D11 第11天，在我的感受中，这11天被无限放大，两个礼拜不到，我反倒觉得过了两个月般难熬，我回到了学校，我以为学习，练琴可以麻木我的时间观念，然而就算在做其他的事，也依然能感觉到时间如流水在冲刷我未结痂的伤口，我已经不再打lol了，也不打wow了，以前能够让我快乐的游戏没办法再让我得到快乐，我开始看电影看视屏，各种各样，甚至连做菜我也看，看得时候也会忍不住去想，如果做给你吃，你会回来么？觉得自己都傻，我偶尔会查询你的游戏记录，你还是在玩，你和我明显不一样，你没有我世界依然有家人和弟弟填补，你真的可以没有我过得很好，当然我不知道是不是因为我每天一通你不会接的电话或者不会回的短信，有人挂念和挂念人的感觉是不一样的，你可能永远不会感受到我此刻的感受，但是如果你知道，你不会想去感受的。

高三了 在这个月现任不喜欢我了 前任有喜欢的人了 追了我9年的也和别人在一起  该走的都走了 再见 我要当学霸了

  前两天公司开完会以后，几个哥们准备去喝酒，我也没多想，以为就我们几个同事，所以就去了。因为有一个同事没跟我们一起，所以就在哪儿玩的问题我们中间辗转了好几个地方，最果最后那同事才说，他已经订了一个包间，我们直接过去找他。结果一到地方才发现他那些朋友都整的什么BMW720、奔驰S600之类的，一到包间，一堆陪酒女在那儿等着。那天晚上玩的挺高兴的。现在想起来觉得好对不住老婆的。

  不知道是因为你是太直率了还是说话不想思考，看着你说的这些，真是心凉透。我真是怕，怕哪天我真的不想再强作笑脸的时候，估计真的是我们分手的时候了。  在你面前 ，我装作脸皮很厚，可是有什么用呢，脸皮厚，心呢？？好累，心酸。

  曾经，我以为，你就是我的天，我的一切。十八九岁的我。把我能给的一切都给你。早早的把你领回家见父母。多少次下定决心，这辈子一定要娶你，这辈子就谈你一个朋友。曾经，我们是多少的珍惜!到现在，分手四个月了。我只能偷偷的在你不能发觉的地方关注着你，四年的感情。我们从懵懵懂懂的小孩子，慢慢的走向了社会，却慢慢的越走越远了。到最后，终于走成了两条平行线。永远也不可能在一起了。我甚是还不明白，到底是什么让我们走到一步了。唯一的能解释的，就是生活吧。你有你的家庭，我有我的家庭。各有各的考虑吧！虽然我知道，我们到现在都还忘记不了，但是。我也不敢再去叨扰你的丝毫。也害怕你在来触碰我的伤口，我怕我会忍不住，有跟你纠结不清楚，却没有走到最后的勇气。所以，只能忍受着，忍受着黑夜的折磨。       我们的那么的故事，自行车的故事。小乌龟的故事。。。不愿意想，却总是不受控制的时时刻刻的撞击着我。时时刻刻的撕扯着那个伤口，那样真的很痛啊。我不知道要多久才能把这条伤口给愈合住，好不容易结疤了，我却忍不住去揭掉那个把，在看一次鲜血流出的样子，在体会一次撕心裂肺的痛苦。或许，这就是初恋吧，那样的记忆，化作了全身的血液，时时刻刻的在全身循坏着。     就要时间来冲淡吧，希望在新的环境，顽强的生活，别被这个世界污染，别自甘堕落。因为，我永远都不希望过的不好，因为这一段情，我真的忘不了。好好的过，好好的活。

