2020.8.29    不是   今天你离开了……每天都盼着你回来……可谁知这次回来竟是永远的离开……我很在乎你……可不知为什么每次相见我们都不欢而散……你总是觉得我不在乎你……眼泪也是欺骗……其实不是这样的……你从不关心你走后我是怎么度过没你的日子……想你想到失眠……留着眼泪睡去……半夜哭着醒来……反反复复……连自己都不记得有多少这样的夜晚……每天都是昏昏沉沉……第二天早起上班……路上想你……坐公交想你……工作想你……吃饭想你……就连最重要的考试答题时满脑子都是你……我都气这样的自己……也讨厌这样的自己……可得到的却是我不在乎你……   如果不在乎……应该是无所谓吧……你好或者不好……来与走都与我无关……也不会生气……也不会闹脾气……   可恰恰我做不到……   三年……这期间我不会主动联系你……等cpa下来……希望我有勇气找你……不是要和你有个结果……只是了结和自己的约定……      

 曾经无话不说  眼中只有彼此的我们已经形同陌路了  妹子三年之约是你先辜负了我    你还记得在教室后面抱着我哭的你吗？

恋爱这种东西没有必要看得太重，因为对象是谁并没有那么绝对，没有什么所谓的soulmate，真爱可以不止一个，甚至还可以同时。所以不必互相纠缠、为难，走得下去就走，走不下去就算。大家又没有组成家庭，何必强求？那样的爱情不叫“爱情”，叫绑架。

退出你的生活从此不再打扰既然你不珍惜我又何苦多情对感情，我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！   为了你，我放弃了所有的自尊与坚持； 为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性； 为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话； 为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫明其妙； 为了你 因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟贱人一样。爱你，我迷失了自我！可你，还是对我爱理不理！你以为我真的就那么的贱，任你摆布，呼之即来挥之即去吗？我真的很爱你，可我也真的没那么厚脸皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！   我真的累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的心情，读到我的挣扎与苦痛。这样也好，不会再有纠葛！   以后，我不再打电话给你 以后，我不再发信息给你 以后，当你QQ在线,我也不会再打扰你,尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已。 以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。 以后，没有了以后不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。   你总是那么的忙，忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在； 忙得都没有时间接我电话因为，你要看电视，你要玩牌，你要看书，你要休息   你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很打的勇气，觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢，你突然一句：\"我忙了，挂了啊！\"你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，只得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴的说：“好，你忙吧，不打搅了，别太累了”。我装得可真累啊，只能深深的叹气，谁叫我在乎你呢！     每次拿起手机,翻出你的手机号,看了很久,苦笑...又把手机按回原点,我想打给你,却怕你又说出:“我现在很忙,等下打给你噢”之后传来“嘟嘟...”的声音.你不知道，电话这头的我有多失望....就算是你接了，说话永远超不过2分钟，就说“那你吃饭去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊”“那就这样了，挂了啊”…所以，现在我选择不联系，你总是那么的忙，总说要理解。好吧，以后我都不再打搅您了，让你再说那些应付的话啦！不会再多情的等你的短信与电话了。   手机里总是储存着写好的信息,但一直没发出去,因为你不会回....但我却总会等你回！所以,便干脆不发,发了只会是在自己的伤口上撒盐... 几乎天天挂着Q,希望能遇见你,看到你闪亮的头象,偶尔看见了,心里莫明的激动,但你却极少和我说话.我忍不住,主动发过去,却总是没有回音，就算回了，也只是“哦，是吗”的应付，总是超不过10个字。   真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演这没人观看的哑剧，独自悲戚....   你一次一次让我心寒.我坚持这么久,每天不断欺骗自己：每天翻看你的照片与短信，想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可，总是失望 我，真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己会崩溃！既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你无所谓，既然你不爱。我又何必再多情，我又何必再作践，我又何必再痴心，我又何必再坚持，我又何必再等。。。。。 我微笑着掩饰心里的痛，   你微笑着蒙住我的双眼把我丢弃 孤独背后的心痛,或许你从不曾看到   你明白吗？ 我用生命等待一场绝望，你用遗忘演绎你的精彩。爱情，从来都不公平。还记得你说的每句话，悼念我死去的爱情     你以为呢 这也许是性格所致   你要理解   我也想每天都陪你，可得工作   千错万错都是我的错   你以为我心里就好受   你就不能阳光一点   爱是一辈子的事   难道爱一个人就要一直挂在嘴边   我只是不善于表达自己的感情   我们怎么才能走进彼此内心呢   或许我们真的走不进彼此内心了、照顾好自己。   不是我不爱你!只是我放不下心里的那个你! 请允许最后说声：我爱你。   去拥抱你。

