因为胸大，已经N年没有穿过裙子了！！！好烦设计师都怎么想的。

明明天生擅长文艺，喜欢文艺，却被现实逼着选择了理科。高中的(高中的)三年如此痛苦，如今我要读大学了，面对着家人让我继续学习理工的殷切希望，我恐怕永远没有办法去追求我的梦想，从来不敢说自己想要学习艺术，家里也没有那个条件，过着自己不喜欢的人生与死有何异，可是生活一直如此，这么美好的天性却要被世俗所累

我是一个高二的学生，由于疫情原因本该在学校上课的我只能在家坐在电脑前上网课。我非常不自律，坐在电脑前总是想要玩玩这个玩玩那个、和别人聊聊天……几乎从来没有认真上过网课。我知道我这样是在毁了我自己，但是我一直控制不住自己。我现在的成绩比以前差了许多，考试为了维护那点微薄的面子多次抄袭。我真的不想这样，我现在只想好好学习等待明年考上自己梦想的大学。我再这样下去，我就会成为一个废人了……好难受、好无助……

知道这里可以肆无忌惮的说任何事(任何事)，只要不是犯法的。我出轨了，这件事我谁都不敢说，只有我们两知道，我们在一起已经一年多了，即使在同一个城市，也相隔几百公里，一开始因为请他帮了个忙，就经常在微信上聊天，后来他就说喜欢我，很多年前就喜欢我，开始我并不在意，却不知道从什么时候开始开始陷进去了。聊了几个月后我们见面了，他疯狂的吻我，想要我，但是我拒绝了，我不想对不起我的家庭，也不想破坏他的家庭。我们还是在微信上聊天，大概一个月后再次见面，我没坚持住，从此就沉沦了。我们周末节假日不联系，有一次吵架，我和同事在外面吃饭喝了酒，就给他打电话，他没接，又打了几次他都挂了我的电话，可没几天，我又原谅了他，就这样，我们时不时见个面，每次见面他都会紧紧的抱着我，似乎要把我嵌进他的心里，只有每次他抱着我我才能真切的感受到他爱我，我从没有想过破坏他的家庭，也知道就算他离婚我们也不可能被这个社会接受，因为我们是一个公司的，所以我只能享受他在微信里的爱。我很矛盾，害怕被别人发现，害怕失去他，自从和他在一起，我就失眠，压力太大，每天胡思乱想，想要他，又怕。有的时候他很久不和我联系，问他他就说想我，理智告诉他不能联系我，我想他，每天梦里都是他，会梦到他抱我，吻我，也会梦到和他做爱。矛盾的心理让我越来越难过，一边是内疚，一边是不舍，有的时候甚至希望他对我冷淡一些，我就可以找到借口不理他，忘记他，可是偏偏他对我忽冷忽热，让我放不下，离不开。婚外情是不道德的，也是我以前所不耻的，可是现在我自己却深陷其中，无法自拔，也不能找人诉说。

唉，今天发现了这个网站。感觉人们过得都好痛苦啊……为什么要活在那个世界上呢？出轨的，抑郁症的，还有小孩子因为上学发生的烦恼什么的。众生皆苦……

为什么一个人的时候容易空虚寂寞想那方面

高中真的美好吗，为什么都一个学期了，我丝毫都没有感受到高中的(高中的)美好，这个班级太冷了，我找不到可以一起取暖的人。我变得都不像是我自己了，小心翼翼地说话，生怕给别人造成了伤害。这个真的是我吗，我尝试了写日记，却是越写越烦恼，初中的班级和这个班太不一样了，我适应不了，初中的班主任和现在的班主任也一点都不一样，我好怀念以前的日子，现在的日子真的是度日如年。有时候想要痛痛快快地哭一场，可却找不到哭的理由。