   从何说起呢?   我不知道要怎样说服我自己，去真正接受你，和你的感情。   理智上，我也想要安安稳稳踏踏实实地和你谈恋爱，甚至结婚生子。   但是我控制不了我自己，我只能接受牵手，更多的我受不了。是的，我还没有喜欢上你。我没办法这样谈恋爱，也没办法更进一步。有时我会想，是不是自己有问题，想法一直不对，所以我找来一些书来看，希望有帮助。可是书籍并不能给我内心的平静，也无法帮我梳理内心的困惑。我上网查过，也问过朋友，但这些都没用，我纠结的东西还在那里，我不知道怎样放下，何时可以放下。   每次你问我我的想法，我总是不愿意说，我不知道为什么一直开不了口。我讨厌你那样问，因为我觉得你在逼我做决定，所以我每次语气不好，唉声叹气，甚至迁怒与你，惹得你也不开心，实在对不起。但我知道，不对的人是我，我一直在辜负你的感情。我真正讨厌的是自己的犹豫不决。   你问我对未来的计划，抱歉，在这样的状态下，我没办法思考下去。   你说过，结婚的两个人并不一定彼此十分喜欢，一般情况是一个人比另一个人喜欢得多一些；你也说过，结婚并不一定要有爱情，要看相处得合不合适，合适的话，慢慢地会有亲情，尤其是有了孩子之后。我知道你说得对，事实上也有很多这样的情况。但我没办法，起码短期内我没办法说服自己这样过一辈子。   爸妈说“年龄大了，别再拖了，找个能对你好的，差不多就行了”；朋友说“婚姻就是那么回事儿，没什么爱不爱的，只要他对你好，你们在一起能过日子就行了”，“你这么宅，朋友圈那么小，遇不到什么别的人；百合网啊佳缘啊之类的都特别现实，相亲也十分不靠谱，能找个真心实意对你好的人不错了，你自己想好”……我知道他们说的都是实话，都是对我好，可我怎么也过不了自己这关，究竟是什么心情呢，也许是“希望在有生之年明白什么是爱，明白心脏为了另一个人而跳动是什么感觉”。（这是几个月前我看的一篇文章里的一句话，刘文的《无法辜负的爱》，当时看到这句我泪流满面，有兴趣你也可以找来看看。）但小说毕竟是小说，高于生活，现实往往没那么可爱，我自己也没有信心，我觉得也许真的不会有那么一个人出现，即使有，也不一定会喜欢我。我的内心也没有强大到可以接受自己一个人过一辈子。所以三个多月前我接受了你的提议，我们开始谈一谈恋爱。我知道自己很自私，我一直在矛盾，一直犹豫不决，一直辜负你，答应了你却没法好好回应你，我有时甚至觉得自己是很糟糕的人。我常常逃避，常常不开心，常常提不起兴趣做任何事，我觉得自己都快抑郁了。所以我害怕你提起你的父母，你的亲人（他们都知道我们正在交往），害怕你询问我有没有告诉我父母搬家的事等等，害怕提起计划，提起未来，我怕自己一直被动接受你的感情，这样下去，我觉得最后我还是会和你见家长，甚至谈婚论嫁。我知道即使是被动的选择，那也是自己的选择，怨不得别人。但是我害怕自己意志不坚定，选择了却不愿意承担相应的结果，弄得像这篇文章里女主人公和黄杨一样，害人害己。   我觉得自己是一个特别沉重的人，害得周围的人也常常陷入不开心的氛围。你确定还要和我继续下去吗？我自己都不知道怎么办。  

 我不是同性恋 只不过我爱的人刚好是同性而已   你到底是有多特别 让我这么的念念不忘 

   今天是放假的第一天，真的没啥事情可干的，本来想找一个游戏玩，但是也没有啥特别好玩的游戏，以前玩的游戏吧，都是好几年前的游戏，先不说过时不过时的问题，也是一个没啥意思的，单机游戏也不知道啥类型的好玩，下载半天不好玩真是耽误时间了，今天刷抖音，发现抖音上真的不少不错男人的，可惜为啥我一个也遇不到呢？说来我是工作上面没啥突出，因为不好相处朋友也特别少，soul是一个陌生的社区，玩了几天也觉得没啥意思，可能这个就是大零青年的悲吧，一直想努力找一个男人，一直没有进展，我也不是一个随便的人，说是约个人，觉得我还是一个崇尚爱情的人，想有一段甜甜的恋爱，真的就跟偶像剧一样的，可能会觉得我很天真，现在哪里有那种偶像剧里的恋爱，但是我可能真是就是天真，就果想有那种感情。    在这个平台也发了有四篇文章了，但是一直也没有到志同道合的人，还是文笔差，不过最近真的有一件我不是很开心的事，之前的文章我也有提过，我在一个小公司，但是公司我刚来的时候，还是属于不错的状态，但是有些行业就是会被淘汰的，所以有了新的业务，但是新的业务本来就是新人新手上路，全是用的老套路，所以怎么说就是不像以前那么赚钱了，但是公司的老板还是招了不少人，最近离职的人很多，咱也不知道是裁员，还是就是觉得没有发展自己走的，有一个我跟我聊的挺来的测试的，一直其实我俩也有吐槽工作上面的不如意，就在前两天，跟我说提辞职了，也就是本来在公司还有一个能说话的人，以后也可能就没有了，这疫情在个别地方也有反复的迹象，要是之前我可能还会劝，但是北京的疫情还好，既然真的工作不开心，换一个地方也好，总这样对身心发展也不好，这个就是一件不太开心的事，因为我不好相处能跟我说上话的人真的少之又少，所以我才会觉得不开心，因为职场上面，真的能交到朋友，真的不太可能，也不是刚毕业的学生，可能刚步入社会还能遇到一些知心的同事，发展成朋友的，希望离开公司他能有一个好的发展吧！    其实本来这个平台就是我写点东西，吐槽点东西，但是有的时候真的不知道写啥，而且本来我写东西也是想遇到一些网络上的朋友，互相认识接触一下，但是一直也没有遇到，可能真的现在想交个朋友确实难了。