 和他恋爱5年了。  都说异地恋没有结果，可是前三年的异地恋我们都熬过来了。毕业，他说他放不下他妈妈，回到了家里的小城镇。于是他(于是他)开始哄着我说会一辈子对我好，许诺给我好多好多。我开始动摇了，放弃我的梦想，和他一起?于是我(于是我)回来了，尽管家里不同意。回来后，想我预料般，工作真的不好找，好的都被有条件的占了，于是乎，为了生活，我到了快餐店，当起了助理，可是一样是大家眼中的服务员。己为了生活，为了我和他能有以后，加油！回家的第一年，他工作不如意，休息了好久，干了一份保安。生活的不如意，也让我们开始了不停的吵架！他开始提分手，说我可以找其他条件好的去。我知道一个男人自尊心强，所以吵架后总是我哄着他，也开始慢慢的迁就他。一年后，他争取到了一份正式的工作，工作也越来越顺利了，我也不像恋爱是说的不做饭，也愿意妥协作他背后的女人，愿意为他照顾庭，回归家庭，生活似乎越来越好了。可他的脾气似乎没有想我想像中的哪像好起来，反而越来越坏了。我不想在逼迫自己做一个服务员似得工作了，我开始想稳定下来，即使工资少点也没有关系，他是他不同意我辞职！说为什么要我说不干，为什么不挺到年底要奖金。说我没有斗志。于是乎，我拿到了500元奖金，终于在一次顾客闹事后，我才如愿的让所有人同意我辞职。他没有钱，很穷，即使有工作了，也给不了当初承诺我的那些。我知道，我没有要求什么，我只说即使付首付借钱只要有个安稳的家就行，我和你一起还。可是他说了我一辈子都想不到的话，“我什么都没有，你愿跟就跟，等什么时候攒够钱了在买房子”。小城镇的房价不高，可是工资也少，怎么也得等到十几年后。他还不停的暗示我像家里要。吵架，不停的吵架，我原来对我父母说，即使他穷，可他对我好。可是现在呢，我妈妈打电话和我说要好好过别总吵架。不管什么时间什么地点只要一句话没对，他就甩脸子走人。管都不管我。吵架了任我自生自灭。然后哪一天再想什么都没发生过是的。每一次都是我去想怎么解决我们之间的问题。可是他还是说他爱我。我开始不知道什么是爱情了。我开始不知道我放弃了梦想，放弃了事业，为他家庭工作兼顾，换来的是什么？这就是生活吗？爱情真的敌不过生活吗？

早知道这份感情爱得太重，何必还要苦苦追求,是你让我陷入这爱情的温柔?   一个人的自言自语

我逃去了外婆家，可精神还是被原来的家庭囚禁着，每每一想到他们，层层压抑的感觉瞬间就上来了。到底应该怎么办？好想逃走，好想逃走。找工作就被他们千方百计阻挠，好想逃走。明面上支持我的选择，可到头来连物质基础都不情不愿。好想自己赚钱。 手机的电池要维修了，一下就没电了，可惜我要存钱。身边朋友隔三差五去各个类似海底捞的店去吃好吃的，可我连吃块蛋糕都是奢望，二十年媳妇都能熬成婆了，可我却越来越绝望。支撑我的可能就只有游戏了吧，可惜电子养胃了 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 来说点好的吧。今天练了金刚功和长寿功，有点动力了，效果不错，继续保持。

