唉，我明白是什么问题，我没有从刚刚的情景中脱离出来。 之前在不断的安慰一位抑郁的小朋友，所以我的内心全部放开了，可以说是展现出了自己最温柔的一面了。 我懂我自己，也懂我在干什么。 我在救人，我在拼命的感受对方。所以我的敏感也就全部的打开了。 一下子被人拉到游戏里，突然没反应过来，忘记调整自己了。 我的心态，还有我的感受全部都打开了，没有任何的防御。 别人的一句话，他打中路，我想打你。就莫名其妙的伤害到我了，我很痛苦，是大脑在有所反应的痛苦。 如果现在能到医院里去，我大脑里面的波段应该是很不正常的。 是那种能感觉到大脑顶部的某一处地方在隐隐作痛。 因为太过痛苦了，所以我就觉得自己不该有后代，也不该将自己的dna给传递下去，现在还是好的，按照以前我的个性只会觉得我这种人不适合活在世界上，妈妈也不该生下我来什么的。 大脑又开始起反应了。 父母的话，根本就不了解自己，所以他们也就生下了我，而我也不够了解自己，这种面对外在这一情况时，该如何的应对，该如何的处理，他们根本就没教过我。 其实，他们本身在这一点也做的糟糕透顶... 好难受，好难受，不想说...但是我知道这个时候就是该说，这是你了解自己的最佳时机，没有再比这个时候更好的机会了。 从昨天开始，我的心情就受到了很大的波动，因为那个孩子已经吞了两盒舍曲林，还有七片安眠药、碘伏、酒精。我本身就欠债，后面那些人劝了他很久，才终于让他报120去医院，洗胃、还有叫救护车的钱...唉我借呗借了300.这真的是我能力的极限了。然后人没事了，我其实从那个时候开始就已经出事了。 当时的我根本就没发现，我开始觉得自己真的没什么用，因为是别人劝下来他的，而我呢也不会很厉害的口才，也不敢去报警，因为第一次报警真的留下了很差的印象，我真的不想再被帽子叔叔刁了。所以就犹豫没报警，再后面又羡慕别人那样真有用，能救下别人。 我却是什么都做不了，连钱都是我借呗拿的，自己真的没有照顾自己的感受，我就该在那时候，好好的哄哄自己的才对。 然后到了今天，那孩子手腕割的全部都是血，纸巾桌子上都是的，全部染红。 我的心情自然就受到了更大的波动了。 唉，到这个时候，我还是很迟钝，只是往外感受，没有往内感受，我其实也拒绝往内感受，因为我总是在伤害自己，总是在贬低自己，看人家能劝下一个想死的人，就羡慕人家，看自己就觉得一无所有，如果我的敏感是天赋，那么我全用在了伤害、贬低自己上了。 我根本就不了解自己。 我曾经以为自己已经很了解自己了。 但其实不是的，我还不够细腻，我还不够了解自己，我还需要更加的关爱自己。 我甚至我关心感受着别人的时候，却忘记了真正该关心的自己。 我忽略了自己的每一次情绪上的波动，我也忽略了我内心深处的需求，除了简单的爱，我还有着自己的标准，自己的要求，我并不比别人差。我需要成长，也需要爱着自己，还需要在乎别人那样，特别在乎自己的每一次波动。 我将了解自己，我也将关爱着自己。

妈呀，一旦想到原生家庭，还有和我父母有关的东西，我就会变的特别混乱。 这... 这原生家庭一旦在我心里面走起来，就像是齿轮一样走起来，这莫名其妙的就一定会在心里面又想起来学校里面的事情。自然全部都是不好的事情，就像是连锁反应一样，非常的有意思吧。 远离！远离！远离！ 他奶奶的，我只是打了三次远离而已，俺的心情就莫名放松好起来了，日耶。