想写下这些经历，自勉～和他结束了，昨天，在我家，5个小时，我们从沉默，到互相安慰，再到最后无数次的拥抱和吻别。像一场梦，但是这终究是一段无法摆上台面的感情，一段，变成我们之间秘密的插曲。想起3天前，他第一次亲我，之后的那一晚，我好多次夜里惊醒，因为道德的谴责，和舆论的压力。对，我又成为了一名第三者。而且，是“又”。每次一想到，他的女朋友，我的不甘，以及之后该如何面对，这些压力，让我喘不过气。好在，他果然是一个很聪明并且很懂我的人，懂得我的压力，懂未来的艰难，因为这注定是要无疾而终的。他不可能离开他的她，我也不可能跟他成为正式的情侣，如果注定要分开，现在，的确是最好的时候。昨天的吻，像咏叹调，悲伤，缓慢，深情，但却，无奈。想起去年喜欢上他，一直默默的掩藏自己的内心，果然暗恋是最好的爱情。没想到，我偷偷喜欢他的时候，他早就被我吸引，果然，互相暧昧的时候，是一段感情中最美好的时候。这一切都被4天前的牵手，3天前的吻打破，好在，好在，只有这几天。感觉自己长大了，这一次做第三者，并没有更进一步发生什么，我也感觉到了我的自责，希望，希望，这是最后一次。再也不要犯错了吧，再也不要跟其他女人分享一个男的爱，温柔，喜怒哀乐了吧。拥有一份完整的爱，不香吗？于他，希望之后还能做好朋友，还是可以谈天说地，聊音乐，聊人生，聊理想，想刚认识的时候那样，我还是他的红玫瑰，他的白月光(白月光)。

自己老公那方面不行，比自己大11岁；但是已经结婚了；由不想离；毕竟有个女儿；现在外地打工；偶尔回去一趟老家看孩子；现在有个男同事每次请吃饭；知道对方对我有意思；他都结婚了；自己也不敢迈出那一步；哎；苦恼； 但是每大姨妈前后；都想找个男人；哎；估计是太久没有了吧。但是又不敢迈出哪一步；只想和陌生人聊天；陪我度过无聊的时间吧；