    舅舅，你怎么突然走了。。。就在你身份证生日的日子？还是后一天？被发现的时候一个人躺倒在地。我看到照片真的太难过了。    老舅啊老舅，你怎么这么傻啊？？喝酒有什么好的？！把身体生生喝成这样！我妈骂你你还嗤之以鼻。。。     老妈和你多年不讲话了，但她这次也是真伤心。怎么能不伤心呢？她说了“这毕竟是亲弟弟啊！”我相信你觉得不对付的姨姨也是。这次是姨姨赶过去处理后事的，她目前还不肯和我妈说话，我觉她也是受不住。。。     我都受不住啊。。但我真恨不得我在国内，或者是能赶紧飞回去。这疫情，，前几个月还和你说了的我妈被困在这儿回不去了，你还说，，唉……     舅，你的遗书翻到了。希望能如你意愿执行。傻舅舅，，遗书你也不签名也不写日期的。。。都不稀得说你。到了外公百年后，该表弟妹的那份，我妈和我这，你放心。    唉，其实真该我飞过去帮你处理后事的。妈和姨姨估计都受不了了。我和你，还算亲吧，血缘关系的亲人里，除了表弟表妹最亲的是不是我？臭舅舅。    对不起啊舅舅，之前你说我妈来着，我后来没理你，现在怪后悔的。你做手术我也不知道，关心你少了。    老舅，你想在哪里安置啊？笨死了，遗书里也不说。我私下觉得，你是不是想安置在外婆身边？你看你要想这样，给我个指示呗？托梦啥都行的。但要等外公百年之后，我才能去接你回去。我想，你走的事儿瞒着外公比较好，这个打击他怕是受不了。外公外婆最疼的孩子也是你啊，笨舅舅。    表弟表妹，我会努力维持联系的。已经和聪姨联系上了。我不确定要不要和新舅妈(新舅妈)联系？你好友温某那里我通知了，阿蓉阿姨有渠道知道了，已经联系我了。    还有什么呢？    哦，老舅，别和姨姨置气了。姨姨不是你想的那样的人（你尽管看）。老妈你也知道，脾气就那样，这次她也是伤心得……哎。你们兄妹三人在迪士尼的照片，我还留着呢。    老舅，走好啊。给我托个梦什么的呗？指示我以后要不要把你接回外婆身边？还是说，你想留在当地，方便表弟表妹去看你？还有，你桌上外婆的照片，我要交代下姨姨（或者姨夫）给带回来吧。以后我放在家里书柜里。话说，你小时候看的书，还留在外公那的，等我以后回去找找，我可自留一两本做纪念了啊！    