不想再客观了，我只想说，全是父母的错。 在我想往上走的时候，总是你们说我不够好，在我想前进的时候，总是你们说我不如别人。在我要培养自己的时候，总是你们说我没有优点。在我要反抗的时候，总是你们劝我要大方，在我开始大方的时候，总是你们说我不懂人情世故。在我开始愤怒的时候，总是你们说我不懂得父母的辛苦，在我彻底没脾气的时候，总是你们说我不如别人。在我开始问候自己的时候，你们终于闭上了嘴巴。在我彻底成年之后，你们终于明白自己是牢笼。在我终于要渴望飞翔的时候，你们却可怜兮兮的要求我回报，也在用最后一点残余奉献自己。我真的挺累的，你们也真的挺累的。我曾经想过，如果我不生出来，你们是不是过的很好，也曾有想过自己自杀的念头。 老爹老妈，我是痛苦的，人是要往活路上走的，以你们对我的教育，我此刻所说的话，此刻所写的字，恐怕就是一道羞耻柱将你们给钉在了这上面。 可是老爹老妈，我真的好辛苦，我不想想不开然后去自杀，我也不想那么悲苦的活着。这灿烂的冬天等待我的是鹅毛大雪，是冰花四溅。 如果有一天，我有了晚辈，愿当基石，送君直入青云。 老爸老妈，我无意辱骂你们，我只是，太苦了，我真的太苦了。我不想受了，也不想再受到忍不住的时候去死。我要活，要看蚂蚁追逐大鹅。 如果我有了晚辈，一定要教他草你妈，如果我有了晚辈，一定要送君三尺剑，既斩敌寇也斩我自己。如果我有了晚辈，我要请他喝酒，请他骑马，请他去草原。再请他入这大都市，入这平凡的生活。再最后这一剑请斩我身。

在之前确实发过偏激的言论，然后树洞评论了一句，你所受的苦难只是暂时的，跳出去自己的视角去看云云的。 确实，我后面看也确实是有道理的。 可问题是，这是我情况好的状态下才是有理智的。 状态不好的人，不需要道理，就像是感冒的人需要的是药。 我已经明白为什么当时会发出偏激想要去死的言论了，以及为什么不能客观又或者跳出自己的视角之类的。

已经结束了，人家女孩子对我说了，给我看和别人聊天的截屏。 并且好心的劝我，别吊死在一颗树上，又或者建议我广撒网捞大鱼。 她说我们可以继续的做朋友，然后你也去撒网，我也去撒网，大概就是利益最大化。 实在不行，我们再凑合。 抱歉，我不是一条鱼，我也不愿意将别人当成一条鱼。 已经结束了，这个女生和我没关系了。 我没感觉到很痛苦，只是有一种拨云见日的感觉，因为我从来没有那么快乐过，原来我是这样一种人。 过去的小心，还有试探，各种的焦虑都其实是我内心在作怪，我不理解我自己，也不明白我到底是为什么会这样、 我现在只感觉很开心，原来我是这样子的人。 只是一个女生而已，虽然当时喜欢的惨，但是已经没关系了，我更明白我是谁了。 我们不是鱼，我们是人，我们要当一个幸福的人，而不是广撒网捞大鱼。 那样只是在传承自己的生命，然后孕育出下一代。 这不是生活的终极目标，我要的是幸福，我要超级超级幸福的，和别人在一起。 心理学中有这样一个意思，大概就是你如何看自己的并不一定真，但如何看别人的就是你对自己的评价。 你当别人是鱼，其实是一种不自信，没有实力的表现，你不是当别人是鱼，而是当自己只是别人手中的一条鱼罢了。 但我不是指责那位女生，她没问题。这个金钱至上的社会，嫁给一个好男人很正常。 我只是觉得，这种观念莫不是太悲观了，我只是别人的鱼，别人也只是我的鱼。 我要幸福，我要超级幸福。 唉，不说了，我其实不喜欢大谈未来，因为那太远了，人要务实一点，我也不过是刚刚和那女生说清楚，太高兴了所以才说那么多。 说到底，我还是更加的了解我自己了。 这很幸福，这很好，我很开心。

