很不开心真的不想触碰到任何跟我的课业有关的东西我群组消失了2个月没有更新任何进度给我的讲师可是在跟朋友见面的时候我都不会告诉他们会装作跟平时一样其实我的课业不是很难可是我就是做不好又不肯努力学努力加强自己然后就不想做了我知道我在逃避可是看到朋友们很有可能天分做的很好就会无意间跟我自己对比而且我真的不是很喜歡这个科系每一个学期都在重复一样的过程我很厌倦以前会选择这个科系是因為以为可以自由的做工现实呢并不是其实我很喜欢音乐很愛唱歌从小就很想学钢琴可是没钱不能增加他们的负担很希望我自己有一天可以找到很喜歡的工作我一直都在花着他们的钱很浪费抱怨到此结束自己挖出来的洞还是需要自己填补希望你们没有烦恼开心过每一天之前看到有人写不要焦虑地想东想西只要开始动手就好做不完做不好也没关系最坏的结果就是拿最后一名或者重新考过没什么大不了的总有一天会过去的