可我并没有那么喜欢他。 他对我也一般，又或许是我们性格太像，都是理性认为的合适，感情上保守又被动。 好在这辈子，总算真正地喜欢过，也爱过。是那种对方短信回复一个“嗯”，心里也会觉得熨帖触动的喜欢，是那种欢喜时天地皆温柔，悲伤时世界一片灰暗的爱。 后来也恨过她那么快就走了出来，有了新的爱恋，那些曾对我表达的想念和缠绵给了另一个人。 十多年过去了，在即将走到婚姻这一步的时候，再想起来，却仍旧难忘那种真切的心动，也终于学会感谢，感谢她让我懂了什么是爱，如何去爱，以及，让我此生体验过相爱与分开。 人生至此，终归是不忍心让身体越来越不好的父母继续焦虑下去，找个各方面还算看得过眼的，双方父母亲戚都满意的，试着开始新的阶段吧。 或许过去的那份爱恋也终归会在新的关系里越来越淡了。 不会再梦到了，不会在默默关注了，不会在思念了，更不会再疼了。 睡觉前给妈妈发视频，看她正准备睡，把对另个人的一些不满咽了下去，笑着嘱咐她别着凉。 好吧。 人生看淡，境遇看淡，相聚和别离都看淡，匆匆几十载，不管怎样，我要让自己过得好。

不思考了，想说什么说什么了 我经常对外表现的和内在的自己并不一样，相信大多数人也是这样，不过这样久了会出现问题的。 唉，体力活真累啊，还是只工作8小时的那种，二十多年没出过力，我也只是个计算机专业大学狗而已且身体素质远不如同龄人的那种，这活我真的坚持不了了（干了一个月，回来天天腰酸背痛头蒙头晕，回来累的一句话都不想说，想学习一些其他知识抗不到12点就困死，感觉世界都暗淡了），我没什么天大的担当，也抗不了多大的责任，我也不怕被“男人不能说累这种论点捆绑”，我不会因为一句 你真男人 和 一句 你真不是男人 而 兴奋 与 苦恼。 还能坚持多久呢？我感觉自己现在自闭的像个异类，又不承认这是自己的现状，搞得我真的有点抑郁+焦虑那味了（草，最好别是啊，这两年里我集中精力思考问题能力水平下降的明显） 有时候我也怀疑活着的意义是啥，活着就是活着，我对结婚，赚钱没什么太多的想法，只想找一个合适的工作然后干着最好是能干一辈子的，然后也没什么想买的，我对车，房，对象都没什么兴趣，就是想满足温饱之后，家里需要钱能掏出一点，我也不是独生子，所以压力也并没有那么大。 好了，先吐槽这么多，现实里不敢说的话只敢在网上发发牢骚了= =

以前总听说牙疼不是病，疼起来要人命。最近我就体会到了。 18年时候，有一次项目聚餐，我咬了一个硬骨头，有下边牙齿钻心的痛。但是过了一会就好了，从那以后，我就不能咬硬东西，平时牙齿也不疼。 后面吃饭陆陆续续不小心咬到这个牙齿，每次都疼的几乎要晕厥。自己害怕去看病，一直没有看。后面逐渐严重，到后来不是很硬的东西都牙疼，喝冷水也牙疼，甚至一阵冷风灌到嘴里，也疼半天。 去年年底回老家，牙齿开始隐约的痛。我没管他，过年喝酒什么的牙一直隐约的痛。前天晚上，牙疼加剧，老婆给我买了布洛芬。吃完之后一夜不痛，第二天到中午突然剧痛，我扛不住了，去附近三医院挂号。奇怪，到医院又不疼了，医生折腾半天，用一块冰找到了疼痛的牙齿。7号牙齿，牙裂。 医生说保守根管治疗，但是百分之五十能治好；如果钻孔过程中压碎了，就要拔牙。我犹豫了，让医生开了消炎药，先回来看看。 昨天晚上开车回家路上，牙齿开始剧痛；回家吃了一粒布洛芬，感觉没什么作用，晚上疼了一夜。 今天早上突然又不痛了，中午食堂吃饭又痛，饭都吃不下。回来怕在沙发上，嘻哈冷气，疼痛缓解了。中午中午睡了一个多小时。 老婆说还是该治疗治疗，我也不知道到底做不做根管。哎，保护好牙齿啊，痛起来真是要人命。

单招落榜了 休学之后有关考学的屡屡碰壁 回去高考基本上没希望 也不想复读 去上班也不知道做啥 好久没有过这么绝望的时刻了 ​​​​

我想玩远程指令游戏