   跟前男友分开有三年了吧，起初我们也是相亲认识的，第一次见面匆匆一眼，没注意长相，就加了个微信，相约第二次见面的那天，他穿着一件长款外套，一米八几的个子很是醒目，梳着大背头，很是干净阳光，那一瞬间真的就像是有七彩光，一下子就吸引了我的注意（形容的过于夸张），最初的喜欢大都是始于颜值吧，呵呵。。。。    之后就一起吃饭聊天，由于本人是个妥妥的颜值狗，所以不管对方做什么事情，在我的眼里都象是有星辰大海，我们一起去爬山，一起去游乐场，这种喜欢是纯粹的，也是我20多年来第一次知道喜欢是什么滋味。     相处了几天之后，他要回到另一个城市工作，在临别的时候还是我主动拥报抱，表明心意，（有一点小害羞），之后的日子里，我们就是微信恋爱，可能是我先表明心意的，他才开始接受（所以提醒一下所有的女孩子要矜持,必须是男生先提出交往，然后再看心情是否愿意接受)，慢慢的到了节日，他也回来了，这时候我们确定了恋爱关系，他带我见了他的哥们，我带他见了我的姐们儿，还跟闺蜜相约带着对方的另一半一起K歌，KTV里唱的不是歌，是秀恩爱的气氛，还带他见了我的爸妈，很巧的是，我的姐姐姐夫们这次过节都在家，算是一家大团圆吧。     第一次来家里他有点紧张，我也看出来了，主动给他剥橘子吃缓解紧张的情绪，他还没吃（当时的我居然没有生气，果然恋爱脑智商是负数），我的爸妈很是热情（作为长辈关注的点往往是家庭情况，事业成就以及财产情况，房子车子票子）被问道这些的时候，他的回答闪烁其词，见完家长后，我就让他先走了，跟爸妈说说悄悄话，他们一针见血的指出，我更喜欢他，这个我果断承认了，毕竟那时的我是真的真的喜欢，姐姐们说，让我长个心眼儿，可是被爱情冲混头脑的人，智商都为0。     接下来相处的几个月时间里，我们一起吃早餐，午餐，晚餐，他也会去我工作的地方粘我，给我带馅饼，包子，粥，我们一起逛商场，去的是男士区，我喜欢搭配衣服，所以一买就是一身（男款），那个时候的我从外地回家没多久，身上也没什么积蓄，我还要租房，生活费，水电费，购物费，由于在网上买了一辆小电车，更是入不敷出，但是我还是经常穿梭于两个(于两个)城市之间，人们都说异地恋不靠谱，我偏要将异地恋进行到底。     转眼到了情人节，路边买玫瑰花的小商贩在叫卖，我嘴上说着不喜欢，其实哪个女孩的心里没有公主梦，他说下次情人节一定会送我一只金子做的的玫瑰。花，我笑笑说好啊，可是中秋节，平安夜，圣诞节，元旦，都没等到，他也就是说说而已，可是我当真了，快到他生日了，我又去到了他的城市，这次不是一个人去的，多了一个细胞，在发育的细胞，他收到这份礼物的时候表现出来的情绪是不知所措，本来还报以期待的心凉了半截，然后就讨论以后的事情该怎么处理。     事情发展到这个地步，我们想到的就是结婚，结婚离不开房子车子票子，在中国房子对于女人来说就是家是安全感和归属感，俗话说小鸟还知道打窝呢，现在这种情况下，提房子过分吗？可是他想都没想就说家里是不可能给买的，这句话让本来凉半截的心彻底凉透了，寒心的不是这件事，而是他想都没想，跟家里商量都没商量，直接就拒绝。     老话说所有的感情都经不起考验，这一刻我有点相信了，一个月后，当我再次提起这个话题，他的回答还是一摸一样，当时我做了一个决定，那就把这个细胞消灭掉，因为他的存在，我们之间出现矛盾，隔阂，因为他的存在，让本来既定的生活轨迹发生变化。在决定这件事的前一天晚上，在梦里和他说了再见。     细胞的离开，我的身心受到了很大的打击，毕竟这一个月和自己是形影不离，于是在(于是在)这个情绪的影响下，我提出了分手，这是第一次提，也变成了最后一次。     分开后第一个月，没有任何联系，于是再一次在情绪的控制下删掉了所有的联系方式，照片等等，关于与他所有的一切都消失了，分开后的第一个月酒是每天晚上的主菜，不敢跟朋友说，更不敢跟家人提，分开后的第三个月，有别的男孩对我展开追求，没接受也没拒绝，就这样持续性了一年，（时间很快，也很难熬）每天都在接受和拒绝的内心煎熬中度过，当快要忘记他的时候，哪壶不开提哪壶，他又出现了，说现在你想要的一切都有了，就差你了，当是特想上去抽他一巴掌，我想要的真的是这些吗？我想要的他压根儿就没明白是什么。（当时情绪非常的不稳定，一直在克制）     时间是一剂良药，让我再次提起这件事，情绪不会激动，我不是宽容他人，而是想放下这件事，以全新的面貌面对新生活，毕竟生活还得继续。。。     我不知道再次遇见，心里还会不会引起波澜至少我原谅我自己了，此事过后留给自己的只有那张最后一次找他的车票，保留至今，这张车，票为什么一直没扔，我想大概是它承载的是一个细胞的消亡和一段情感的逝世。。。。。

