我是今年的应届毕业生，在即将踏入社会的时间节点并没有遇到前途上的机遇，却接连遇到经济压力和家庭变故。 我爸妈又一次聊到了离婚。他们吵架了，我爸砸坏了我妈的手机，我妈说过年后办理离婚手续。他失业了，妈妈从来都没有工作。曾经我们也算是小资家庭，现在因为爸爸的突然失业，我们在爬阶级天梯的途中跌回起点。 还在上小学的弟弟本该是没心没肺的年纪，但每次我看见他的眼神，总觉得他在用小孩的天真伪装自己的早熟。妹妹是思想膨胀、情感泛滥的高中生，自我意识与自尊心趋于巅峰的阶段，我想和她沟通，又担心自己无法胜任姐姐的角色，只能力不从心地说些冠冕堂话的话，既无法安慰她，也无法安慰我自己。 每次看到负债的数字只剩胆战心惊和唉声叹气。好想有份工作啊。想拖着所有人往前走，但又怕自己被庞大的负荷压垮。想冷血潇洒地一走了之，又会唾骂自己实在没良心。 我的成绩很好，我父母在我的教育上投资了很多，期待着把我托举到更上一层的社会阶级，可在那层阶级里，我看到的全是光鲜亮丽却不属于我的东西。我并没能挤进那种上层的生活里，却觉得自己始终被上层的视线俯视着，我害怕跌下阶级的天梯，更害怕自己被名为平庸的软蔓缠住，在平凡的日子里彻底消磨掉失去往上看的野心和力气。 马上要过年了，我不想腆着脸接收爷爷奶奶辈的红包，不想面对那些看笑话的眼神，更不想面对那些真心关切我的眼神。我开始无谓地愤世嫉俗，并为这份无谓而感到更加愤怒和虚无。乙巳年最好永远不要来。

 今天和前同事们一起去吃饭了，回到家感觉有点儿伤感，有点儿难过，有点莫名其妙。自我分析一下，应该是有点怀念在之前一起吃苦的日子[允悲]。不过又再一次产生了些许的自我怀疑，为什么自己的抗压能力那么差？而别人却可以坚守岗位。        还在想是不是自己再坚持一下，如果当时自己怎样怎样就好了。毕竟在工作中把同事转化为朋友也不容易，感觉挺遗憾的，我们今后又会走上不同的道路了。        哎！不过再想一想，那么低的工资，那样的低气压的氛围环境，确实也没什么必要呆下去了，毕竟我对工作的要求还挺高的（就算工资不是那么高，但是要工作的开心，这一点其实要打败百分之九十九的工作了吧[允悲]前同事想的就是这份工作只是让我用来消遣时间、赚钱、躺平的）。        总结:人总会在回忆过去时，把遗失的东西当做一种美好，但是仔细想想，当时的那些细节放在现在我还是一样不能接受。而我怀念的也只不过是当时比较好的那一部分，但还有一大部分都是自己不喜欢的。所以向前看吧，有些关系就是阶段式的，把美好放在心里，继续勇敢的走下去吧！花店不开，花继续开~

今天单位开年会。 到了宴会厅，我找了一张靠角落的备桌坐下。 没错，我是个边缘人，跟谁都不太熟。 不过没事，反正我也不喜欢热闹，现在这样刚刚好。 年会开始先是表彰优秀员工，主持人念了一长串我听着耳熟但却对不上号的名字。 没有我。 我恶狠狠地吞了一杯酒，想起之前总结会上领导对我的业绩只字不提的事。 没有我，那几个项目能成吗？嘁…… 表彰之后就是专属牛马的节目表演，无聊透了。 当初征集节目的时候我还担心自己被抓壮丁，事实上我多余担心了，根本没有人来找过我。 我对节目实在提不起兴致，只好自顾自地继续喝闷酒。 没多会，桌上的酒就被我喝光了。我想让服务员再拿点酒来，但是服务员好像看节目入了迷，没有听见我在叫她。 我苦笑一下，心想当我不存在么？这节目也看得下去？罢了，不喝也罢。 舞台的灯光晃得我有些头晕，我不知不觉睡了过去。 等我醒过来已是散场时分，人们三三两两往外走着，我醒了醒盹也起身离开。 走到前台大厅，有个同事招呼大家一起拍个合影。我虽然心里不乐意，却也只能跟着拍了几张。 等回到了家，手机工作群开始响起来，已经有人把年会照片发过来了。 我随手翻看着，找到大家的合照。每一张都还不错，但诡异的是，竟然每一张都没有我……