给猪猪 我不见了谁会找我，嘻嘻，我不那么重要的，对不对？ 我其实不想错过每一次可以跟谁说晚安好梦的机会。

14 另起一篇。 我经常想，这个世界是不是假的。或许我们都是缸中之脑？ 过去的人在被渐渐遗忘，到底是真的忘了，还是有人让我们遗忘他们的旧身份，然后让他们又换了新的身份再次出现？ 我们的触感是不是都是用数据模拟出来的？ ……世界偶尔会出现奇怪的事，或许这就是系统的bug？ （最近看了黑客帝国楚门的世界还有各种类似的电影小说）

今天是2020年九月四号，阴历七月十七日   原来一个人有多希望，就会有多失望，   自己满身灰还总想给别人带去光，真是好笑   我曾经天真的以为一个人要是真的珍惜你，他会记住你对他说的任何事(任何事)，你讨厌的任何东西他都会记住，然而现在，连和你有血缘关系的亲人都忘记你的生日，你说，你到底活的有多卑微？   一个人活在自己的世界里，没有依靠，没有盾牌，一个人单枪匹马应对所有千军万马，一个人在他们所有人都在睡觉的时候默默的躲在被子里流眼泪，这就是你们所说的陪伴？哈哈哈(哈哈哈)，，，，我笑了，原来一个人真的会特别伤心，伤心到流不出眼泪，原来只有自己一个人的时候才会把自己的碎片一片一片的扒开在无奈的拼回去。为什么啊？为什么他们都能快乐为什么我就只能做那个躲在阴暗的角落里的那个卑微的的人？   哪有什么生活明朗？万物可爱？又是我不配了吧？哈哈哈(哈哈哈)，也不需要。   既然已经选择了一条与众不同的路就应该不去在意别人的眼光，你说对吗？？？用得着你们来提示我吗？你们只会什么？你们只会说要考试了，可你们除了说还干了什么呢？你们又给我倒过一杯水吗？还是对我说过一句累吗？休息一下吧？你们有什么资格指责我考试没考好？你们凭什么来对我评头论足?凭什么啊？你们到底配吗？   你们除了生我养我，为自己年少时没有好好努力来赎罪别的还有什么啊？到底是我不理解你们还是你们想多了？我知道，是我不配，是我不够好，是我想多了，可我真的是尽力了。   我不大接受什么委屈不能还手，   懂的人自然能看透。   希望接下来的日子日益努力，而后风生水起   是不是不和你们说，你们就真的会忘记我的生日，是不是不在家里过生日，就不配吃生日蛋糕啊？我其实也没有很想吃，我就是觉得不舒服，觉得很伤心他们根本就不懂我。      

 或许真的很难想象，母女之间的裂痕会有这么大·····  我自从上了初中后，变化也不小，我度过漫长的初一，迎接新的初二时，我删除了一切搜题软件和游戏，只剩下好多学习、网课的应用；我从3、4点的时差调到了10点，我开始好好听课，好好乐观。  但是我想不到我原来这么脆弱，母亲的一举一动都能把我心里树立起的大树削掉一大截。  从十岁我记事起，母亲慈祥的脸便出现的少之又少，更多的是三次将我扔出门外甚至送回我父亲家的场景（我母亲是三婚）。这就像一根有毒的藤蔓，渐渐蔓延在我的心口处，但凡想起一点，都是奇痛无比。  我不知道为什么，母亲对我的爱若有若无，就仿佛她对我笑的时候，我永远不是我，而她对我大吼的时候，我才是我，这听起来真的很悲哀。  在我母亲的脑海里，我姐姐（父亲家）永远是一位聪明、善解人意、省钱的女孩子，这仿佛才是她要的孩子，而我成绩不好，笨头笨脑，身体差的不行，花钱如流水。渐渐地，母亲每天都不忘远在父亲家的姐姐，而我，倒像是个模样差不多的替代品了。  这年初二，开学的这十几天，我过得不错，甚至对学习产生了好感，急切的希望的每天在教室里上课、休息，就连双休日，我都开始因为不能沐浴在“海洋里”而苦恼。我才发现原来把一切安排好了，生活也并不难。  可是我没办法每天那么快乐，回到这个所谓的家，只能在自己的小房间里待着。其实如果老师来我的房间和这里这位小哥哥的房间看看的话，他可能会为之震叹，我的房间连他的四分之一都没有，屋顶上是蜘蛛网，这里的房间也原本是一间仓库，只不过放了张床、桌子、电视柜和衣柜，打造出了一点卧室样子而已。  身为一个女孩子，没有像别的女孩子一样，有间大大的，漂亮、干净的卧室，我没有多大的意见。  当我每天一回到这，母亲不久也会回来，如果我的运气好的话，她可能是一脸笑脸，但如果不好的话——没收衣服、没装垃圾袋或者她工作上遇上烦心事，又或者我说明天我要出去玩，那一定是一顿劈头盖脸的骂，从前我每每都会哭的上气不接下气。