酒可谓是一种药物一种治愈内心的药物   有什么方法能逃离这世界   我讨厌它一点也不喜欢   他们说除了死了别无他法   他告诉我酒能办到呢   果然这种可口的滋味要大人才会懂   小孩子不过就是喝个养乐多买醉   为了什么活着呢   因为被生下来了就得活着   到底是谁定的这规矩    为什么被带到这世界后就没有擅自离开的权力   为什么自己的生命自己不能做主   为什么擅自离开就是一种罪   为什么要被带来这世界   为什么要努力活着   为什么活着必须要有希望   为什么人就不能独善其身   为什么要为了活着而活着   为什么活着就要快乐   为什么活着就要痛苦   为什么自己的人生要处处考虑别人   为什么人类要有情感   为什么人就要与人交流   为什么人就要控制自己的情绪   为什么人要成长   为什么人就一定要竞争   为什么这世界要有白天和(白天和)黑夜之分   为什么人就一定面带笑容   为什么都已经学会以笑颜待人了还是要被讽刺嘲笑   为什么人就是不平等   为什么人就要活得这么复杂   为什么人若活得单纯一点就无法活下去   为什么要像个傻瓜一样   为什么要哭   为什么要学着收起眼泪   为什么要幸福呢   为什么要讨厌自己呢   为什么努力了得不到回报   为什么人就要被他人支配   为什么人活着就要善良   为什么要与他人比较   为什么要这么痛苦   为什么就是学不会放下   为什么要学会爱   为什么要嫉妒他人   为什么要恨   为什么我就是这样的人   为什么就要装好人   为什么要被人瞧不起   为什么要忍着   为什么不要忍着   是不是只要我没道德就不会被道德绑架   我快乐吗 他们说我什么都有应该要感到快乐我是否就要像他们说的那样去快乐一辈子 一辈子的快乐只会快乐我没有不快乐的权利即使控制不了自己也要学会快乐啊我真的快乐吗他们说得到一切就会快乐努力就会快乐是真的吗还是我装出来的 不去想什么快乐不快乐的 只要好好活着就行了只要活着就行了啊 活着似乎就是我的任务一样想死的人死不了想活的人活不了若有生死交换的交易这世界是不是会公平些是不是就有意义些？   浑浑噩噩也是活着   轰轰烈烈也是活着   反正只要活着不就行了吗   不管怎么活….哪样不都是活着   炫彩夺目是一种人生   平凡也是一种人生   两者本质上并没有什么区别   不同的是运气赌的是命运  