昨晚又梦到了那个使我魂牵梦绕15年的男生，在梦里，他温柔，含蓄，又美好；他总是隔三差五就会出现在我的梦里，每次梦到他我早上醒来后都能够臆想好长时间，他是我初中的前桌，生的俊俏，浓眉大眼，又有点痞坏，所以很招女孩子喜欢；日常相处中我们走得很近，有时候近到可以喝一杯水（隔空往嘴里倒，不挨杯口那种）；他是我的前桌嘛，课间困了我趴在桌子上休息，他会仰着头往后靠把头放在我的书上这时候总觉得好暧昧，我们离得那么近，甚至头都挨在一起，忍不住的心里的悸动，偶然的天冷他会借给我他的衣服校服，上课不好好学习传纸条，你来我往；在那个时候我以为我喜欢的是另一个男生，还帮他追班里一个品学兼优长得又漂亮的女生，每天给他出招怎么讨女生开心，他则调侃我与另一个男生，记忆好深的有一年冬天应该是初三，我刚进教室快到座位的时候他看到我说，XX你嘴怎么那么红，是被人亲了吗，我当时那个脸红啊，现在想想他可真会调戏女生，有一年他奶奶去世了，他很伤心，正好是体育课自由活动，我知道他心情不好，所以陪他在教室，我们的座位正好就跟青春校园剧里座位基本一样在最后一排靠窗边，只不过是一前一后，看着窗外我听着他说他小时候的事，他和他奶奶的事情，说到动情处他哭了，掉了眼泪，后来我觉得我好幸运可以陪他度过他伤心的时候，初中三年每天的点点滴滴都被我写在了日记中，有整整2本多；后来上了高中本来还期待能分到一个班里，却不想分成了隔壁班，他和我表妹到了一班，就这样每天我和同学去卫生间的次数与日具增，都只是为了能路过他班级的窗口门前，期望能够碰见一面，甚至说句话，但是少女的矜持与高傲让我即使碰到他的时候也都不屑一顾的样子，而且他总跟那些朋友在一起，这导致整个高一说(高一说)的话寥寥无几，但是那时候有了手机，我住校他走读，回到宿舍总是会发短信给他，暧昧的短信，表白的短信，太多了，我记得那时候他好像就不怎么爱回复了，现在想来还真是渣男，但是年少青春不谙世事，只知道我喜欢那个少年，每天到走读生放学回家我总会站在走廊上望着校园搜寻着那一抹让我期待的身影，时间长了我发现他总会和他朋友站在我们班的前面的走廊上，于是我(于是我)就每天都在学习，想让他看到一个品学兼优的我，果不其然，到高二分班成绩提升，我分到了文科重点班，但是他还在普通班，我们隔了一个楼层而且一个在这头一个在那头，见一面成了奢望，这使得我肯定会在走读生放学的时候眺望校园，因为这是唯一的机会，后来有一天偶然发现他会在我们宿舍前的篮球场打球，于是每天中午都会看好几次有没有他的身影，如果能看见他会激动的不知所以，那时候飞轮海的只对你有感觉，也成了我的最爱，记得一年晚自习好像我穿了一件很漂亮的裙子，正好站在班级门口走廊上，他和他的朋友从我们班路过，看见我，夸我好漂亮，就因为这句话激动了我好久，那件裙子也留了好久，就这样在对他的憧憬和努力学习中我考到了天津的大学，他去到了郑州，就这样上大学之后我们各奔东西再也没有来往联系过，有的也只是朋友圈和QQ的动态更新，就连手机号都被我删掉了（因为爱没有回应好生气），直到2015年天津港大爆炸，第二天早上在我刚到公司得到这个震惊的消息，大家都在讨论这个大事的时候，我手机响了，（话说现在才回忆起来这个号码是我上大学之后新办的号码，他一直有存着吗）看着嗡嗡想的手机，熟悉的数字，我仿佛窒息了一般，是他是他是他！！！拿着手机激动颤动的走到阳台上接通了电话，他的声音一出来脑子都空了，激动地要掉眼泪，真的是太激动，不知道该说什么，只记得他说新闻上天津港发生了大爆炸你没事吧，我说没事，离我还远，当时真的太激动我不知道该说些什么，感觉有些尴尬，后来不知又说了些什么就挂掉了，事后我久久不能平息，脑子里反复的就一句话，他给我打电话了，他还记得我，他关心我；这也是唯一一个给我打电话关心我的同学，其它同学有的也只是网络上的问候，除此外，直到现在我们再也没有联系过，现在的我们都有了家庭，孩子，每天忙碌于生活(于生活)，不知道在他的脑海中是否还有我的存在，我只知道到每每午夜梦回他都在我的脑海中，久久挥散不去，甚至我好想梦到他，毕竟在梦中弥补年少的缺憾也是好的，之所以写下了这一大堆文字是因为昨晚又梦到了他，脑海中又出现了他的QQ号码，这9位数字我已经记了15年，目前人生的一半时间，不过青春只能是青春，用我闺蜜的话说，我爱恋的只是青春年少意气风发的他，但是得不到永远在骚动。。。我知道他会永远藏在我心中，应该这辈子都无法挥去了，我们也没有机会再见面了。这应该是我最大遗憾。

