单招落榜了 休学之后有关考学的屡屡碰壁 回去高考基本上没希望 也不想复读 去上班也不知道做啥 好久没有过这么绝望的时刻了 ​​​​

上班讨人厌的总是那几个🐕东西。 隔壁人文件丢了找不到，问我做什么，他又没让我保管过？ 我还帮他找来找去，没找到，后面发现，原来是该拿的人自己过来拿走了。结果人家恼羞成怒了，质问我“别人来拿走了你没看到？” 🐕东西！这跟我有什么关系？同坐一个办公室就得为别人的东西负责吗？谁都没跟我说、没跟我打过招呼，我怎么知道谁该拿、谁不拿？我没有自己的事要忙吗？我就不能出去了没注意别人进没进吗？ 我真的不知道这句话是怎么问出口的。我有很多疑惑—— 这几个🐕东西为什么这么反人类？ 别人都能好好为自己的事负责，这几个为什么就不能？ 是大脑发育不全还是超雄基因发作了？ 为什么总是下意识找人甩锅并且可以脱口而出？ 上次另一件事骂了一大段，好像没发成功，这次总没见脏字了吧。

上学的时候压力太大，说想请假一段时间，但是家里说这不是学生应该做的，是错的，是不对的，做学生就应该安安分分的，做自己该做的事工作了，一直在被主管挑刺，我说我想辞职不干了，我说我想换一个工作，可他们都说幼师是最轻松的，有双休，假期也多，可似乎并没有人在意一到星期五到底有多累，似乎只看到了双休，我不明白，他们的眼睛或许被蒙蔽住，或许思想被禁锢住了，只能看到想到自己想要看到想到的事情，并不在乎我的一切感受工作时，说我太年轻，不如他们成熟老练，想法太多，可需要我时，又说我已经出来工作了，已经成熟了，发表意见时，却又一直在说我顶嘴，开会时却又跟大家说有意见可以提出来，大家一起整改，我很迷茫，不知什么是对，什么是错，错字就好像一个圈圈，将我牢牢的禁锢在里面，我好像永远也逃不出来

宝子们，你们上班有没有替人尴尬的时候，和领导还有另外2同事在一个隔间，我和领导对面桌子，另外2个同事也是这个格局，这个屋没那么大，就是有啥动静基本马上get到。然后呢，对面的领导经常放屁，就是不管不顾的 时不时来一下，有时候可以从早到晚，我真的觉得领导有肠胃炎。虽然说上班不需要注意什么自己的形象，当同事不是人什么的，但是，这么肆无忌惮的是不是过了。作为领导是真的不在意自己在公司的形象吗，而且之前有个同事因为在wx上和他提了这事，就被他辞退了 也是没谁了

果然如此，人家小姐妹先发制人先开炮了，这下输得妥妥了，就说不冷静不有条有理地反驳很容易被一击必杀的了。白莲花估计都不知道多乐了，本来就有矛盾的，现在人家快开心死了吧，一群人帮着她说话呢

今天是2025年3月9日，也是这个学期我的第四次回家，我想把一些不开心的情绪说出来：        家庭的糟糕，会影响一个人。这句话的含金量还在不断上升，仿佛初二的那一场意外造就了后面一系列的泥泞........我很难过，毕竟在我的印象里，虽然我们家一直很穷，可是还是有欢声笑语充满着的，可是为什么现在只有无止境的谩骂和争吵，每天都因为这么一点小事就向身边的人倾倒情绪，就算出发点是好的，可是以善意的提醒的出发点，以想让被提醒的人意识到错误，可是为什么要加上如此恶劣的语气呢，我不明白为什么在没有能给自己小孩好的环境下而把生下来，这难道就不是一种不负责吗？你们上班也累，可是我也累，每天都要考试，无一天例外，星期六还要考两场，还要在学校应付那该死的人际关系。你说我们家现在条件很艰苦每天都在省吃俭用的，但是我也是，我知道我们家困难所以一天最多才吃10块钱，有时候甚至晚饭都不吃，饿到肚子痛试过，头晕到很恶心很难受试过，在学校发低烧试过，但是都没有和你们说，因为我不想让你们操心，不想让你们带我去医院花这么多的钱......这些我都熬过来了。上了6天学回到家以为能好好休息会，可是耳边真的嗡嗡嗡的被争吵声环绕着。我好累好累好累阿，我想过上我想要的生活，所以我必须努力，努力考上目标大学，开启新的人生。