    不知道过了多少个晚上不睡觉的夜晚，玩手机到三四点成了常态，第二天上班状态恍惚，做事拖拉，各种恶性循环，消耗我之前的好印象，以及自己的身体。我都快不知道啥时候开始，晚上开始不想睡，前面的日志或许也提到过，不想这么快明天，我还没准备好迎接我的明天。无论是工作，还是我的性向，我觉得前面没有路走我感到很烦躁，在无数个夜晚用手机填充自己，最终消耗的是身体。其实我的性欲很强，但我喜欢的是男生，我不敢出柜，也不敢进入这个圈子，以前我会说服自己,自己还年轻，但逐渐的，我工作快一年了，也快25岁了。当微信群上有人调侃我是处男的时候，我都感觉没有什么理由去辩驳说处男怎么了，因为到了一定的年纪真的该做一定的事情，我看着网络上说的文章，我真的好怕错过我的青春，我好想去同志圈混上一混，不管我以后的选择是什么，终究无悔我喜欢男生一场。我是真的真的好想出柜，身边的人都无所谓，最重要是我想得到家人的支持，我不想我的家人受到伤害，他们真的是很好很好的人了。不知道为什么会经历这些，我的人生一直都是平平淡淡的，平静的家庭，平静的学习，平静的接受自己是同志，一起都平平的，让我不知道该怎么处理这些事情，我并没有过多纠结自己为什么是同志，因为那种对男生的性欲是那么的直观。我并不缺父爱，可能在外人看来，他们就是觉得我缺少父爱，确实，我爸是那种男主外的思想，家庭全交给我妈，再加上我爸年轻的时候各种浪，看似很我们没有交际，但其实在小时候的我看来，我并不缺关爱，所以我也不觉得缺少父亲的关心是多么重要的事情。也没有因此渴望什么大叔，帅大叔我可，帅小伙也好喜欢，总之就是个颜控呗。言归正传，在小时候的我有四个姐姐，妈妈外公外婆，大学前不曾住宿的我一直在家享受着家人的关爱，我妈应该是个自由主义的人吧，年轻的时候过得苦，对我们没有过多的要求，我们喜欢学习就让我们学，不喜欢也不强求，我们的自己意识在我们家有一个很好的尊重，我非常欣赏我妈的地方。尽管小时候我妈一直跟我念叨我爸的坏，外面又什么女人，那也许是我妈最难过的时候，但那个时候却是我最天真的时候，我没有意识到我妈说的事情有多么的严重，甚至在跟同学聊天中说出“我妈说等我大学毕业后就跟我爸离婚”的话后，说出口才觉得说这好像不是一件好事。于是我(于是我)没有留下说什么我爸不好，这个家比较好的观念。而且我们家多人，我从不寂寞。大概也就是在这种自己的氛围下，加上自己青春的懵懂，我发现自己对男生有性兴奋的时候，也并没有觉得自己有什么问题，可能也有逃避的成分，我想着长大了应该会好的，现在看多点男生，大家都是男生看下也不会怎么样，哈哈哈哈，然后我就去网上搜呀，心安理得的看腐剧啊，gv啊。再到后来已经不能用长大就会喜欢女生来搪塞我自己了，在大一的时候有个部门女生挺好，我还想着想交往看看，那次他们部门晚会，我特地选择早一班的火车回学校，就是为了去看她的表演，差点就能表白的话，却怎么都说不出口，我想大概是我内心无比的清楚，那个女孩只是我想逃避我同志身份的一种执着，我想她应该是知道的，至少察觉出什么东西，但他在等我说，或者她想只跟我做朋友遍一直不戳破。最终我还是没说，并在大二结尾得知她有男朋友了，我只是一开始不甘心了一下，很快便能祝福她，并且后面也没什么芥蒂了，我想这就是好感，不是爱吧，我也没出现过对她身体的幻想，只是她长得不错，人也可以罢了。就是这份无比清楚自己内心是喜欢男生的认知，让我对女生望而却步,不是没有女生向我表白过,我特别感谢那个女生，让我知道原来我也是有人喜欢的啊。我拒绝了她，因为她是个好人，这不就是好人卡，是真的很好的人，假装爱可能比不爱更伤吧，我不想她受到伤害，一个爱我的人，我怎么舍得去伤害她呢。但同时我又很害怕同志这个圈，我想进去，又不想表露身份，更害怕上传照片，想着有同类能跟我纯交友多好，哪怕只是聊聊，让我觉得我的身份不会孤单，但哪有哪些看头像就被你吸引的人，内在的东西真的太难抓住人了，同志圈里面也是需要公开才能交友，所以我也不敢加进去，异性这边也不敢交往，我很怕就这样了了此生。我真的好想家人能支持我喜欢男生这件事，这大概是我人生中的一个大关吧，一旦过了我觉得人生就值得了。都要凌晨四点了，这个夜晚以文字的形式抒发我的烦恼，竟然也能写出这么多的字呢，祝福自己吧。

