最近一周，我出门的次数不超过一只手的手指头，我窝在沙发上，刷咨询、视频，或者看小说、电视剧，也打游戏或者干点别的七七八八的事情。饭呢，记起来了，就吃两顿，犯懒了，就吃一顿，三更半夜我不睡觉，肚子饿的咕咕响，就有时爬起来吃点饼干，有时喝点热水。我为什么做这些？还要从年初我辞掉工作，窝家里准备考研说起。当初我踌躇满志，二话不说写了辞职信，花六百块把行李寄回家，还精心布置了房间，买了一大堆书，觉得前途大好。当初的我，想过如今现状吗？想过，也正是因为想过这件事，种子早就埋下了，只是那时的我，满心满意放飞在摆脱工作的狂欢中，没把这枚隐藏得不算深且破坏力十足的种子发现。真难过啊，我原以为我能解决呢。这个月，我时常晚上不睡觉，熬到四五点，才晕头转向，晕死到中午十二点，你说，一个有积蓄，有时间，即便不学习的人，他为什么不肯睡觉，不愿吃饭？有时我对此困惑重重，有时却无比清楚原由。我想大约是白日逃避学习的苦楚，夜晚胆战心惊难以入眠吧，而这个人很懒，懒到饭都可以随意敷衍。其实他也热爱美食，假如能给他一个清醒的大脑的话，这份热爱可能会在一日中存在的更明显一点。我问自己，既然都清楚，那想做些什么改变吗？思想说：我想。惯性陋习说：我宁愿逃避。总归一个字：懒。怎么变勤快？其实和美食一样，也需要一个清醒的大脑，如今仅仅是睡眠以及不足以支撑我精力的回复，身体日积月累下的顽疾也在嘲弄这心比天高的懒人。解决方法有吗？有！去运动！——真是一个完美的答案。所以呢？这个有点小聪明的懒惰者会依据心中所想去完成吗？他不会，他宁愿躺在沙发上胆战心惊的玩耍，也不愿意花十分钟为自己煮一碗面，何谈去运动。但矛盾的是，我也喜欢自然，要说有什么我喜欢的，欣赏自然当仁不让NO.1，那不远三五百米的临江河道我愿意去吗？不，我不愿意，我的身体如同尸体，而意识早已被各项不明其意的活动占满，早想不到那些种种啦，河道如是，运动、食物如是，考研亦如是。真痛苦，如果我迷茫不知其解，我反倒没那么痛苦，正因我一知半解，自诩正确，反而因为自己仿佛触及真相而沾沾自喜啦。哎，难受，研没考上，工作也要重新找了，一个理想主义者坠入现实的情节正在上演，而这位理想主义者的思想还在大声呼唤奇迹的到来，让自己不要放弃那些美好的规划。是呀，没有比这更好的时机了，假如这次失败了，或许未来的人生轨迹便不再充满理想的鲜花了。那我又该如何把握呢？有没有好心人教教我，或者宽慰我一下？

我好绝望，为什么他们觉得自己什么都是对的，为什么他们能够不劳而获。我的腿上已经没有地方可以割了，希望没人可以看到我自残。我就不能乐观一点吗，我就不能理智一点吗。干什么要每次都在别人面前陪着一张笑脸，你明明很累了啊。你明明自己都温暖不了为什么还要一个劲的去温暖别人，你自己都快没有温度了。每次你像帮忙你自己想想是有多少次别人根本不理你，热脸贴冷屁股有意思吗。你为什么每次都要无条件的释放自己的善意，你**连自己过好你的生活都做不到你还要操心这个操心那个你不累吗？你不会心灰意冷吗？你**就不能对自己好一点吗？你就这么缺爱？就这么讨好型人格？你一直笑不累吗不累吗不累吗？你心里不难受吗明明你知道这个世界不会全是好人明明知道你做不到治好每一个人医者都不能自医你以为自己很伟大可以拯救世界吗你真的不累吗不想哭吗哦对你哭过了但那有什么用吗别人哭的时候你巴巴凑上去安慰给他们干这干那你哭的时候有几个人这样对你你的善意一点回报都没有你不心寒吗的确做好事本来就不是为了回报的但是我承认自己很自私我可能就是个烂人无条件的对每个人好还望着他们也和你对他们一样你不觉得自己很可笑吗 我知道你累了，好好休息吧

今天是入睡失败的第n天，感受着时间一秒一秒的流失，身体很累，却无论如何也睡不了。白天工作需要头脑清醒和注意力高度集中，加上长期的加班，感觉自己在消耗生命。之前试过放掉工作的事（他们都说肯定是工作压力大了要试着放松），想先把自己调整好，但我发现我的问题不在于工作，哪怕我什么都没有做任何烦恼的事情都没有想，仍然是身心疲惫的。其实睡眠障碍对我来说是个长期的问题，各种原因吧，但时间久了好像都习惯了也没太在意。但最近几个月感觉有些不对劲了，整宿整宿的清醒，觉得很难熬各方面，累，已经影响到了正常生活，然后慌慌张张找医生一顿检查整治希望能缓解。但我是排斥吃那些药的，家里一大堆了，甚至每次看医生之前我大概能猜到会开什么药，因为有的服用后不好受而且一旦开始了就停不下来了，可我没办法，吃不然能怎么办。睡不着的原因，想弄弄清楚却一直找不到，也可能心里有答案。我也不知道咋了，就挺迷茫的，也挺无奈的。我解决不了自己的问题，自身这些毛病很影响身边的人，尤其是亲密关系，我不得不担心这么糟糕的状态怎么参与别人的未来。唉。八点要去上班了…

树洞，这是在连续35天日夜睡不着觉的晚上，是从以为自己可以保持清醒开心带娃但突然莫名发生冲突那晚开始的，之后的十多天里面睡眠断断续续，没有睡过整觉，只能白天最热闹的时段睡几个小时。再后来每一天的白天晚上都怕自己睡着后被遭不测，在反复睡梦中吓醒哭醒，他在的那几天里，有时我在梦醒时睁眼突然看到身边有个人，有时候是一束光照着脸，气氛不带有一点温暖被受惊吓。 造成的后果是我不敢一个人在房子里安安静静，必须有环境音。即使崽崽和我一起在家，白天也不敢睡，没日没夜地睁开眼直到眼睛睁不开为止心态放平了很多，只想健康活着。看起来很好，但其实只有自己知道内心的慌张和焦虑，物欲降到最低但随之也感觉自己现在除了在混吃等死什么都不想去做，什么健身护肤阅读赚钱提升自己，都毫无感觉，对赚钱也没兴趣了。是不是所有人在知道自己即将失去一部分健康之后都不再有努力争取更多的动力，金钱也不带有超强诱惑？我已分不清睡不着觉是没钱也没工作的焦虑，还是健康带来的躺平心态失去向上争取的能力变得无所事事而焦虑，再有或者是健康状况结论使我睡不着？？？我也知道不睡觉尤其对身体影响巨大，但确实没有让我感觉安心踏实睡着的人在旁边。究竟是哪里出了问题才不敢睡也睡不着？