要是我从来没存在过就好了，要是我爸妈当初生的那个不是我就好了，这样我就不用面对现实面对生活，要是他们生了个弟弟妹妹就好了，这样就能有人跟我一起承担。 并不是说我们现在的生活很凄惨或者什么，只是他们老了以后怎么办呢？我见过的很多老人都是得了病死去的，我爸现在还三高，说不让他喝酒也不听，万一以后得了什么病怎么办，三高的话不是很容易得病吗？一想到这个我就想得有钱，得有花不完的钱，谁知道不幸哪一天降临呢？更别提前两年他还跟别人打了官司。我也怕我妈哪天气出什么病来，我妈已经做过一次乳腺手术了，在我很小的时候。我爸现在隔几天就惹我妈生气一次，我真担心。我妈希望我能越来越厉害然后带着她一起走，我不知道是不是这样，可能我理解有误，我觉得我现在还没这个能力能这样。我不知道。 我自杀算了，但我还想活，要是我爸妈在我死后忘记了我就好了，这样我就能放心了。 哎，我不想看到我妈失望，但我会注定让她失望吧，我也不知道了。我希望不会。如果努力有用的话那我希望能回报给我奖励而不是没进面的通知。 我还能怎么办呢？ 哎，死了真好，不用操心这些，我真羡慕死人，我直接去殡仪馆或者墓地工作得了，与世隔绝。  

焦虑是没用的，我也知道，可就是控制不住，没完没了的想着做不完怎么办。最大的敌人是变化，但凡有点差错我任务就完成不了了。我一直想着会顺利，但哪有可能一切顺利呢？总会在哪里出差错。但现在一直想着过几天哪里会做错，就一直做不了事，脑子里会不断想着失败后的结果，太可怕了这件事，可怕的我心到现在还一直慌。有什么可慌的，现在该睡觉了还一直为这些心慌，只能降低明天的效率。 但就是控制不住的心慌。 很好，现在一点了，我还在慌来慌去，头快疼死了，很长时间没睡了。 活的这么累干脆别活了，想着我居然生气了，这有什么好慌的，别活了干脆。 就一阵一阵的，心慌就是慌一阵，打个比方，这一分钟还好好的，然后看到一个我很不愿意面对的东西，就突然心慌的什么都干不了了。 我要不要去看看心理医生啊？ 我希望这不是什么心理疾病。

不是故意用英语我怕被当成传播不良内容。 半夜越想越操蛋的一件事，我小时候也接受过sex教育，我妈妈告诉我是上厕所的地方，我自从那以后一直以为vagina是urethra，不对，我甚至不知道vagina这个概念或者把这俩弄混，（中学我甚至分不清dick和vagina有什么区别，我以为是一个东西的不同叫法，对，我以为我也有dick）以为这个器官既是排泄器官也是生殖器官，时间段不一样承担的责任就不一样，就跟dick一样（希望这一点我没有错，自信心已经没了）。 我服了我自己了真的，我一直以为就是这样的，直到上了大学有了自己的手机才知道这俩是两个独立的器官！还是看一些娱乐产品知道的！怎么会有人这么蠢啊，我真是世界上最蠢的人，二十多了才知道这个，我天啊我一直以为我有够成熟了，你看，我家长会给我做sex教育诶，我天啊。 一想到中学时，因为室友把卫生巾当成某种秘密武器我不理解还在那说这有什么好羞耻的，大家都有dick，正常的生理现象。 啊，“大家都有dick”，这有个傻瓜什么都不知道还自以为知道一切在那夸夸其谈呢，原来这个傻瓜是我啊。 好想找个地缝钻进去，过去的记忆不要再来袭击我了啊！呜—— 说完了，爽多了，睡觉！