有一个人对我很好，但是我对他的喜欢已经慢慢减少了。我也知道那个人对我很好很好，但是我就是喜欢不起来了，所以我选择了分手，我不知道我这个决定做的对不对。

结婚11年，我有无数次想过离婚？有种暴力叫做冷暴力，他没有打你，但是他可以不理你，不关心你，不问你，不跟你说话，你跟他说话，他没有出声，你发微信给他，他也不回，就算错，我也想要知道自己错在哪里？我先生四是个人很责任的丈夫，他很孝顺，也为家庭努力的工作赚钱，对孩子也不错，就是跟我越发有矛盾，如果对我有不满的时候，他会非常凶的骂我，完全不顾我的尊严，但是我觉得我犯的小错误也不至于被他骂的一文不值。这次导火线真的是很简单，很小的事情，就是他有6万元现金，在家里放了好久，我中午跟她说不如存到银行吧，你要用的时候再告诉我，他当时没有出声，我说你没有出声，就当默认了，然后我下午就把钱存到银行，他晚上下班回来问我钱去哪了？我说存银行了，他就很大声的骂我，他说放在保险柜那里碍到你了吗？关你什么事呢？然后我说我去帮你取回来吧！没想到一个银行柜员机只能取两万，我一个晚上跑了三个银行，排队才把这六万元取出来，可是他并不是急用6万现金的，我以为他很急要给人家，所以我才会去给他取出来，明明第二天就去取也可以的，所以我真的很无语，就算我错了，不应该动他的钱，但是第二天取也没有什么影响吧？后来的两天我们就没有说话了，我真的很想成全他，让他找个他自己喜欢的女人，我觉得我尽力了，但是还达不到他要的结果！不知道哪里惹，惹他不顺眼，是说喜欢做饭好吃的女人嘛，认认真真的学做饭，很多菜我也做的好吃，不是说喜欢孝顺老人照顾小孩顾家的女人吗？我觉得我也算顾家呀，就算在性方面，我也经历的满足他，他想要就要，他不想，不想要说类，我也没有烦他，我真的不知道怎样做才是一个好女人，人人都说我很好，可是就是我最在乎的人，没有说过我好！我也想有人疼，有人爱，有人好好的抱抱我，跟我说说话，我感觉我这么多年的付出，根本不叫付出，因为人家根本看不到，就算我只有60岁的命，那我也还有30年嗯，接下来的日子，我还要这样过下去吗？你们说如果离婚的话，他会不会找到更好的女人？让他满意，让他开心快乐的人！？树洞，树洞，我真的好难过，我都不知道跟谁说这些话，也没有人理解我，人家只会觉得我的矫情，我家的经济不错，老公会赚钱，有车有房，但是我觉得我的精神生活很空虚，我的银行没有存款经济上我也没有安全感！

爸爸家暴我十几年了，无法逃离，妈妈懦弱无能，只能靠爸爸支撑经济，而我不通人情世故，性格糟糕，而我在重点高中成绩不好，总是被许多事情分心，也没有人会喜欢这样的我吧，身边的朋友都在甜甜的恋爱

我也不知道怎么了，事情一步一步走现在。外人眼里我也是幸福的，只有我自己知道，我有多孤独。

为什么结婚后。。一地鸡毛。。。于是。。背着老公。。反反复复出轨。。。很多和自己认识很久的男性朋友。。那种一夜情不认识的基本我不约。。约了三次一夜情的也是有稍微聊过的。。感觉没有精神交流就不想约了。。。还约过比我小一大圈的小十几岁的小鲜肉。。有的会约完追我。。我就很烦。。因为我本来自己要求也很高。。。真的要遇到一个灵魂上能匹配让我甩掉我老公的人又很难。。。那三次的炮友也是和我差不多的人。。那种世界前几大学毕业的。高薪帅的。。基本和我背景不相同的我也睡不下去。。。。还有几个是朋友。。。有的认识好几年了。。。有个朋友后来老来烦我。。。但是。要么基本SIZE太小。。。我就不想约下去了。。想想还是继续做朋友比较好虽然我也三十小几了。。但是看上去也就23岁。。天天健身。。身材也很好。。和男的约会完全是看不出我年龄和生过小孩。。。。有时候上班。。同事总说我为什么看上去那么小。。还长得娃娃脸。。看上去就很乖学习很好还很顾家。。。但。。其实。。闺蜜也不知道我会这样。。。我也不能和他们说我乱出轨。。她们会和我绝交。我也不想出轨也不想离婚老公也很相信我。。。可是总和老公一吵架我就想着去撩别的男的。。。。也许这是情绪的一种发泄。。？？？？因为我老公吵架永远不让我。。。他总有理了。。。有的时候对他很失望。。。我也知道有一天他知道了会和我离婚。。。我们在一起也七年了。。现在有时候都不想理他。。觉得和他无法沟通。。。。