春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少，足风流？妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。

哎 因为一点小事就生气的室友好难伺候 但是单身在外，如果房间里没有说话的人又觉得寂寞。。

童话说雨后会有一道彩虹却不曾说过它也会转瞬成空想要把绚烂紧紧握在手中忽然发现你已不见

其实本来觉得同性恋没什么，后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了，整天攻受01的烦，什么菊花真的让我觉得恶心，有时候想同性恋怎么不去死啊。 我觉得特别失望，我稍微有点好感的都出柜了，真的让人很难受，我觉得天昏地暗，现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受，看见个男的就说攻受就谈掰弯，尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋，因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会！！他们只喜欢男的！ 那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐，看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情，可是人家根本不喜欢还硬配上去！ 我觉得烦死了！

快27了 还没有知心人 同学们孩子都打酱油了。爸妈催的想去远一点的地方

我很喜欢你每次抱着我像是想要把我锁紧骨子里般用力但却温柔就这样抱着我们两个互相对视两个人都戴着口罩你比我高我轻轻垫起脚尖蜻蜓点水般在你唇上点一下你微微惊了但却没太久下一秒也往我唇上加深了这个吻我害羞的窝在你的颈窝你却笑笑的抱着我一直抱着..  

         2021年11月11日        乐都             晴   最近的记性是越来越差了，需要找个地方来记录一下啦，就从2021年的光棍节开始吧。   今天上午做了三大门类的分配表，做了好几遍都数字都对不上，很烦躁抓狂。下午领导不在，玩了一下午手机。然后梅儿我俩说的依旧是考试的事情，她正常复习。我正常上班。   因为我昨天又去找他了，依旧厚着脸皮去了，只是因为我真的很喜欢他，结果昨天晚上他给小徐说是他现在不想谈对象，这话谁信呢，要是不想谈对象，那刚开始你就别招惹我啊；其实不是不想谈，只是不喜欢我而已，心里挺难受的，随随便便说分手是我的错，但是他也不能以此为借口，不过想想他也没错，是我不够好，不够优秀让他喜欢上我，我的初恋就以短短两个月的时间结束了（大哭）。通过这件事我意识到了我的不足，因为太自卑，在爱情里没有自我了，都把自己弄丢了，一味地讨好不是爱情，即使很喜欢很想他，也得有自己的生活才对。我想让自己变得有魅力，有趣，但是好像做不了什么，唯一能想到的办法就是多读书，所以最近我加油读书充实自己的生活，不管啥书，每天坚持读书的感觉真好。先过好一个人的日子吧。

【写给天堂的第二封信】20210314   收件人；迈       写完第一封信的后续，还是继续看了你更多生前留下的片段   我感恩你的年代有摄影机，有相机   可以留下一切非常美好的片段。       最美好的一幕是所有你和你宝贝孩子的所有片段跟合照，   粉丝本都做成影片记录着，一切都太美好。       除了我自己的爸爸，你真的是世界上最好的父亲，永远。       你一定也很遗憾没能看着你的孩子们长大吧？   不过我相信你在天上安详的看着呢。   他们都健康的长大了，各自事业也还不错，你一定很欣慰吧？       我一直都相信着你在天上看着他们的成长，   也看着我给你写着的这些信   看着我们粉丝一直都在支持你，爱着你，纪念你，即使你离开了好久   可是一切就好像是不久前。       感慨得太多了，我只想陆续以写信的方式，以文字纪念你。      

 我和老公在去年的时候买的房子，两家都不富裕，老公家那边出了10W，我家出了6W，我和老公有20W，跟亲戚借了57W，月供7K。就这样过上了攒钱还钱的日子，这一年我们还了10W，老公的工资也涨了些，想着按这样的话有个两三年就还清了亲戚的钱，眼看就有希望了，可是希望总是破灭的那么快。。。  老公家要盖房，两兄弟一人出25W！我无法接受，因为这就意味着我们又多借了25W！意味着我们要把明年准备还亲戚的钱全都(钱全都)搭在他们家盖房上！而且我们正在备孕，拿钱盖了房不说还钱，生孩子养孩子都养不起，大家一起喝西北风吗？！老公说亲戚的钱就晚几年还，还反问我盖房跟生孩子冲突吗？我当时火就上来了，生孩子养孩子不花钱吗！真是异想天开！  说什么周围都盖了他们家不盖不好，难道没有那个经济实力也要硬盖吗？说什么那房以后是两家的，不翻盖就不是两家的吗？说什么明年政策有变就盖不了了，盖完能怎样人家能给你多算面积呀？说什么又不用我还，难道你的钱不是(钱不是)这个家的钱吗？我也没钱还，我的所有积蓄都搭在嫁给的这个人身上，第一辆车我买的，平时他穿的也是我买的，基本家用也是我买的，两家老的衣服也是我买的，买房子还是我把所有积蓄都扔进去了，我是不用还因为我根本就没钱！  从嫁给这个人的那一刻我就觉得是受尽了委屈，没有一个像样的婚礼，结婚还住在厢房，结婚还靠刷信用卡。。。没有蜜月，这一切的一切在这一刻就迸发出来了，我气的头要炸开，一整夜都在哭都睡不着，也许快到婚姻的终点了。。。

