大学时有个老师对我很好，大学毕业后却没怎么联系过了。有点想回学校去看看他，但现在自己却没什么成就，混的挺差，感觉很不好意思，愧对他的栽培。同时也担心他已经忘记我了。 不知道该怎么办

我发现社交类的软件网站之类的东西真的是有成瘾性的，它会让你享受到现实社交中完全没有的快感。在虚拟的社交中，你无需面临社交压力，心理负担，谈不好了大不了换一个；你可以戴上面具，把自己包装成一个世人认可的、喜爱的的形象，“享受”他人带来的虚假的吹捧、赞美、还有爱恋。                然而，这有用吗？？手机关了，现实中自己还不是那样，有什么改善吗？没有。看着自己与理想中比起来如此的“落魄”，又再次投奔到虚假的社交中，这便是      成瘾。       可是，真的“落魄”吗？我们拥有的很多，只不过是眼睛被欲望蒙盖住了。     加油！wb 22:52

老師們一個比一個奇怪 誰家老師測驗前一日才說範圍?!   範圍還要是兩個單元，怎樣全班不合格？還是怎樣。還和班主任投訴說什麼我們考得差。😑😑😑本來就是他太遲和我們說範圍，我們才沒時間溫習的。好像我們班學霸才考了60多分。             然後測驗的時候，有同學舉報同桌偷看他試卷，然後呢老師只是問了他幾句話，作弊的那個人的朋友坐在他後面，然後和老師說了一句說話老師就沒有再追究，但是其他同學就穿一下外套，或者拿一下紙巾，那個老師都立刻過來看着他2分鐘左右才走。真的超偏心，也不知道那個老師要圖什麼？而且那個作弊的同學，成績也不太好，平時上堂常常說話或者睡覺。真不知道老師為什麼偏偏就偏心他。

就说了那白莲花很茶了，都睁眼说瞎话了，看这脸皮厚的，和她小姐妹背地里都不知道造了多少谣了，现在还看不懂的也是可以了，难怪人家越来越风生水起呢，个个都以为她说得对了，那一群小鸡仔太笨了，只会嘴笨的说她不对，又说不出来具体的，那谁会信啊，尤其是对于那些脸皮厚的白莲花，不机灵点铁输定了

怎样对他，都不冤枉

期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢   他 34岁了吧，处女座。我今年未满26，狮子座。喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么 他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情   可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗   不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么   那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等   那~ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好

男女之间没有纯洁的友谊两个人也根本不可能从朋友成为恋人。这样关系上的变化是我认为最荒唐的谬论，我一开始就是这样认为，当好朋友向你告白的时候，对方会想该怎么回答才不会伤害到你，不只是你们身边的朋友告诉你:他好像很早就喜欢你了。其实你自己也能感受得到，可你总说只是把他当很好的朋友，等到你拒绝对方后又接受不了他的冷淡，说着:明明友情更长久，为什么要越界，要走到连朋友都做不了的地步。所有人都说好朋友是不该越界的，然后指责那个表白的人，那到底怎样才是越界，那个界又到底是什么?你觉得和他聊的很开心，那是人家精心准备的话题你觉得他对你很好?那是你享受着男女朋友的待遇没有人会天天闲着和一个普通朋友那么亲密的谈心。对方的爱那么炽热，真的感觉不到吗?还是说，你的意思是你享受着他给你提供情绪价值,但不想负责任，又不想失去他，想继续吊着他，是吗?一些时间关于频繁的聊天大概就已经是越界了，而不是等到有一方说出表白的话。你亲手把别人向越界的方向引反过来又埋怨他们没有边界感。从朋友成为恋人，现在的我想，恋人就是很好的朋友，从朋友开始，没有不明不白的在一起，从偶尔的交流，到偏向三观的讨论，谈过去，想未来，互相打开心扉，让两颗心慢慢的靠近。

已经快两年都没有来树洞发帖了，这两年着实发生了太多事情，时间过得真的很快，快到我都有点恍惚了，这两年我自认为运气还是不错的，我有时候都会觉得老天是不是也在暗暗帮助我，都说失之东隅收之桑榆，是不是小时候留下的永久的伤疤会换来我以后万事顺遂的生活呢，我有时候总会这么想，也许也是对自己的一种慰藉吧，这两年我遇到了我的人生伴侣，不出意外的话应该会陪我走完一生，我有时候会觉得他很好，我们三观一致，他负有责任心，两个人有争吵的时候，他总会是那个先递台阶的人，虽然我绝大多数时间，都会是撅着脾气不肯下那台阶，他都会很包容，但是他的家庭的确让我有时候心存烦恼，他的父母给不了他多少帮衬，甚至以后可能养育的费用还可能不少，让我觉得以后我们的小家庭可能会负担很大，有时候我都感觉能预料到我以后的结果，但是又感觉没什么办法，不是说每个人都有自己的命运，是不是什么事情都顺其自然就好了，我以后会过得幸福吗？难道是我既要又要了吗？好像确实是没有一个完美的伴侣，也遇到过形形色色的人，也有过经济条件很好的，但又提供不了情绪价值，三观不合都没法聊一块，我也根本做不到为了钱忍一忍，确实我是一个很拧巴的人，需要一个怎么都赶不走的爱人，现在的对象就是属于这样的人，害，是我又发牢骚了。我时常觉得我是一个情感非常淡漠的人，对曾经的朋友或是工作很久的同事，从来不想主动联系，也能做到离别的时候算是很决绝的，好像丝毫没有让我觉得留恋的东西，我好像也是一个奇怪的人。今天的日记就到此结束吧，反正最近有的是时间记！

我是一名高三学生 因为浪费了好多时间 所以成绩不理想 现在就剩90多天就要高考了 其实我压力还蛮大的 我想考入浙江传媒学院的数字媒体技术专业 需要高出一本线至少20分 我现在不确定我能不能做到 但是我在尽力 只是感觉自己做的都看不到效果 每次遇到不会的题都特别崩溃 就算这次弄懂了 下一次依旧不会 我在想我上高中之前是一个说做什么就会一直做下去的人 不会想这么多 不知道怎么了长大后想的越来越多 而且遇到了一个喜欢的人 他是一个特别善良有趣的人 我很幸运和他成为了朋友 我也在极力隐藏对他的情感 高一的时候想着毕业和他告白 但是现在越来越觉得应该把这种想法丢掉 因为一旦坦白 朋友都做不成 但是我还是会因为他内耗 自己控制不住 我恨这样的自己 我想念以前果敢的自己 还有我最喜欢的歌手方大同也离开了这个世界 我其实很接受不了这个消息 因为我是一个内心敏感 但从不外露的人 每个想哭想发泄的夜晚 都是他的歌陪着我 中考阶段压力大都是他的歌给我了很大的力量 他的歌也让我寄托了对许多人和事的情感 去年他出了新的专辑 我很开心 我以为他在康复的路上 我毕业就可以去看他的音乐会或者巡演 没想到噩耗很突然 我那天午睡起来整个人都懵了 现在放他的歌 就有种说不上的悲伤 以后听不到他的新歌了 有一种心里的寄托突然消失的感觉 我不敢和朋友或者父母倾诉这些 因为我自己也觉得很矫情 我觉得我就应该好好努力 至少让自己高考取得一个好成绩 但是这些情绪我自己消化不了 我甚至开始失眠 焦虑长痘 所以倾诉一下 让自己心里放宽一些 我希望明天起来一定要心无旁骛的学习