刚加上的妹妹，终于也不理我了。 怎么说呢，我总是太心急了？反正我是觉得我如何对人家，也希望人家如何对我，既然无法统一平等，那么就别那么亲密。 但是，主动断联两天之后，啊，人家貌似不回复俺了。 好吧，果然和女生的社交，这已经不能算是普通朋友的社交了吧。 我好讨厌，好讨厌这种乱七八糟的东西，我更喜欢清清爽爽的东西。 咱就是说，为什么对方对俺也有点好感，但对方总是吊着，就不能说个明明白白吗。 真无聊，真麻烦。 说开了不行，就搞的好像是筹码一样，必须握在手里，所以不能说开。 是不是那种第一个说喜欢的人输一半？哎呀，遭罪呢。 反正我也有一种感觉，感觉那一种特别坦白的人，貌似很吃亏，在男女生的交往中，是存再一种趣味性的？可能趣味不太准确。 如果我喜欢蛋糕，而我没告诉你。你却买了，我会惊喜。但如果是我主动让你买的，你给我了，这种惊喜会不出现。 大概就是这么种意思，同样都是物质的给予，你不说我拿出来了，和你说了我拿出来了。这是两种事，虽然同样只是一个蛋糕，但这份物质却被赋予了味蕾之外的价值。 在男女的交往中，就是大量的存在这种价值，恩很麻烦，很难说出来。 哦，情绪价值，除了真正的物质，你发信息，我再回，还有回消息的时间。在两个人的亲密关系中... 哈，不说了。 因为我没物质，没必要思考那么多。

我真的无法忍受简单的事情。 最恐怖的是，不断的重复，我真的无法忍受。

果然对我来说是一桩考验，一旦重复的进行一件事情，我会失去所有的乐趣，觉得很无聊没有挑战性。 这让我总是会不断的走神根本就无法控制住。 但也确实好无聊。 是我的一个考验呢。 要是能像跑步那样，可以产生快感就好了。

