我有着严重的心理疾病，灵魂布满无数裂缝。每当我的世界再次下雨，家人并不会为我遮风挡雨，他们只会拖拽着我，说一句“想开了就好了”。 我时常想不明白这句话的逻辑，可我也知道，是因为我从未真正敞开内心去诉说我的痛苦。若真能想开，我便再也不用在深夜的雨水中劝说自己留下来，不用在高楼之间被反复拉拽，可以体验那没有束缚的自由飞翔，直到体感彻底消失。 我总觉得家人不了解我的痛苦。他们不懂我每天耳边的嗡鸣，不懂我笔尖下为何总是弯曲的线条，不懂我起身时为何会坠入黑暗，不懂那无法喘息的心脏，也不懂眼泪落下时我内心的茫然。 他们让我不要哭了，而我却完全不知道眼泪为何会落下，心为何会收缩。 我不曾和任何人详细说过这些。我怕我身上的潮湿会浸湿他们的衣衫，怕他们本就在下雨的心被我撕开雨伞，强迫他和我一起淋雨。心中的郁气，最终总是选择自己默默吞下、试图消化。 我喜欢雨，却唯独不喜欢落在我心中的绵绵细雨。每当眼泪落下，伴随而来的是无尽的焦虑和痛苦。 我回忆从前，又恐惧未来。 从曾经摔破的杯子到无声的霸凌，从焦虑明天的早餐到恐惧被黑暗包裹的前程。窒息感淹没我，让我想永远沉入那将我包围的水中，却又不得不强迫自己挣扎着自救。 只因我害怕家人对我的离开落下的泪，害怕辜负他们多年来给予的钱财与情感。 我应当还给他们的。   越缺少什么，便越渴望什么。我缺少敢于面对一切的勇气，缺少吹拂在面庞上的、自由的风。当这两种渴望融合时，我头脑发热，耳边的嗡鸣仿佛变成了怂恿我去行动的低语。然而，我终究不敢迈出那彻底结束一切的步伐。 我甚至极端的为此焦虑过，若到三十时，我仍无法踏出这一步，该怎么办？我厌恶这终将衰老、沉重的身体，我希望我离开时依旧年轻。 我会为穷苦的人民哭泣，会为孤单的老人流泪，却在某一瞬间变得对一切都无感麻木。我不懂曾经会为之哭泣的苦难，现在却为何在心中掀不起一丝波澜，也许是药物淹没了我的共情，或许，是我疲惫的心，终于只能为自己的痛苦而哭泣了。 时常会将自己的苦难与他人对比，看着他人在无尽痛苦中挣扎，便责怪自己的懦弱，为何我连这点负担都消化不了？ 只愿窗外的雨越下越大，让暴雨彻底冲刷我的躯体，让心中的雨一同汹涌，将我挣扎着想诉说的文字彻底浸透，淹没我的灵魂。 写的乱七八糟的，乱糟糟的线条太多，羞耻感让我不敢邀请朋友或亲人一同梳理，我独自一人无力解开这死结，只能将它们粗暴地卷成一团，远远的丢来倾诉。

知道自己一无是处，树洞网，连人生最基本的都给予不了。每天对着同事嘻嘻哈哈，其实自己每时每刻脑子里都是负能量。那些开导别人的正能量的话语，对自己没有用。唯一支持自己的就是挣钱，扛责任。太累。好想好好休息一下。