太容易被绿茶白莲花影响心情了，动不动就被贱货无语到，根本没办法沉下心来做自己应该做的事，啊！干！好生气，太恶心了！这种人还运气好，天天都能继续犯贱，根本不存在被发现的可能性。永远都是这样，越恶心的人运气越好，命也越好，循规蹈矩的人才是最倒霉的！

想找到关于自己的更多可能，想更放松快乐，想找到自己喜欢的东西

不可抑制的对对象有很强的控制欲和占有欲，以至于一想到事情可能不受我摆布就难受，甚至会有躯体化的一些症状，真是太恐怖了。也很清楚自己的状态很不对劲，太多注意力放在对方身上了，可是又不知道怎么去调整。

追星追得想脱粉了，可是一看到他就容易被帅回去，这样还要留下吗，反反复复的让我觉得自己好像有病，我是不是还是该离开

有一个充满傲气的一家六口，说话恶心人，可是他们一家的丑闻周遭人人尽皆知，充当爸的角色出轨，与小三有个小学女儿，把债务留给了妻子。

网站看着不错，好奇问一下版主有没有开源此网站，好早之前我就关注了

无语，装模作样讲得自己好像很懂一样，结果在懂的人面前显得就跟带着强烈有色眼镜的煞笔一样，她真的不觉得尴尬的吗？？脸皮八百层厚的人就是不一样，啥话都能面不改色的说出来，还不怕人戳穿，反正脸皮厚呢，有什么害怕的

我是男的，今天受托给一朋友聊找对象的事。你说你一个河北县城出来的华电毕业生，现在也就是一个远程办公的数字游民程序员，没有瞧不起任何学校地域的意思。但你应该懂自己的实力，自己家庭的实力。找个对象拧巴的，盯着小红书美女不放手了。撒泡尿照照自己200斤体重，这颜值这家境这存款，癞蛤蟆想吃天鹅肉呢。

树洞，几个月前我在球馆认识了一男生，因为常在一起打球熟悉了一点，后来他问我要了微信，刚开始也就是聊聊打球啊什么的，有一次本来约好第二天让他陪我练球的，我爽约了，和我老公一起去澳门玩了，他就删了我微信，我回来后他和我解释说怕忍不住给我发消息影响不好，后来他又把我微信加回来了，然后就有的没的聊了一段时间，突然有一天他打电话给我说喜欢我，我也没太在意，以为他喝醉酒了开玩笑的，后来就约着一起吃过几次饭喝了几次酒，忽然有一天我就感觉我自己也起心动念了，就想和他待在一起静静的吹一下风也好，然后我就跟他说了感觉我们之间的关系怪怪了，让我有罪恶感了，他就说他不会让我难做，他来当那个坏人，他又删了我微信，当我知道他删了我微信的时候我就不受控制的伤心流泪，一遍一遍的加他的微信又加上了，但我感觉他回微信没那么快了，有一次又约着一起吃宵夜喝酒之后就做了出格的事，之后给他发消息就很久才回甚至不回，我问他为什么不回我消息，他说在忙，我知道他什么时间段是会看手机的，不回我消息就是不想回，我一气之下就把他微信删了，但是在球馆也还是会说话，之后有人开玩笑说给他介绍一个女朋友（都是有家庭的），我的观察让我感觉他好像又动了念想，后来在球馆他的酒友问我是不是在等他陪我打球啊！我回了一句他现在不和我打球了他要陪他女朋友。那天我就发现他退群了也好多天没来打球。再次在球馆遇见不打招呼也不说话了。谁能告诉我他到底什么意思？