一个漂浮的poorsoul的独白 我六岁父母出国，由姑姑照看，十三岁时被父母接出国，现在十七岁。   正在报当地的医科大学，我想这是我人生中做的最挣扎的决定，因为国外的医大除了对成绩要求很严格，还要你做医疗相关的工作经验，做义工，考类似智商测试的入门考试，最好还会乐器，是运动队的队长，学生委员或主席…最后还要面试……   成绩我还不错，虽然不是顶尖，但也足够了。医疗相关的工作经验因为我不认识几个医生，所以没几个经验，通过医院申请工作经验通常是unfortunatelyyourapplicationwasunsuccessful（遗憾的是你的申请并未成功）；义工我从十四岁就为老人院做蛋糕，陪自闭症儿童玩耍，在医院分午餐，医院咖啡厅泡咖啡什么的；入门考试一塌糊涂，我真的不是天才啊；乐器学过一点，还算拿得出手，但没有考级，和那些八级钢琴七级大提琴的人不能比；我没有运动神经；个性比较害羞懒散所以也没有申请委员或主席。   或许我今天是报经济会计工程生物化学心理学数学，我有自信我的成绩措措有余。   可是我报的是医学，那里人人都是800个A，全家族都是学医的，工作经验一大卡车，义工从十二岁就开始做，入门考试高分，乐器是可以轻易闭着眼弹出大黄蜂和死亡华尔兹，橄榄球队队长，学生主席……我的成绩算是低下，经验也不足。   尽管如此，我还是报医。当初学医的初衷是因为爷爷奶奶因病去世，我们因为种种原因见不到他们最后一面。最后参加了奶奶的葬礼。看着她穿着诡异的葬服（风俗）一动不动的躺着，我哭着跪下来，心里好像被掏空，所有的弦都绷掉了。   姑姑对我不咸不淡，毕竟寄人篱下，而且她因为有自己的生意所以我一有时间就住在爷爷奶奶家。他们是我这些年的精神支柱，陪伴着我，教我做人的道理，让我拥有无忧无虑的童年。他们不求我考试考好，只希望我快乐。从来不会偏袒男孩子，很疼我。   奶奶火化后我跪在坟前，告诉自己，若自己变得强大，若自己学医，就可以帮助自己所爱之人吧。   这里医科大学差不多四月份发出邀请函，若收到邀请函才能读医，但收到邀请函还得达到成绩。我觉得我收不到邀请函真的无法面对疼我的爷爷奶奶。   再说说国外吧，很多人说好，借我发小的话说，削尖脑袋都要挤进去，去国外镀金了再回国吃嘛嘛香……我只想说很多时候看见了表面的光鲜亮丽却不会看见背后的肮脏腐烂。   国外毕竟是他乡，你永远不会有归属感，吃着难吃的食物，忍受着诡异的天气，格格不入的感觉是永远无法跨越的深渊。你可能说英语学好了就能融入了吧。这不是语言障碍的问题，而是文化差异的问题。   我每次回国都很幸福，那种感觉呼吸哲虽然污染了的空气却始终是家的感觉。你或许会问我那你干嘛不回来？我回去水平已经无法读国内任何大学，除非是英语授课。我是理科生所以很多术语我都无法用中文理解。   而且还有一点愤怒就是有些人真的不劳而获。出国的确有他的好处，你要是凭自己的努力出国，你真的很厉害！但是如果通过中介去打理一切事情，再找人去帮忙考雅思，然后顺理成章的出国。首先，我想说这里每一个人都得写个人简历，作品都是自己做，论文自己写，面试自己去，考试自己考…没有不劳而获或是用钱贿赂招生办的草包…我当初虽说是顺理成章的出国，但是所有工作经验，考试，义工，课外活动都是积极参与的。   如果需要中介替你写个人简历，需要老师帮你做作品写论文那你还有脸出国？雅思都考不了还想在这上课？你知不知道你的不劳而获会抢了他人好多年的心血？你知不知道你爸妈的钱也是(钱也是)幸苦赚来的却不好好学习靠自己的本事还要依赖中介？你知不知道你在这边算是成年人，应该赚钱给你父母花而不是任性的(任性的)要求父母提供你出国？这里人十八岁已经能结婚了已经都不和父母同住都帮出去住了！不会向父母讨一分一毫！   或许你会说，那你自己不是也和父母住？我十五岁就在跳蚤市场卖杂货，现在在一家超市打零工，工资虽低因为我才十七但如果不是必须，我从来不会向我爸妈拿钱，剩下的钱都存在银行卡上留还房贷。为了省房租，我大学（如果能考上）时期还是会住在家里，但是我定会努力找part-time工作来补贴房租。   不劳而获的人是米虫，人渣，败类！   希望我能考入医大…

每个人都在心灵深处有一处花冢，埋藏那些滂沱凄美却不为外人道的情感。而这座花冢，被寂寞上了一道锁。不知从何时起我的心里住进了一个叫“李易峰”的大明星，我是现实中最不起眼的一个平凡人，23年来因相貌及家境的原因，没有男生真心的喜欢我，而我所喜欢的男生，每次表白都是被拒绝，以至于现在的我对感情一无所知，每个女生都有一个公主梦，都希望有一个王子的出现，我也有，而我的公主梦却是那样的遥不可及，而每次当我遇到挫折、迷茫、无助的时候，我总是会看着李易峰的照片，一个人独自流泪，人前我总是笑声不止，人后总是泪流满面，美个人都说我笨，不懂与人交流，只会沉默，其实，我是怕争吵，也许，这是懦弱的表现吧，太直接的我，，总是被人笑话、欺负，我却还是一副“无所谓”的表情，没有人知道我在乎的是什么。更加没有人会去关心我在乎什么，我就想这样一辈子喜欢李易峰，一辈子一个人过，这样。对我也是最好的归宿！  

