今天我爸妈从外地回来了。因为28号跨省回家过年的群体要自费核酸检测的费用+14天的隔离，所以他们今晚就到家了。然后，她刚进门没过1分钟就开始找我麻烦，嘴仗开始。

我有一堆言语需要找个树洞，写张纸条塞进去，让心里的想法成为永久的秘密沉在树洞黑黝黝的深处。毕竟，这些想法会让我哭让我痛。

我不是针对人（男性/女性）。别人家都是父亲婚内出轨，我家是我妈出轨，那一年还被我撞见。我爸后来也撞见，我爸却选择原谅她，一次次包容她让我都觉得我爸懦弱（也许是我不懂爱吧）。可笑的是，我都亲眼撞见了，我就希望她能跟我说声“对不起”类似的道歉，作为母亲，难道做错了事不该跟作为她的女儿的我道个歉吗？我没办法跨过心里的那道坎。每每唇枪舌战时，她都嘴硬到似乎我真的冤枉她了。她不是个称职的母亲，而我却是摩羯座（我只能用星座来解释了）一次不忠，永不用。所以今天见面又嘴仗了。

极其讨厌“婚内出轨”。

极其讨厌“谎言”和“欺骗”。

极其讨厌明明错了却死不承认、空口白牙争论不休。

极其讨厌能和她联系一起的过往。

每次看见她，或者听见她的一星半点的声音，我都会无名之中升起一股“逆反心理”和“报复”的心理。我觉得我病了。

打开微博—读书语录想寻找一丝能让我吐出心口这口闷气的缝隙，直到看到这段话：

人这一生，可以选择的事很少，

没法选择怎么生，也没法选择怎么死。

我们能选择的，只有两件事，

这一生怎么爱，这一生怎么活。

我该怎么开始“怎么爱”和“怎么活”。谁能教教我（别教我“世故”）