   我非常依赖的好朋友T找了男朋友C，她希望我同意C加入活动课一起打羽毛球，于是我(于是我)同意了，前提是C再找一个人，我们可以一起双打。    但是临到活动课，C竟然没有找来人，然后T就说我和她一队，C另一队，三个人一起打。她曾经说过，如果我拒绝C的加入，她会很尴尬。她说，小孩子才做选择，我两个都要。我不想让她尴尬，可是三个人打我会更尴尬。但我还是同意了。    果然，他们有说有笑，边打边谈，如胶似漆，我在旁边像一个陪笑的电灯泡。后来有同学过来嘲讽我“好绿啊”“哈哈哈，你完全被冷落了”。这时候我已经完全笑不出来了，真想一走了之。可是我的球拍还在他们手上，我没法走。    这时候T终于发现我不对劲，让我“动起来”“往前去”，可是我就是感觉全身无力，不想配合。因为我的消极怠工，他们的气氛也没有那么火热了。但是我不想管了。    或许这只是一件小事吧，但是我还是难过地哭了。我讨厌这种笑得脸都僵了只为营造一种愉悦的气氛，我想大声地发泄我的不满，我想说“要么我，要么他，别再制造这种讨厌的场景了”。    即使她最后会选择C，我下次也要学会拒绝。     