 世人都有向往自由的灵魂，奈何“现实”这个无形的网使我们的身躯牢牢的困住了，不是所有人都能找到合适的出口，即使片体鳞伤我也在努力的寻找属于自己的方向  最近烦心的事情挺多的，很多事情压在心里感觉有事快要窒息了，以前遇到这种情况时，就会找个人把压在心里的垃圾倒了，可是越是长大，越是难跟朋友和家人分享心里的东西，怕造成朋友的负担，怕给家人添麻烦，但最重要的就是发现了其实没有谁能做到完全的理解他人的心里想法，慢慢的学会了自己消化，不是所有开口都换的来感同身受的  

媛：     生日快乐！请原谅我无法面对面地祝福你。     你很好，一直是佼佼者，一直活出了自我。真心感谢你出现在我的生命里，给我带来美好。    我们第一次相遇应该是在医院。那时候你还在你妈妈的肚子里，而我才刚刚出世。一个病房，你妈妈和我妈妈也有了交往，也许也埋下了我们后面的缘分。    后来，幼儿园我们一个班。说来真奇怪，三年下来，我们竟然互不熟知。也许，是因为我们都不爱说话吧。入小学，我们被分到不同的班。    在后来，是二年级的补习班。一次，我坐在你旁边，点头之交，我知道你的名字。但因为少时不记事，下次不坐你身边了，我也就淡忘了。    正式认识是在三年级，重新分班的我们又在一个班。当时，班上有我的亲戚，天生内向的我在陌生的环境下和她便自然而然地走得近。而不巧，你和她是好朋友。互相介绍，我们才有了进一步了解。你学习好，我思维慢，亲戚开朗，你们经常帮助我。    就这样，我们仨组成了三人帮。三年级，四年级，就慢慢在欢喜中度过。到了五六年级，我们仨情谊更浓，尤其是我们俩，兴趣相投。我们俩经常一起恶作剧，一起写作业，一起幻想，一起看书。我们相约，要在对方每个生日里送上祝福。    分别在即，我们赌了一把，为了再在一个班，我们选择了同一个普通初中，选择了人数少的住校生。可命运面前我们赌输了。    我们在不同的班级，你在重点班。一开始还在网上联系，后来由于学业等各种原因淡了联系。时间和空间都在将你我分开，连你的消息我都是通过亲戚了解的。我们在校园里相逢，但不知为何无法说一声你好。我们还遵守约定给对方过生日，但此时形式大于了情谊。    你的成绩很好很稳定，毫无疑问的考入了最好的高中。而我上上下下的分数好不容易才上了重点。这时，我才明白在一个学校已是最大的幸运；这时，我才明白我们可能真的要分别了。    在这个暑假里，又迎来了你的生日。我已无法装成没事人一样再来到你身边，再说一句生日快乐了。但我还忘不了你，忘不了我们的情谊。    天下无不散的宴席，你我就这样在人生路上岔开了。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。希望你越来越好，遇到越来越多的更好的人。至于我呢，我也会越来越努力，活得更好。等你不经意想起我，希望你能会心一笑；等你再次遇到我，希望我还有和你站在一起的资格。     生日快乐！                                                        M  

