我对哲学、文学和诗歌并没有不得了的兴趣。但我痴迷加缪和佩索阿说的那些话，我感到至少有两个人能感受到我所感受的，并把它书写为文字——一种巨大的、无法言说的空旷与虚无。

今天，在沙发上坐着看电视，在向茶几侧前倾拿东西时，左侧腰部很疼痛，其实前倾时动作比较慢，并没有很猛，疼痛来的很突然，自己很恐惧，不会是腰椎出大问题了吧？

公司开得像样，长得跟人模狗样，你说是遇上个事只会问下属准备怎么处理。知道你在故意刁难，不懂的还真以为是不耻下问？不去敲打手下高薪聘请来的，还真当是游乐园了。

工厂沟通需要无时无刻细微，现在时间越来越紧，都是被自己蠢哭了

感觉最近一直在做白日梦，都提不起劲看书，这一天天的浪费时间，突然发现自己真的好废物。。。光想不动，一步都迈不出去，做什么都想想有什么用，还能天上掉下来不成？入场“门票”都拿不到，还想着发财走上人生巅峰。。。真的对这样的自己感到绝望了，根本动不起来。。。

10月7日 这个狗东西，妈的有病是吧？之前给我找茬，结果评定的时候我在搞团员花名册，没找成功；又找了个“全班男生就你一个装窗帘”的茬，结果晚上查寝发现我对面也装了窗帘；最后有个团员档案说自己亲自回去才能提，我打了两个电话，她都说问一下学校，然而那个狗东西打了个电话，那个脑瘫团员就马上说可以让学校邮寄，蛇鼠一窝的畜牲！那个狗东西高兴了，对我说：“这下你就有错误了吧！”然后趾高气昂地大声呵斥：“最后给你一次机会，做不好就别做！”这是国庆前的事。 国庆后也就是今天，狗东西把我叫到办公室，问我国庆做了什么，我就说我收了入tuan申请书和入d申请书还有脑瘫团员的档案，狗东西就说，团支书需要细心，从之前到现在来看，你不细心，和组织委员对调。真是个傻逼，国庆期间不就能做这些事？还给最后一次机会，给你肛门了吧？

我尝试和他们好好说话，我努力去和解，但是结果总是不尽人意，还让自己好难受。我知道不应该去逃避，但我真的不知道怎么办了。

从朋友那里受到一些打击，接着就对从前特别喜欢的东西失去了一切兴趣。这是正常的吗？

很久没上班了 这会上班都不会  做什么都好紧张啊  怎么办 啊 啊啊啊啊啊啊啊   好难调节啊

其实七小时前刚发过一次。昨晚就一直在房间里听见奇怪动静，今早，也就刚刚，老鼠爬到离我半米不到的脸正对面，我刚好醒了，听声辨位，盯了一会儿看到它上墙爬上衣柜顶了。现在在客厅。惊悚。希望我的作业上没有老鼠屎。

树洞，我比较年轻啦，初二。没什么亲密朋友，觉得憋屈，才来找树洞。现在凌晨一点，想写作业又困得不行，想聊会儿天也没有合适的人选，然后发现天杀的刚换新手机(即把手机给爷爷自己用32G红米)没内存下邮箱了登录不了，(没错我有邮箱)只能这样了。就是想交朋友，但周围人我都看不上，和他们聊天我觉得聊不起来，很累。其实我很清楚我该怎么做，只是逃避，我需要一个人帮助我分担。还有就是，真不想上学，我上学是去学习的，但学校生活总有很多事让我烦恼。老师讲课进度慢，我也不喜欢他们，我想自己学，可惜可行性为0。我真的觉得学校统一教学不适合我，我就想待在家里，并且显然一对一于教学而言更有成效，尽早把厕所没门没锁周围人隔着我说话上课没人发言死耗的学校生活结束吧！我想要一个没有作业和任务的假期让我思考人生。

我曾经喜欢画画。曾经非常喜欢。甚至拿到过一些国际奖项，大概说明我画得还是不错的吧。但是最近我没有动力了，一点都没有。可能还是会想画，但是不想拿起画笔，也没办法静下心去画。平常依然很喜欢去浏览一些别的艺术家的作品，会收藏和购买能打动我的作品。但是就是没有动力去动笔，脑子里也空空的。我不知道怎么办，这是我唯一热爱的事情，丢失了它我感觉每天都很无聊，可是又宁愿无聊都没有动力画画。

结婚十年了，越来越觉得婚姻不是我想要的，两个孩子了，老公却无意中会流露出嫌弃，钱原本是让我管的，现在钱也不让管了，在钱上很计较，我赚钱我养家，房贷保费都是我在出，人家说，男人的钱在哪儿，心就在哪儿，我今年37岁，比同龄人看起来年轻，现在已经这样对我了，是否要提前做布局早一点离开这种消耗人的婚姻呢？如果不是有孩子，一天都受不了这样得婚姻。

我和他從大學的時候就在一起了，整整七年，他放棄了國外名校留校的機會，只是為了和我待在同一個城市，大學畢業的時候，他買了一間小房子，雖然不大，卻傾盡了他的所有，布置得很好，牆上都是我們的照片，所有的陳設，都是我喜歡的風格，那個時候他剛創業，時常工作到很晚，甚至一夜都沒睡，有時還得出去和人應酬，我也朝我的夢想邁進，做一名設計師，那個時候，雖然我們都忙得講不沾地，但是卻是幸福的，後來，他創業成功了，成了大老闆，在市中心買了一間很大很大的房子，迫不及待的就要帶我去看，還買鑽石手鍊換掉了之前他送給我的串珠手鍊，我說，這個手鍊雖然舊了，但卻是他親手給我做的，對我意義不一樣，我帶著也安心，而且我時常畫圖，帶著這個也不方便。 他卻說，他就是要給你戴最貴重的手飾，這樣你就不用辛苦的畫圖了。  不管是從前還是現在他對我的好從來都沒有少過，連公司都是用我的名字起的，有一次我看到他的日記，上面全是他計畫好和我的將來，我知道，他一直想要給我最好的生活，努力實現當初的承諾，但是在他拿著鑽戒向求婚的時候，我卻猶豫了，不是因為不喜歡他，也不是不信任他，只是我在想，這真的是我想要的生活嗎?我和他說了，我想先追求自己的夢想，結婚的事還沒有準備好，我拿出之前剛畢業時我們自己做的銀戒指，我們說好的，結婚的時候要帶著個，可他好像忘了這戒指的寓意，他說他當然記得，但我們也要向前看，難道鑽戒不比這個好嗎?這些年我瘋狂的工作，沒日沒夜的應酬，就是為了給你更好的生活，難道這些在你眼裡都沒有意義嗎?我到底怎麼做你才能滿意呢? 可這是他以為的，我們當初雖然又窮又累，但我一點都不覺得苦，可是現在...... 他說，你覺得以前更好，可能是因為當時我們都一無所有，但現在我有能力照顧妳了，我知道你工作壓力大，當設計師哪那麼容易啊，不當也沒有關係的，如果你覺得累的話，你可以放棄，有我在。 他好像都忘記了，我最想要的到底是什麼，那是我的夢想，所有人都可以叫我放棄，唯獨他不行，我不知道我們為什麼會變成現在這個樣子，我曾經明明那麼美好過，也都還喜歡著彼此，但卻好像越走越遠了，他想給我幸福，以為這幸福會比我的夢想更重要，我放下不和他的所有曾經，可一切都回不去了