是不是每个人都摆脱不了原生家庭爸妈60后，我00后，他们结婚三十年，每天的争吵真的让我好想逃离，以前我没有能力离开家，只能在家里听爸妈说着他们的过往、经历，话题只有一个，围绕儿媳婆媳，他们关系不好，妈妈和奶奶就是仇人，妈妈的性格不太好，她就是刀子嘴豆腐心，但是她平时说的那些话真的很刺耳，爸妈一块养育了我，而在我的成长过程中听的更多的是妈妈骂爸爸，爸爸骂妈妈，大吵小吵已经多的数不清，我一直都是他们的判官，在我认为爸妈吵架不应该是避开孩子吗？我不在家他们可能吵的不是很多，我在家他们就是吵架，然后让我评理，我说爸爸的错，爸爸觉得我就看我妈亲，说妈妈的错，妈妈说我就看爸爸亲，真可笑，我不知道我来这个世界干什么，每次妈妈都很委屈的给我说她受了多大多大的委屈，每天给我讲二十年前她和我爸发生的不愉快，说爸爸的不好、奶奶的不好以及爸爸他们那边一大家的不好，我就觉得这些话从小到大一直在我脑子里循环，妈妈好像生怕我忘了似的，我长大了会向她表示我的不耐烦，但她总会说：“你是我女儿，有些委屈只能给你说，难道你也不理解我吗？”是的，我累了，我太理解你们了。

 

初中高中我上课想的最多的就是爸妈会不会又吵架了，想着我初中住校，爸爸会不会喝酒喝醉回家吵妈妈，甚至殴打妈妈，我总是会被爸妈影响，爸爸因为工作不得不喝酒，有时候喝酒醉回家就是发酒疯，有几次叫来了警察，这些事情深深的埋在了我的记忆深处。恨爸爸的喝酒，恨妈妈的脾气、刀子嘴，就因为这样，爸妈对彼此的怨念越来越深，作为女儿的我，为了缓和他们我尽了我能尽的力，有时一家人和睦的在一起吃饭聊天开玩笑是多么的快乐，心想以后都这样该有多好啊！然而我太了解他们了，没几天便会吵的更凶。男人是一个家里的顶梁柱，为了这个家我看到爸爸的付出，但是妈妈不以为然，总是在我面前说：“你爸是窝囊废，整个家靠的是我支撑着，家里的柴米油盐都是我买的，你爸不曾为家里付出一点。”害，爸爸管的是两个房贷、还得养一个车以及供我上学的费用，一个月工资也就几千，怎么能顾的过来？爸爸平时也不说啥，他知道这是一个男人应该尽到的责任。妈妈对爸爸的冷嘲热讽爸爸一点办法都没有，他们总会让我给对方传一些话，开导开导，我不累吗？一次次的吵架，一次次的调和，一次次的哭泣，每次吵架后他们和好，认为可以什么事都没有发生过，难道真的没有发生过吗？孩子的心不会受到创伤吗？真的太累了，妈妈说的最多的就是：“要不是为了你们这些孩子，我怎么能受的了这些委屈，早都离婚了。”所以你们生下孩子就是让孩子成为无形的罪人吗？背负着这种罪名生活在这个世上，以至于我真的觉得我来这个世界是个错误，让爸妈受了这么多的委屈，真的好想逃离这个家庭。

 

我真的很爱我的爸妈，他们也是给了我很多快乐的，对于管教我这一块他们不曾给我压力，学习更是看我自己的造化，为人处世方面他们也会为我点拨一二，不知道为什么我不愿意相信任何人，甚至是父母，妈妈以为她把我教育的很成功，懂事、孝顺等等，但真的了解我的内心吗？妈妈问我为什么和她不亲密，我不知该怎么回答，谁不喜欢一家人和睦开心，爸妈和孩子可以以朋友的方式相处，在这个家庭我宁愿封闭自己，与父母保持距离，有时候真的和朋友在一起都可以不用顾虑那么多，朋友感觉我人很好，性格很好，在外边玩的也很好，做事沉稳，这些表面我表现得很完美，爸妈也觉得我很开心了，这样我就幸福了吗？独自一人疗伤的时候谁又何曾看到，就连哭泣也没有看到过，我觉得这些让别人看的真的很丢人，难道注定每个人来这个世界都要经历这些家庭的挫折吗？

 

我喜欢一个人，一个房，没有爸妈的束缚，没有爸妈给我讲的二十年前那些事，也许现在孤独对我来说真的是我一生良药。

 

也许是我没心没肺了吧！