     不知道，是不是有人和我一样，逐渐变得沉默，因为失望而不再期待，因为害怕而选择退缩，因为懦弱而选择沉默。      年轻时，我曾想过我的婚姻，也许不是梦想中的完美，但也是平淡中的浪漫，而日渐疲惫的我，不知不觉仿佛丧失了活力，无法呼吸，没有自由。      总是自己，我已过的很好，起码食能果腹，未来可期，可是，我知道内心的疲惫可能不允许我继续自欺欺人，我想变得自私一些，也想在还是称得上美好的年纪，为自己活一次。当那一次鼓起勇气的渴望，被无情的拒绝，突然产生了莫大的失落，仿佛心中压抑已久的那段裂痕，越来越绵长......      我在三十而立中，看见了曾经的自己，因为感同身受所以开始审视自己的人生，是否还有重新来过的机会和勇气。最近2年，也许是人生角色转换得过于快速而频繁，我已经错过了太多重新来过的机会，导致我现在每一个决定反而变得犹豫不决，小心翼翼。我也第一开始审视，曾经我坚持的信仰，是否终让我自食其果，我从来不后悔我的决定，却高估了自己可以承受和消化的能力。事业的瓶颈，生活的无力让我喘不过气来，而我却连喘息都小心翼翼。曾经，我以为我胜任了所有的角色，孝顺听话的女儿、内外兼顾的妻子、慈爱坚强的母亲，然而，现在的混乱，让我知道，我努力的委曲求全，换来的却是得不偿失。我哭过，面对丈夫的冷漠，我学会的坚强；我沉默过，面对母亲的付出，我自惭形秽却力不从心；我努力过，做一个称职的母亲，可是我却一直并没有给予她全心全意的爱。      如果婚姻曾经让我憧憬，那么孩子也许让我清醒，清醒地看见了婚姻的失败，清醒地终于相信，我真心错付。我知道我有我的问题，我也知道我需要改变，可是太累，累得我已经不在意父母的忧愁和悲伤，不在意我是否还有爱人和被爱的能力。      太多的话，太多的是，无法表达我现在内心万般复杂的情绪，我只想找一个倾诉的地方，记录下当下最真实的感受，好像，说完，真的好了好多。也许明天生活依然日复一日的无奈和无力，很现实很残忍也有独特的幸福，但是我知道一些决定，早已生根发芽，只是等待一个时机，长大然后绽放......

每当暗恋的感情如潮水一般涌来并没入我的胸膛时，我总会默默地来到B站，搜索“早恋”...

原来研二退学是拿不到本科报到证的

 分手五个月，自从决定要放手的那一刻，我就不敢再想其他的。今天我终于有勇气决定离开这座城市，当初是为了他而回来的，现在就要离开了，多多少少有点不舍，但是我明白我终究是要放下，才能有前进的方向。  我发信息跟他说，我要离开了，愿与你共度此生的人是你所爱之人，后会无期。他问我，要去哪里。其实我也不知道，我只是知道只要离开这就好，只要离开这就好

 晚上呆办公室不她：没有你晚上不是没课吗她：对啊那你晚上去哪她：回家了啊，有什么问题么忘记这条了我等会打两局lol她：哦明天家教教小学生？她：恩，是的你是用家里的电脑啊她：电脑挂着的。额她：我搞不懂你问这些干嘛聊聊天啊没什么目的啊 她：每次都问这些问题，有意思麽。    好吧什么事惹你了是不是身体不舒服   如果你觉得没什么意思，我保证，以后不再问你这些无聊的问题了。。。。。    

侯*** 我爱你 给我做老婆吧