我好绝望，为什么他们觉得自己什么都是对的，为什么他们能够不劳而获。我的腿上已经没有地方可以割了，希望没人可以看到我自残。我就不能乐观一点吗，我就不能理智一点吗。干什么要每次都在别人面前陪着一张笑脸，你明明很累了啊。你明明自己都温暖不了为什么还要一个劲的去温暖别人，你自己都快没有温度了。每次你像帮忙你自己想想是有多少次别人根本不理你，热脸贴冷屁股有意思吗。你为什么每次都要无条件的释放自己的善意，你**连自己过好你的生活都做不到你还要操心这个操心那个你不累吗？你不会心灰意冷吗？你**就不能对自己好一点吗？你就这么缺爱？就这么讨好型人格？你一直笑不累吗不累吗不累吗？你心里不难受吗明明你知道这个世界不会全是好人明明知道你做不到治好每一个人医者都不能自医你以为自己很伟大可以拯救世界吗你真的不累吗不想哭吗哦对你哭过了但那有什么用吗别人哭的时候你巴巴凑上去安慰给他们干这干那你哭的时候有几个人这样对你你的善意一点回报都没有你不心寒吗的确做好事本来就不是为了回报的但是我承认自己很自私我可能就是个烂人无条件的对每个人好还望着他们也和你对他们一样你不觉得自己很可笑吗 我知道你累了，好好休息吧

树洞，我发现她对我的影响真的很大。我不过在做什么事一听到背后有声音就会转头；干什么事都要四处张望一下；对声音特别敏感；不管怎么样手都在关闭网页上。我在她面前没有秘密，被翻开的日记，“不小心”打开的聊天记录，撕毁的画，熄灭的爱好。我从来不想把伤心的情绪像熟悉的人表达出来，我害怕他们说出那句：“屁大点事怎么这么玻璃心”。最开始自残是为了让妈妈知道我不对劲，但是我的伤口也只割在小腿内侧。她真的看到过，这么明显的刀口她一点都不在意。所以我就这么放肆地在身上留下一道道伤口，反正也不会有人发现，反正在这里知道的也只是网络上的陌生人。在家外的时候我的生活一切安好，在家里的时候我的情绪就变得偏激易怒，好像从来没有开心过。现在一旦伤心就靠吃糖分泌多巴胺“活着”，有时候暴饮暴食带来的肥胖又让我感到自卑，但没有吃的我的生活又会是一片黑暗。

“你只知道天天抱怨，怎么就不知道自己解决一下问题呢？” “你天天说别人这不好那不好你能不能把自己的事情做好再来说别人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要因为刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把所有事情搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么别人就能考满分？” “你就不能学学别人的优点吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不恶心” “不就是把别人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就轻轻打了一下你的手怎么会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装可怜” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别因为自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎么这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎么就你觉得他对你不好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去别人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎么越来越不听话了肯定是因为你天天顶撞老师才落选的在家什么样出去什么样你怎么怎么玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经抑郁了明明是我妈啊明明别人有些事情干的还没我好明明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来

好想赚好多好多的钱去养活小时候的自己，买自己想要的东西也能毫不犹豫，可以独当一面的支撑起这个家。为什么我没有一个好的原生家庭，好羡慕我的朋友们，真的真的很羡慕，他们的家庭氛围我真的好喜欢呀，家庭…真的是一个人很重要的底气和靠山，每次看到别人说谈恋爱或者是结婚都要尽量远离原生家庭不好的女孩时，我除了愤怒以外，更多的是无奈，他们说原生家庭的女孩子性格往往不怎么好，内心还敏感多疑，爱无理取闹…每每看到这些言论我都会对比反思自己是不是真的这样，确实是，但这是我没办法去选择的，我比任何人都想要一个好的原生家庭。我痛恨哥哥和爸爸以及我自己，恨爸爸的出轨以及私生女，哪怕我知道私生女是无辜的但我依然讨厌她，我恨爸爸和哥哥在外面欠的外债，让家里不再像以前一样富裕，我恨我自己的一身毛病和不争气没出息，恨自己只会躲在房间里哭，恨自己一次又一次的伤害自己。