1在一起前，对我有好感的时候就一直追问我的前男友和我旧恋情。在一起了半年左右，慢慢发现他很**&%，只相信自己并无脑推卸责任（总是说如果我没有没有怎么样，他就不会怎么样他就能好好的）,和他交流在一起时发生的问题，不听，转移话题，说听不懂。2觉得必须双方付出同等（甚至我必须付出更多），如果他给我做了饭，给我买了零食，这些就是后面吵架他哔哔的资本，一吵架就哭，就说为我做了什么，我做什么他看不见，觉得很应该。3包括他包皮过长怕疼不肯切不戴套，我得了妇科病后，觉得我自己出去找前男友传染的。后来回家他检查，医生说不切也得用药物冲洗1月。然后不冲，留着病。4我们是一个大学的，分手第一次复合后我回校办退学手续准备出国。他说他非要和我一起走，他跟家里商量，我并没强迫他说不陪我就分手怎么怎么，然后他家同意，他自己拖拉不办手续，期间我提醒两三次。最后学校不给休学，和家里吵架，说闹翻了怎么怎么，怪我。5后来挺平淡的，在我筹备出国期间，我没想让他知道我租房在哪里，他帮我提东西到小区后，偷跟着我上了楼，之后吃住在我这1周多不回去上课，吵架什么就赖在我这里。以前我想和女性朋友一起出去旅游，他哭着喊着非要去，然后帮我拿包，丢了我的钱包及化妆包，化妆包2000+。然后到目的地，住了一晚，就回程了。6他觉得他对我付出非常多，觉得我是人渣。我感觉和他完全两个世界的人==7提出第二次分手原因，我没有强迫他干任何事(任何事)，他总是把对我付出这么多放在嘴上，为了我和家里闹翻？为了我抽便宜烟？他自己说要来，为我抽便宜烟我也呵呵了，我没有跟他要过花过他一分钱。写的都是以前的，我也有错吵架时候不爱理人，要么就是很容易说气话。他吵架可以推搡我，摔东西，吼人。到后面打人，自己答应的事不去履行，别人努力了做不到，就是人渣。一直试图同化别人，在一起时候不给自己生活留空间，一天到晚缠在一起，和他自己朋友失去交流，然后就成了为了我朋友都没了。说说最近的吧。第二次分手后的事情1第二次分手后非要做朋友，不同意，拿给我做的饭，和家里闹翻，假期来我家找我哔哔。然后打了我，头部，当时打完我出去了吐了，轻微脑震荡。打之前，我已经不想和他多说一句话，真的好累，他就开始拿我长相，租的房，画的画一系列他能看到的事情来侮辱我。2打我第一次后，第三天又是头。还是老原因。3终于收拾东西滚蛋了（我觉得正常人够了吧）然后他的手表玉忘带。然后周五晚上坐车来找我，丢了手机。4我晚上听到敲门以为他回来拿东西（他之前骗家里1W块钱说学周末语言班），应该拿的东西就走了，订不上票也是住宾馆吧，然后他说手机丢了支付宝用不了等等等等反正就是不滚。自己手表丢了应该，只拿到玉。然后非说是我扔了。5就一张床，他说我让他睡哪他就睡哪，我让他睡沙发，不睡，过来耍赖皮。也挺大一个人了。我自己拿着东西去沙发，然后骚扰我不让我睡。最后把吵架一晚上没睡。打了我左臂10拳左右，吵了一晚上，我根本反抗不动。只能让他打着，并且一直不让我出卧室。6等他情绪平和些，我说我要洗个脸，出去开水表我把他反锁，想报警，然后马上签证怕对签证有影响。又回去，白天等他睡了。我去附近pcs，jj说不构成fz，只能够j留15天，离出去还有2个月，他知道我的租房，上学的地方。民事纠纷未判决前，是不能出国。所以我没报j。所以我写了挺多了逻辑也很乱，只是觉得对他好心态他就是对自己残忍。发现了现在自己心里有些东西，很难受，但是找不到缺口，也怕这些事情给自己留下阴影。然后真的不知道自己错在哪里。

 感觉自己又开始陷入对什么都不感兴趣的状态了. 抑郁了,真的好无聊。 死了多好,,,哎，命运既然都已近被决定了还有什么好说的  什么体验都是扯淡，活着真没意思。  

    下午两点就要去法院结束我短暂的婚姻了，从此与她不相往来，真的不愿再见到她了，我只要孩子的抚养权，什么都不要了！她太冷血了，孩子五个月就把她抛弃了追求她的物质生活了，在她的眼里只有钱是最重要的，为了钱她什么都做得出！~    再见了，我们的婚姻，是你亲手埋葬了它！~

还有几天就圣诞节了，你突然说我们不合适，我不知道你是怎么想的，你也不愿意回答，真的很难受，把一个人放在心里之后再拿出来真的好难，我只能尽量的不让自己闲下来……

 朋友应该做到什么地步呢，朋友之间要想有结果容易吗，这样想我是不是太龌龊了？感觉我和ta之间总是有一个需要去打破的结界，但我也不知道方法，我太难了，我总是会因为一些小事去吃醋，但我也不能表现出来，还得笑笑表示我不在意