本来是要睡觉的，俺发现，俺已喜欢上了这一种记录方式。 h 我先说个主题，简单概括就是，俺的工作碰见了麻烦，问题有很多，但只需要我重复，重复就能够完成了。 我实在是太追求完美了，如果不是追求完美，这个月的工作量，我甚至一半时间就可以完成。 然后去干我的副业去。 恩，也许是个性吧，其次就是下午的情绪上的爆发，挺好的，其实我觉得挺好的，因为这一次的...就是我明白，我能感觉到自己情绪上的爆发的低落时间是多少，最开始的时候，像读书的时候是一到半个月，更久一点初高中，那是以年为单位。 根据幸福课中的泰勒老师理论支持。 当你在一次又一次的波动中，低落再恢复，低落再恢复。 虽然看起来是没有变化的，但是长久来看，你会发现你变强了。 心理上的增强我不会很科学的评判，我只是感觉，我在那种情绪极端化变动中变的少了，可以更好的恢复，比如今天...看了一下呢，原来只是过了十个小时，恩情况差不多，比我感觉到要多。 但细细计算一下，应该是更短的。 我有看过那本书，叫敏感xxx？名字忘记了，大概就是敏感的人会容易走极端，他们往往会在极度悲哀和极度兴奋不断的来回...俺不知道，俺只知道俺目前的感觉确实很想，但俺听说过呢，双相这种可怜的心理障碍也类似这种，不过嘛哈哈。 俺还有终极的应对方案，那就是睡觉和跑步。 俺会通过大量的运动，迫使身体兴奋然后进入状态，回家洗澡睡大觉，这也是俺很棒棒的原因。 哦，目前写这些就是为了给自己再进行一次保险，我不可能同时的落入一个陷阱里了，关于脑海里妈妈的那种应激保护，我在打出很多字后，就发现情况有好转，恩总之。感觉很爽。 爽就完事了。 不过以我的家庭教育，心里话不对能外人说，心中的想法啦，感受啦都要闷着，不能说出去，要做一个有自尊的人。 我爸说我还有我姐姐自尊心高，小时候难教，但其实不是的，是他们自己自尊心高，出了事情永远绷着，不知道喊一两嗓子，我爸爸受了那么大的委屈只知道回家冲着家里人发火着急，唉。 心疼他们。 不过俺知道，俺现在的心情不错，所以才可以隔岸观火似的调侃一下。 等到我某一天心情再绷。 哈，实际情况以实际来说，莫落入思维焦虑中。这是俺的技巧，正对焦虑其实挺锋利的这把刀。 回归一下主题，还是我的心情的问题，我对于自己的成长还是有一种，恩童年的创伤吧，从我那么完美的主义就能看出来一点点的蛛丝马迹。 那已经是变态了，不能算是正常的工作状态。 你能想到在一家公司里，所有同事都夸你工作作品完美的情况吗。 那玩意，简直就不是人。你得需要认识实际情况，而不是落在那些评价和社会声音里。 真实的情况到底是什么，这才是最重要的。 好了好了，根据那一本天生敏感的那一本书，敏感的人极其强大，思维扩散的方式不是普通人能够跟得上的，俺不是自夸，妈妈的，俺就是自夸。 哈，我过去真拧吧，所以我才不喜欢我的家庭，爸爸妈妈全部都很拧巴，自己明明很骄傲非要端着，自己明明很难受，非要端着。 有优点，都变成了没优点。 拜托，有优点就认可嘛，啊是，我不是敏感的，啊是，我不是那种天才人物，我很普通。 所以呢？所以你的感觉呢，所以你到底是怎么看自己的呢，总不能往死路上走吧，别人说个风你就非得跟着人家的风走？那老天还会下雨呢。 真是莫名其妙。 我家人就是拧巴，凭什么做的好就是不可以骄傲自豪，别人是更好，但那是别人，别人的好，抹杀不了我的好。 真是的一帮有毛病的人，我就是觉得我很好。 俺明白，这个世界上有一种人，他们过的太苦了，苦到我过去那样，别人的光会刺痛他们，我明白的。 我明白我只是考试成绩很一般，就被别人说我不如xx，我知道我只是跑步慢了些，就会被全班的男女生嘲笑。 每次体育课他们嘴上不说，但其实都是在暗地里看我笑话。 其实他们也真是笑了。 但是，好就是好，成功就是成功。 不能因为成绩会刺痛到别人就遮盖成绩，你就是你自己，你要舒坦的活在这个世界上，而不以成绩摆出一副嘴脸恶心别人。给别人最大的尊重，就是我的傲骨而非傲气。 又跑掉了主题。 我这一次来书写，只是为了给自己上一层保险，嘛，过去的工作流程需要改进一下，不然真的是会出毛病的。 大概的情况就是这样子的，我已经制定出了一整套的行动方案，但是嘛。老是和自己过不去，想着哎呀这质量也太差了。 但其实这种质量就是过关的哦，可是吧，俺就是心中有一道伤疤，那种绝对要保护好自己，不然的话会被人伤害到的。 所以面对这心中的疤痕，我需要一次正视，我解决不了我解决不了，因为它是很小的时候的问题，我根本就解决不了。 唉。 所以就重复吧，我的行动就是重复，把自己定下来的东西进行一套重复，再重复。 让我们把这一套重复的计划更详细的写一下。这样完美的避开我

在社交场合之下，我做错了事情，我就是会不由自主的在心底里面念，妈妈我对不起你... 我被我妈pua严重啊。 其实真的是小问题，我只不过是被一个莫名其妙的女人喊过去，然后坐她旁边，现在知道了，其实是我理解错了，是人家在叫自己的朋友，而我在他的视线内。 这一种事情只是一个很小的问题，掰手指头数数已经过去10年了。 我还是会脖子紧张起来，脑袋缩起来不断的念对不起，对不起。 我知道很尴尬，但我口中第一念出来的却是妈妈对不起。 我真的很累了，我也真的受家庭的影响很痛苦了。 妈妈，请脑子里的那个妈妈走远一点，我现在已经能很好、很好的处理社交关系了。 您不用那么夸张的折磨我，也不用那么夸张的保护我，我能应对一切事情。 所以从明天开始，没有明天，只有现在。 我心里面的那一位折磨着我的妈妈，你可以不用再出现了。 而我，也将和解，也将述说一切，也会告诉我自己，我可以，我没问题的。我不是你，不是那一位面对社交只懂得闭嘴的我妈，而是一位在面对任何困难都会不放弃的男人。 说话，社交这方面，我妈真是一片凄惨，但我不想在这里说什么怪她什么的。 我要和某些东西做切割，过去的就请你过去，而我将要好好的活在当下。 至于社交...如果没有我妈，如果没有我的家人，我自己就能处理的很不错，只是他们太用错了力了，也用错了方法。 就这样吧，说出来果然好了很多，而我也逐渐的发现，父母的那一套方法是不对的，有事情就是需要说出来，他们天天的闷着所以才会让这个家变的如此的闷，如此的痛苦。 而我每说一次，我的感受就会增强一次，我就会变好一次，我就会重复一次自己的行为，我的身体会告诉我该怎么做，而就不用再继续的陷入在痛苦的精神中了。