失恋两天了，他是我努力的动力，在我最灰暗的日子里点亮我的人。跟他在一起是我每天唯一感到幸福的事，再见了

 今天晚上外面风雨不停，心情低到谷低，全身都在发抖，眼泪都只能流出一小滴来，无力再接受这种在脑海中不停盘旋的痛苦感受。  一如往常，孤独感来袭，想让女儿陪我睡一会，那个男人在旁边上的一间房不停地喊着她过去。是，断奶以后，他是陪女儿睡得多，自然女儿亲近多，然而，他却从未考虑过我和感受。女儿不是我生下来的，痛苦的生产他全然不理会，当年的豪年，我生一个小孩能多四年寿命。内心除子疼痛再无其它。  谁能想如此一个男人，把我伤得痛不欲生，连再和他吵架的动力都没有了。近来常常思考离婚会意味着什么，离婚后会过怎样的生活，每当给了自己理由不离婚的时侯，会轻松起来，可能潜意识里是不想的吧，不管是为了小孩，还是为了什么。然而如今这种生活和离婚又有何区别。     我是人，我是女人，我想说我需要的是爱和温暖，然而这个房子里冰冷异常，有的是他无尽的怼着来，对着干，各种否定，各种不满，一步步被他所侵蚀。    所有的回忆都是痛苦的，生产前日喊他去医院，他烦躁眼神，我一想起就全身发抖，我是到了一个怎样的家庭。     外人可笑的觉得我是幸福的人，可我想知道我的幸福在何处。孩子断奶前没日没夜的带，没人帮，没人理解，工作后的忙碌，他多一点的时间花的孩子身上，就对我来的是剥夺。      这此年来我的痛苦，悲伤，永无只能一个人去舔舐，没有温暖，没有关爱，只有他的漠然，漠视，他言之凿凿，我说的一切他都不在意，他都不会听进去时。我醒悟了，这么多年来，不管我用何种方法，尝试的和他的沟通，都是我一个的的愚蠢，不管是歇斯底里，还是语重心长，以为能有所改观，可常常不到一星期就打回原形。我还经为是沟通不够，我不够好，原来他早就一如往常的莫视，原来如此。  这样的生活还要继续下去吗，痛苦万分。   生活如此重锤我。他一句要清灯古佛，我就得守几年活寡，几年后他有需求了，他就要夜里来找我，我就要配合。我是什么？   我常常自卑，我在想我到底是有多差，会让这样一家人如此对我不尊重。会让一个看视朝久相处的男人，在人群中看不到我，永远看不到我，是我太大众，其实是我在他心中就没有任何的位置吧。   当初他家里人三个人合起伙来对付我的时侯，他在哪里，当初他爸拿起凳子来要打我的时侯，他拦住的并不是他爸，是我。如此没有养育过我教育过我的人如此对我，作为老公，他做过些什么？他只想到这是他父母，对他恩重如山。那么我呢？   我父母对我是不是恩重如山，我父母对他好吃好喝，他当甩手掌柜，就是孝顺的表现？人都说爱屋及乌，如此对待，只因没有爱吧。   此时的我痛苦万分，无人诉说，有时想不如一死了之，然而明天还有父亲的入院，还有手术在等着。这一切我都无力和这个冷漠的男人沟通，即便女儿说他已知晓，却没有半点关心。  可笑自己为会活得这样可怜。我工作独立，经济独立，不依靠于他，却处处被他蔑视，怼着来，何必自欺欺人，全都源自没有爱。   从一开始就错了，知错要能改，然而时光怎么能倒流？

  曾经有人问我，爱与被爱你选哪一个？当时的我觉得都可以。直到后来我遇到了他才发现被爱者是多么幸福，而爱的人却多么的卑微！   以前跟他在一起的是我总爱耍脾气，一分一秒都不能离开他。每次吵架，都是他先低头认错。可能因为太在乎对方了，又害怕失去对方，抓得太紧。后来的生活遇到一些小事情都要吵上一下午。感情的破碎，生活的压力，别人的不赞同。让我们都变得很疲惫。随后疫情的到来，分隔两地。慢慢的我们进入了平淡期，每天的早安晚安变成了额哦的敷衍。后来的我们没有了后来。   那天我终于沉不住气了，我问他，你到底还爱不爱我。他犹豫了，支支吾吾的说要不咱们一直保持这关系。当时的我来火了，让你亲口说你不爱我有这么难吗？我保持了沉默，我想放手可是我又不舍得。改天我求着他不要走，他跟我说，要不我们继续做朋友。我答应了，但是我知道我们永远不再是朋友了。    三个月了，我一直活在我们的过往，每当我想他的时候我都会偷偷的哭。努力让自己不再去找他。后来我试着去喜欢身边的一些事物，慢慢的把自己从悲痛中拉出来。我开始学会去让别的事情代替他，让我感受生活的阳光。当我准备快要忘记他是，他回来了，但已经不是那个他了，更不是朋友。    现在我离开了有他的城市，开始认识更多的人，努力将这段回忆冲淡。就当做我喜欢的那个他已经不在这个世界上了。 这段感情让我明白了，别爱太满，物极必反。    

下午她发信息来，说晚上有活动，除了兴奋，心理也替她高兴。这几年，常年出差在外，亏欠她太多。一直鼓励她找个男朋友，在我不在身边时能有所慰籍。一年多前，她在健身馆认识了现在的C，帅气，已婚，也是一个人在外工作，彼此相悦，都有需求，他们交往的许多过程，她都对我坦陈了  

关于家庭，大家庭或小家庭我真的不知该做些什么，我觉得�好无奈，又想依赖