树洞，我不算是一个特别悲观的人，也不是无所事事没有目标的人，因此这波抑郁状态袭来时对我而言相当陌生不知道如何处理，然后又在近几天一口气想通，我想把这个经验分享给各位，因为我相信一定有很多人跟我一样，明明一切正常却突然产生这种心理不适的感觉，如果能帮到正处于这个状态的人就更好了。 事情是这样的，我是一个明年要报考研究所的备考生，生活与课业算是相当充实，跟家庭的关系也还算和睦，9月初时刚回到宿舍，跟新认识的室友处不太来，但我此时并没有任何异状，9月中时在休息时看了一个讲述阿茨海默病的动画，此时的我仍然没有任何的难受，我就只是一日复一日的复习功课，虽然课业进度低于预期，但个人的习惯是当天的课业必须完成，所以我开始熬夜苦读，至于这方面的压力我通过与网友之间的聊天来纾解，不知不觉就来到了10月。 那天刚醒来时是下午四点，我因为不断的课业延后而开始习惯晚睡，最晚甚至得要见到清晨曙光才上床睡觉，因此那一天我起来的很晚，虽然身体还很疲倦，但脑袋却已经开始在思考，思考的却是一些虚无的、与存在相关的、与死亡相关的、与自己的生命末途的思绪，此时我已经陷入了虚无恐惧、失去恐惧与死亡恐惧等等以往我从来没深思过的事物，我开始害怕，但身体却无法支撑起来让我开始进行一天的正事，我拿起身旁的手机开始查询各种对于恐惧的解决方法，为什么会存在这些恐惧等等但无济于事，我的大脑仍然在活跃的思考这些令我害怕的事物。 直到我决定拨通电话给我的母亲，我因为忙于课业接近一个月没有与她联络，我向她表达了我现在的恐慌、难受与无助，我母亲与我关系相当好，她向我表示了安慰，那次的恐惧也因此消失，看似这只是一场恶梦，我原本也以为这只会发生一次。 直到下个晚上，这种没来由的心慌，不由自主的思考令我不安的事情又再度发生，然后我在接下来的半个月时间不断在这种状态折磨，我躺上床之后就开始受到这些思绪打扰，然后直到天亮我体力支撑不住才以极度疲倦的状态入睡，一直到上个礼拜，我回了一趟家，这个糟糕的心理状态仍然存在。 回到家的时候，其实家庭是充满喜悦的，我的大姐带了她的女儿回来，我的二姐最近也才生了二胎，家庭有了新生儿是相当喜庆的事，但我只要一到深夜，一个人待在房间里我又会处于那种状态，以至于我睡不着觉跑去厕所边如厕边平复。 然后一切的一切就开始好转，我已经把我想过所有最糟的事情都想过一轮了，以至于我决定强迫自己去想一些好一点的事情，我走到镜子前，看着对面的我，我如同检察官一样开始对案件进行调查： 我为什么会恐慌？不知道。 我什么时候开始恐慌的？6月时开始的吗？否，我那时候还很开朗，而且我刚把我的学习计划给完成，那时候对未来还是一片期盼。 那是不是刚进宿舍的不适应？否，室友并不是善类，一位是满口都是脏话与歧视他人，另一位是刚逆向骑车然后出国车祸（我偷听的），我不喜欢他们，但他们也没去挑衅我，我们的状态是不和谐，但我还在努力适应，而且我透过在心里偷骂他们来缓解不少。 那是我看的那个阿茨海默病的动画造成的吗？或许有点，他是造成我开始对于这些死亡、虚无的思考的起源，如果我没看过，我或许没办法去想像这些令我害怕的事物，但其实看完的当下我并没有感到难受，它不是真正造成恐惧的原因。 所以一切的一切是从何开始？我想应该是从那个恐惧产生的第一天，就是我早上一起来就开始感到害怕，恐惧就是如此，没有由来就发生了，当我抓清楚我自己的不安就是凭空出现时，我打算以另一种方式去解决我的恐惧，我看向了镜子，我是我自己的法官，而被告是我。 我做错了什么？是我过往的生活态度对于死亡过于隐晦，以至于我到23岁才真正意识到死亡吗？否，我们家庭一向是不避讳死亡的，我们时常讨论，我母亲相信有灵有轮回，我父亲是个乐天派，他们都一致认为人生有价值死了又何妨，这些观念从小就植入了我的认知。 那或许是我觉得不好的事情发生在我父母与我自己身上？否，虽然其时常在我的恐惧中出现，但我自己对于自己的后事其实早就有想像，我早就预计等我老了，至少要以一种方式存续在世上，或许是树葬，或许是将自己的遗产捐出去，或许是写封辞世信，也或许我是个儿孙满堂的老人可以在关注下死亡，我不清楚但我能够接受自己的命运。 那还有什么可能？我开始拼凑我这一个月的经历，我的课业进度落后，我为了补上我的课业而导致作息混乱，我因为糟糕的状态而寄讬于网路上的聊天满足，我忽视了跟家人时常而密切的联络，我与我朋友之间已经长达半年的无实际来往，而导致我其实是孤僻的，我的一切恐惧都来自于过去的充实与当前的孤独的反差。 我是有罪的也是无罪的，我将我自己于现实中种种的不顺遂以一种方式去逃避，其实我完全可以主动去改变自己来解决这些不安，我可以给自己放个一天假然后再来开始认真读书来减少压力，我可以增进我当前较为低效的读书方式让我的进度有所进步，我可以时常与家人联络，我可以跟过去的朋友来一个小聚会，但我的不安来自于我这些事情一件都没做，我将我的不安以那些最遥远最虚幻的恐惧包复起来然后将自己困在那个地方，那是我自己的保护机制，却反而导致我深陷其中受尽折磨 最后我看着镜子的我，既然症结点全都抓出来了，那对于离我最近、最具体的事情，我的目标有哪些： 我为什么要考研？因为我觉得我自己的学历还仍有不足，我也打算趁着这两年去钻研一些大学时期并没有尝试成功的一些领域。 我考完研之后要做什么？我很想进一家游戏公司来完成我最初学习的目的，但我也能进入一家普通的公司，我仍然可以用我自己的閒暇时间在网路上进行创作。 那在这之前我需要学会什么？我需要学会一些美术相关的技术、我需要多跟之前的朋友参加一些他们兴趣相关的project，我需要去参与更多的活动、阅览更多别人的创作来成为我想像力的养分。 那我现在该做什么？我可以先把我拖延至这礼拜的一份作业先完成了，然后我应该去回应一下我之前觉得很麻烦因此忽略的学弟，以及我应该把我的毕业门槛与审查再确认一遍。 当想完这些事情后，我那些对于虚无的恐惧感都消失了，也是从那天之后我又可以开始正常入睡了，或许看完这些文字的你会觉得我是有点矫揉做作或者是无病呻吟，但我自己确实感受了半个月的痛苦，最后自己想办法用我自己想的一套方式给化解了，我从遇到问题、找出来源、审判自己最后给自己一个缓刑的改善计画去找到了自己的救赎之道。 希望对于那些像我一样，突发遇到自己陷入低潮、忧郁、恐惧的人也可以像我一样，找到一套将自己逃离牢笼的方法，祝你们顺利。

又来骚扰我身边的人了，把自己说得那叫一个伟光正，一副深情款款的样子，说什么希望我过得好，其实就是想套话要我的联系方式。你永远不要出现在我的生命里我才会过得好，死NPD。

有恋母情结太痛苦了，经常幻想