emmm，我因为看见了人家说缺一件棉袄家里人埋怨他花了四十太浪费钱，然后就想起来了自己的事情。 俺妈妈说过，给你买一双鞋，去拼多多买三十几块钱，便宜。 其实我妈妈不知道，在她对我说过这件事情之后，让我出现了一个问题，这个问题大概持续了有一两年吧？几不清了，时间横跨疫情前，到结束。 但其实还要更长一点，说的时候是夏天。 所以具体几年真的不知道了，我只知道后面很严重。 我就挑一个最让我恼火尴尬的事情吧。 本人的工作需要换衣服，换衣间是不分男女的，就一个外套。 当时我从换衣间里出来，看见一个女的在穿鞋。我感觉真的好恶心。 因为那女的在背后说我，在看她的脚。 我当时真的觉得好恶心，我不是在看她的脚我是在看她的鞋子，自从我妈对我说过这个话之后，我就会疯狂的看别人鞋子，尤其是那一种，走在路上有对象的，被对象搂着的男女生。我会疯狂的看人家的鞋子。 疯狂到什么程度呢，可以盯一路，只低着头走路，眼光就像是老鼠一样搜寻大米，不过老鼠是靠鼻子我是靠眼睛。 可是我的妈妈就像是一个没事人一样，她根本就不知道我的痛苦，她甚至会在我的伤口上撒盐。 所以我才想要离开他们，他们让我很痛苦。 我朋友说，毕竟现在是冬天了嘛，会里面穿毛线衣，他说你衣服穿的就像是个老头子一样。 我：你别说，这就是我爸爸的衣服。 我朋友没说话。 我又问：我家衣柜里没有我的衣服，就是里面穿的衣服，你信吗？ 他摇摇头：我不信。 你当然不信啦，我连内裤都是和我爸混着用，我没内裤穿了，我妈就拿一条我爸的。 如果你要开窗户，别人是不允许的，如果你要掀屋顶，别人就答应了。 我举这么极端的例子你能信吗？不信拉倒。 衣服，我妈的价值观是能用就好，你爸衣服没坏，你就穿。她从来都没有年轻人的概念，一切以实用为主。 所以我的里面穿的衣服，就是我爸的，我现在打这一段文字的时候，身上穿的除了最外面一件棉袄，外面的运动裤是我自己买的，其他，袜子到内裤也都是我爸爸穿过的，或者穿下来给我的。 我才不要发表那么悲观的文字。 俺就是想说一件事情，那鞋子的事情真的对我打击很大、很大。 我没办法控制，没办法控制自己的眼睛不关注鞋子。 所以我为什么不愿意回家，因为我不回家真的很快乐，这种快乐是无法说出来了。 我解决的办法也很简单粗暴，我要给自己买一双最好的鞋子，我配得上任何人，也配得上任何鞋子。 结果现实很残酷啦，居然有一万多的鞋子，对我来说就是打开了新世界的大门，然后又知道了莆田鞋这种东西，结果还是没买，但我却觉得自己的情况有所改善，这是现在回想才感觉到的，当时不知道，当时误以为是靠意志，但其实真的是我的这一个念头帮助了我。然后我就告诉自己绝对不要看人家的鞋子，盯着人家的眼睛，你越是想看，就越是盯人家的眼睛。 后面我就彻底该掉了这个习惯，也不能说彻底吧，我属于是那种喜欢观察的人，你走到我面前，我说不定还是观察你的鞋，但已经没有当初的那种病态存在了。 你可以理解为，有好酒给我尝尝，但我不会像曾经瘾君子似的求你给我一口酒。 因为吃过相似的苦头，所以也会有很深刻的感同身受。 我希望，自己能帮助别人。