 其实我已经不喜欢你了  但是还一直维持着关系真的好吗  当时给我的感动不是假的  想和你在一起你也不是假的  但是对不起啊

我爱他 这是我的悲哀 我知道我们不会有孩子 我不会连累他 我不会让我的孩子被人歧视 我不会让自己成为他的负担 贫穷又怎样 我一直以为我可以改变的 但是现实如此残酷 我该怎么办呢 你的家人不会接受我的 原谅我想爱你下去 让你多爱我一点 甚至你已经感觉到我的改变 问我怎么了 我真的很爱你啊 可你永远都不会明白 我每天听着这些底层的呵责抱怨痛苦黑暗 我多么想改变这一切 我原本想利用你的 一点一点向上爬 可是 却发现爱上你了 我们根本不会在一起的 这只是一场华丽的梦 爱情于我， 已太过奢华。 你的有意无意的玩笑， 都在击打着敏感的细胞。 我难过至极， 却无法告诉你。  

 53年的感情我是真感动了我希望大家能够耐心的听我讲述！  我外公是个难得的好男人他从来不要惹外婆生气不管外婆怎么闹他都笑笑的哄她 从来没有嚷过外婆也不会惹她生气53年了一直是这样外婆说什么就是什么家里人邻居都说外婆有福气找个好男人连5岁的侄女都说长大了要找个像外公这么好的男人！  外婆有一二十年的糖尿病知道这病的都知道治不好药不断针不断不能吃好吃的特别难受的一个病外婆身体一直不好外公每天都开着三轮车拉着外婆去拿药换药搀扶着一步都不离开现在外婆71岁外公照顾他二十年一句怨言没有有时候外婆因为生病心情不好就开玩笑将笑话逗外婆开心天好了骑着他们的三轮车带着外婆去晒晒太阳吹吹风让她心情好点对病情会好看着外婆天天受折磨外公只能没人的时候抹眼泪他给外婆的往往是一个温暖的怀抱温暖的眼神如今多次糖尿病病发这次严重了很多在医院监控室观察了四天了不让家属看外公憔悴了更多每天看他的眼睛都是红的他说他是个男人所以他强忍了一二十年的眼泪这几天每次说到外婆他都会忍不住哭出来。  今天是我第一次见外公哭从小到大晚上我回来吃饭外公说“你外婆自己在一个大监控室不让人看吃饭都要靠打针好几天了也没个拍话的人”以前外婆住院了外公都会一直陪着她陪她说说话给他肖个苹果吃现在他只能在监控室外面默默的摸着眼泪我们看着都心疼都劝他让他别想呢么多肯定会好的。  外公说“你知不知道为什么这么多年我为什么对你外婆呢么好，”我没说话他继续说“二十年前我偏风瘫痪了你外婆没日没夜的照顾我，呢时候家里穷你两个舅带着你妈你外婆怀着你小姨大这肚子天都黑其了外婆还在地里择菜公队上给的任务干的时间长才会给的钱多你外婆为了照顾我命都快搭进去了对我好尽心尽职我对不起她她跟着我受了多少苦多少委屈我数都数不清”说着外公开始摸眼泪然后说了一段话我也哭了“我离不开她，这好几天没见她了我知道她想我，我也想她但是我见不到她，她现在多受罪我却无能为力的坐在这里！我们在一起过了53年我真离不开她�我不知道她走了我一个人该怎么办，如果她好好的就算我再累再辛苦的照顾他我都愿意。我真放不下他”说着说着大哭起来第一次见外公这样我心里难受死了。  外婆糖尿病病发症现在心脏肺脑子脚都有问题血液不通顺脚趾头都剪掉两个了伤口张不住(张不住)还恶化外公快心疼死了外公说明天无论如何都要把外婆转到病房他要陪着外婆不让外婆孤独陪着她说说话！！  这是爱情也是亲情！  去年外婆小腿淤血送到医院医生说要截止让家里人商量商量看看怎么办外婆哭着说死都不截肢说如果截肢了呢都不能去了不能跟外公跑着玩了不能跟外公散步了但是医生说不截肢病情会恶化到时候恐怕不好治了在一旁听的外公突然抱着外婆说“老伴咱截肢吧！以后你想上呢了不想坐轮椅我背着你去走到呢背你到呢我不会丢下你一个人！”一屋子的人都哭了外婆哭的更厉害了...  希望外婆早点好起来他们两个好好的健健康康的在一起度过晚年！！