不想再和我的结婚对象（后面简称他吧）相处，我不确定自己是不是一个跟别人不容易相处的人。婚前感觉都很好，我们是介绍认识的，谈了两年半结婚，至今结婚一年多点，婚前婚后大变样，从无微不至温柔体贴到现在的嫌弃飙脏话以及无视……婚礼上我对爸妈说的“我一定会幸福的”这句话现在看来真是一个笑话！没有过美好的的感觉又怎么会结婚呢，是吧？夫妻生活因为我身体的原因不能做，我也不想再帮他吹，感觉这件事变得很无聊，前天我们分屋睡了，我们俩都觉得没什么问题，虽然自己心底有点不舒服，但是还是选择尊重他吧。

我俩从认识到现在都是异地，去年的4月底我辞职，一是为了陪伴他，二是想要小孩，所以我去到了他的城市……也就是从我们在一起的第四天开始，矛盾和破裂开始慢慢显现……婚姻这个现实开始对我满满的折磨和毒打，无数个日日夜夜我想到了离开，回到我家继续以前的生活，但是过了35生育能力就下降的诅咒，一直盘旋再我的脑里……对我俩感情的自信让我一次次的把委屈和误会往肚子里咽，但是终究有爆发的时候，我们终于开始了无数次的争吵和后来的互骂……就这样持续了五个月……这几个月也是我从小到大以来受委屈最多最无助的时候！十月份我要考试，回到了家，我们俩也消停了……一直到今年1月份，他单位放假了……我们开始了暗无天日的同居生活……白天的相处简直就可以用幼稚可笑来形容，各种的飙脏话，各种的怼人，各种的贬损……问过好多次为什么要这么对我，永远得不到明确的答案……那头是沉默……我因为动了个小手术大出血不能干活甚至下楼都不行，这期间表面上他做的都能说得过去，除了在我大出血第二天他把我气的高血压加上四肢痉挛……然后告诉我：“他只要做的大面上过得去就行，所有事情不要指望别人要靠自己解决，你还觉得自己很委屈吗？什么事情要自己想开了”等等的……我还能说什么？没错医生说的对，人都是自私的，在我这么一场大病还在医院病床躺着时候讲一大堆道理给我，我还能祈求他以后能怎么疼我呢？我对自己说：放弃那个觉得他能疼你爱你保护你的想法吧，如果离不掉婚就把他当成个熟悉的陌生人，至少我心里就不会有失望。曾经有过的美好只是荷尔蒙的激发做出的昏了头的自我许诺和承诺……一切皆是虚妄罢了……