我的妹妹好像生了病，她在人前很正常，但是只剩她一個人的時候，她就會開始自言自語，幻想自己是電視劇中的某些人物，模仿他們的動作、口氣，假裝跟人在對話，有時候還會哭，或者笑，我偷偷見到過很多次，甚至在她一個人走路的時候，和會自言自語的說著電視劇裡的對話，但除此之外，其他都很正常，跟一般人沒什麼兩樣，唯一不同的就只有這個，我們姊妹兩個的關係一向很好，我找了一天，跟她聊了這個事，她沒有隱瞞，都跟我說了，她說''姊姊，我知道這樣的行為很怪異，不像個正常人，我也想改，並且真的試過，但是我還是做不到，就像是一種紓壓的方式吧?好像只有做這些事，才能讓自己沒有那麼多壓力，也可以短暫的沉浸在滿足裡，我也記不起來我是從什麼時候有這些行為的了，但已經很久很久了，我不喜歡這樣，但是又克制不住。我問了她的意見後，帶她去看了心理醫生，可心理醫生也說不出個所以然來，不是憂鬱症，但又不知道到底是哪裡出了問題，她一直很在意自己這樣的行為，想改，但她已經習慣了這些，我想幫她，但我也不知道該怎麼做，我查了很多資料，問了很多心理醫生，但都沒有太大的幫助，所以我想請問一下，有沒有人有過類似這樣的情況?又或者有人知道該怎麼才能改善嗎?

一直在被说，无用，愚蠢，无能...令我越来越开始怀疑自己。当这样PUA自己的人，是自己的家人，我该怎么办？

眼泪还在流，草你ma的死小三，我还是个孩子，为什么就要遭遇如此啊啊啊啊啊啊hnnbhh

家人们，本人虎，能找比自己小的对象吗？他属兔，研究生还没毕业，我已经上班几年了，异地乡镇编，他学计算机的，应该会现在大城市发展，啊啊啊，感觉发展方向不太一样啊，有点纠结

大学时有个老师对我很好，大学毕业后却没怎么联系过了。有点想回学校去看看他，但现在自己却没什么成就，混的挺差，感觉很不好意思，愧对他的栽培。同时也担心他已经忘记我了。 不知道该怎么办

我发现社交类的软件网站之类的东西真的是有成瘾性的，它会让你享受到现实社交中完全没有的快感。在虚拟的社交中，你无需面临社交压力，心理负担，谈不好了大不了换一个；你可以戴上面具，把自己包装成一个世人认可的、喜爱的的形象，“享受”他人带来的虚假的吹捧、赞美、还有爱恋。                然而，这有用吗？？手机关了，现实中自己还不是那样，有什么改善吗？没有。看着自己与理想中比起来如此的“落魄”，又再次投奔到虚假的社交中，这便是      成瘾。       可是，真的“落魄”吗？我们拥有的很多，只不过是眼睛被欲望蒙盖住了。     加油！wb 22:52

就说了那白莲花很茶了，都睁眼说瞎话了，看这脸皮厚的，和她小姐妹背地里都不知道造了多少谣了，现在还看不懂的也是可以了，难怪人家越来越风生水起呢，个个都以为她说得对了，那一群小鸡仔太笨了，只会嘴笨的说她不对，又说不出来具体的，那谁会信啊，尤其是对于那些脸皮厚的白莲花，不机灵点铁输定了

我是一名高三学生 因为浪费了好多时间 所以成绩不理想 现在就剩90多天就要高考了 其实我压力还蛮大的 我想考入浙江传媒学院的数字媒体技术专业 需要高出一本线至少20分 我现在不确定我能不能做到 但是我在尽力 只是感觉自己做的都看不到效果 每次遇到不会的题都特别崩溃 就算这次弄懂了 下一次依旧不会 我在想我上高中之前是一个说做什么就会一直做下去的人 不会想这么多 不知道怎么了长大后想的越来越多 而且遇到了一个喜欢的人 他是一个特别善良有趣的人 我很幸运和他成为了朋友 我也在极力隐藏对他的情感 高一的时候想着毕业和他告白 但是现在越来越觉得应该把这种想法丢掉 因为一旦坦白 朋友都做不成 但是我还是会因为他内耗 自己控制不住 我恨这样的自己 我想念以前果敢的自己 还有我最喜欢的歌手方大同也离开了这个世界 我其实很接受不了这个消息 因为我是一个内心敏感 但从不外露的人 每个想哭想发泄的夜晚 都是他的歌陪着我 中考阶段压力大都是他的歌给我了很大的力量 他的歌也让我寄托了对许多人和事的情感 去年他出了新的专辑 我很开心 我以为他在康复的路上 我毕业就可以去看他的音乐会或者巡演 没想到噩耗很突然 我那天午睡起来整个人都懵了 现在放他的歌 就有种说不上的悲伤 以后听不到他的新歌了 有一种心里的寄托突然消失的感觉 我不敢和朋友或者父母倾诉这些 因为我自己也觉得很矫情 我觉得我就应该好好努力 至少让自己高考取得一个好成绩 但是这些情绪我自己消化不了 我甚至开始失眠 焦虑长痘 所以倾诉一下 让自己心里放宽一些 我希望明天起来一定要心无旁骛的学习