（前情提要有zc描述，负能量内容，请酌情考虑以后再看，虽然我自己不是什么好东西，但是我不想让别人陪我一起坠入深渊） （你真的想好了？） （确定要看吗？） （如果你已经下定决心，那么谢谢你，陌生人） （请你帮帮我） 我现在一听我妈说话就忍不住的特别烦躁。听她说话总感觉在被冷嘲热讽，胸口感觉一股气升起来然后横冲直撞。然后就是特别烦躁然后想zc，因为不想和她吵架只想zx。然后其实心里是想把所有东西砸了然后大喊大叫但是我不敢。就狂抓自己的脖子和胳膊。 其实现在觉得接受她可能没这么爱我并不难。之前烧饭她叫我来拿，我下意识的左手薅着手机就去拿，然后那坨蒸笼里的红薯因为底部不怎么隔热把我烫到了然后我手一抖就撒了。泼我膝盖上了，很烫。我妈感觉完全不在意一样然后就骂我说什么一天到晚手机不离手你看现在撒了吧巴拉巴拉。然后就是骂我这不好那不好什么的，我当时腿好疼，只能慢慢收拾，我不敢去冲水，就稍微把腿上的拨下来然后洗了一下。然后当时我妈一个朋友带着她的女儿来我们家我也刚刚收拾好所以去拿了个冰袋在卧室里敷。在里面我就听到那个妈妈说自己女儿身上长疹子让我妈看看是不是带状疱疹什么的严重的病，然后她女儿眼睛磕到了会不会有事情什么的。听着我妈对她的关心然后我就感觉好难受好难受，为什么对别人的女儿都可以这么关心对我就一点都不在乎，我就坐在房间里哭，伤口还是好疼我自己去抹了点药。然后擦完眼泪出来就看着她和别人开心的聊着走掉了（去送人）然后一转身看到我眼泪还没止住就说什么我还哭上了是不是我的错巴拉巴拉的。又把我弄崩溃然后冲到卧室里zc。以前zc的时候还感觉会害怕，伤口会痛，现在就是完全没有感觉了**********************************。 现在回想起来这些事情在好几年前就有了，大概是2年级的时候，我妈说让我把钱给她存到一张专门的银行卡里说还能赚点利息。我当时挺高兴的，但那句话代表着什么其实已经挺清楚了。然后差不多我五六年级的时候吧，我问她能不能把钱取点出来我想干点事（当时里面应该有一万多吧，都是孩子辛辛苦苦攒的压岁钱，当时要取钱也是因为我妈生日我想给她买件衣服）她说：早给你补习费交掉了。 我脑子嗡的一下就炸开了，一万多，带上利息细算一下可能一万三千多吧，没了。对于一个孩子来说肯定是会崩溃的，我有时候还会沾沾自喜说我妈不是那种抢孩子压岁钱的人。不是个屁！在我多次质问下又是什么你知道我工作多辛苦，你学费多贵，你还为了这点钱……我当时坐在窗台的坎子上想了很久。后来的每一次我坐/站在窗边几乎都不是看风景，而是想着怎么跳下去，没事，除了你们没人知道的。十四岁那年我又问了一次，回答是一样的。崩溃，争吵，上天台，zc。我还是没敢跳下去。 现在啊，她会问我为什么我没有小时候乖。为什么呢？是个人都知道。现在我**关心的不是痛，*****************是它会让她发现。第一次看到我手上的疤痕（可能当时还是希望看到她幡然悔悟吧），她说：“太瘆人了。。。”第一反应。。。艹。。。。她在一堆吐槽我看起来ex对别人影响不好以后，没有问过我疼不疼。以后还是*******咯，她总不能扒我裤子吧。

今天在家里烧水的时候端着热水壶到客厅的时候绊了一下手肘狠狠磕到了门框上，当时因为还端着热水壶也不敢放手，水已经有点泼到我手腕上了整条手臂都特别疼，我当时冲到桌子边把水壶放下就去拿凉水冲手了。在卫生间镜子里就看到胳膊上磕了一道大概三厘米长的口子，还挺深的，吓得我当时就赶紧去找我妈看。我当时磕到门框上她是亲眼看到的，我给她看的时候她就冷笑然后说这看上去根本不是血，我刚刚去房间里（我是去拿烫伤膏的）就为了画这个玩意搞她，不就担心把热水壶放桌上磕了很大声怕被骂就搞这一出什么的。当时我就崩溃了。我不知道用什么评价她这种思路了。但我下次再也不会这样了。只要没骨折就不值得再到她面前卖可怜。

树洞，我发现她对我的影响真的很大。我不过在做什么事一听到背后有声音就会转头；干什么事都要四处张望一下；对声音特别敏感；不管怎么样手都在关闭网页上。我在她面前没有秘密，被翻开的日记，“不小心”打开的聊天记录，撕毁的画，熄灭的爱好。我从来不想把伤心的情绪像熟悉的人表达出来，我害怕他们说出那句：“屁大点事怎么这么玻璃心”。最开始自残是为了让妈妈知道我不对劲，但是我的伤口也只割在小腿内侧。她真的看到过，这么明显的刀口她一点都不在意。所以我就这么放肆地在身上留下一道道伤口，反正也不会有人发现，反正在这里知道的也只是网络上的陌生人。在家外的时候我的生活一切安好，在家里的时候我的情绪就变得偏激易怒，好像从来没有开心过。现在一旦伤心就靠吃糖分泌多巴胺“活着”，有时候暴饮暴食带来的肥胖又让我感到自卑，但没有吃的我的生活又会是一片黑暗。

“你只知道天天抱怨，怎么就不知道自己解决一下问题呢？” “你天天说别人这不好那不好你能不能把自己的事情做好再来说别人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要因为刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把所有事情搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么别人就能考满分？” “你就不能学学别人的优点吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不恶心” “不就是把别人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就轻轻打了一下你的手怎么会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装可怜” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别因为自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎么这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎么就你觉得他对你不好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去别人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎么越来越不听话了肯定是因为你天天顶撞老师才落选的在家什么样出去什么样你怎么怎么玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经抑郁了明明是我妈啊明明别人有些事情干的还没我好明明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来

树洞，我就感觉她最近迷上这种感觉了...她就是买来东西有点不好他就申请仅退款，说淘宝现在都可以退款。哎，我真不知道咋说他了，他也不听，她现在也会投诉啥的，我觉得这样真不好，就像捡小便宜。比如说她买洗发膏染发膏感觉不好他就退款了，但是后来他还会偶尔用用。还有我家花洒用了两年水流小，前几天换了个发现就变大了。我妈非要退款，投诉人家。他说这个是什么牌子的五十多块钱，不退怎么行，又不好用。我说用了两年了你当时退也行啊，这都没有理了，买个教训不就行了。她就觉得这不算占小便宜，不想买这个教训，可我觉得就是她有问题，如果说我想法对的话，我应该怎么劝说妈妈呢，，，