倾诉我的悲苦人生。     我今年27岁，是一个出生在贫苦家庭的苦命女孩。   我的父亲是个好恶懒惰，漫天撒慌的农村人。     我的母亲因为没上过学，不属于正常人群，但她是个城市人。     从记忆开始我就明白我们家很穷，因为父亲从来不出去工作，他是农民，在我很小的时候也不去耕种秋收。     用我姑姑的话，他每天在家里躺着，好吃懒做。     小时候没有幼儿园，只有学前班，   我记得学前班我没上，因为我父亲交不起学费。     不去上学时，我父亲他教我东西，但具体教了什么我忘记了。     后来直接上了一年级，那时候班里别的同学已经会背古诗了，     我却什么都不知道。     我深刻的记着，为什么别的同学会背古诗，我连听都没听过.......     再后来，就记得我妈经常住在我大姨家，我爸也不怎么在家，我不知道他出去干什么了？     也许是挣钱，也许是鬼混，因为他经常不说实话，没人相信他。     小学四年级以前我经常被寄养在姑姑家，或者姑姑的大女儿家，也就是我的大表姐。     姑姑比我爸大了十七八岁，我爸结婚晚，姑姑是招婿，她有两个女儿，两个儿子。     大女儿嫁到了本村，我比她的孩子还小。     我被寄养在人家家里的时候经常遭嫌弃。     记得有一次中午，我去大表姐家玩，到吃饭的时间，姐夫就赶我离开了。     我离开后想去姑姑家吃饭，姑姑已经吃完饭了。     我爸妈都不在家，我没地方吃饭，就跑了到山上的一棵杏树下，摘了几个杏吃。     姑姑的大儿媳和姑姑住在一起，她经常说我像要饭的。     有些事情不记得了，这些话却记忆尤深。     那时候寄人篱下，卑微尘埃里，或许真的像个要饭的。     但我的姑姑是个很善良的人，她经常背着大嫂偷偷给我吃的。     小时候我们家的饭，都是馒头加米粥，没有菜，因为我父亲不种菜，更买不起。     在我们家，我就是过着这种贫困潦倒的生活。     也许是上天垂怜，我大姨家很有钱，每次父母带我到大姨家，可以吃到菜和肉。     大姨家是市区的，大姨夫又是当官的，所以他们家的条件在当时算得上很好的了。     小时候过年大姨经常会给我买新衣服(新衣服)，也会给零花钱，但零花钱都交给了父母。     可能是上了小学开始我父亲就开始种地了。     靠秋收挣钱，我自然就变成了劳动力。     那时候跟我同岁的孩子都不用下地干活，但我必须要去当苦力。     年纪小还不觉得苦，只是羡慕别人家的孩子。     在四年级后我就到了住宿学校，农活少做了。     当然，不管到哪里，我都总有交不起学费的时候。     甚至连生活费我父亲都拿不出来。     学校是私立的，卖饭票是我们校长的老婆，我们都叫她师娘，她让学生欠账。     我父亲拿不出生活费的时候总是让我欠帐。     说实话那时候也觉得自卑，可能那时候太小，这种感觉没有那么强烈。     住宿学校都是两个星期回家一次，有时候三个星期回家一次。     每次回家，只要遇到农种的时候，我都要下地做农活。     家里穷，我没有怨言，也体谅他们，也想尽量帮他们。     后来上了初中，我姑姑的二儿子跟我说了一句话，让我记忆深刻。     他说，“你爸平时在家不怎么去地里干活，就等你回来拉着你去呢。”     听到这句话，我心里很不舒服，因为他说的是事实。     每次十一放假的时候就是秋收的时候，我每次都逃不过。     有一次放假我没有写作业，老师让我说什么原因，我就直接说出了，我在家里做农活。     老师把我父亲叫到了学校，他也承认了，老师也放了我一次。     初一放暑假的时候我就去了亲戚家的饭店打工，一个月大概三百块钱。     打两个月的工能挣五六百块钱，亲戚家的饭店在我们隔壁村。     我想着打两个月的工，再开学应该能凑够学费了吧！     但是.......最可笑的事情发生了，我父亲之前在人家饭店吃饭欠帐欠了三四百。     等我发工资的时候，老板把那些钱给扣出来了。     那时候心里有点不舒服，但没什么怨言，也不敢有。总觉得是理所应当的事情。     第二年暑假，我又去人家饭店打工。     这次扣了我一百多，还是我父亲欠的钱。     初三暑假，我没有再去他们饭店打工了。     初三的暑假我去了大姨家的一个亲戚饭店打工。     打工期间住在我大姨家，那时候不会骑自行车。     每天十点大概走一公里多的路到饭店。     两点多下班回家休息一会，下午五点半上班，每天晚上下班大概十点多了。     说实话现在想想我一个小姑娘每天晚上走夜路，真的很可怕。     记得那时候大概挣了八百多块钱。     自己买了一些上高中的东西，剩了五六百全给我爸，算是抵学费的一部分吧。   高中也是住宿学校，一个月放一次假。     记得去高中学校报到交学费的时候，我爸的同学开车送我们去的。     到了学校，他没那么多钱给我交学费，借了人家同学钱。     说实话，他老是给不了我学费，我有很多次都不想上学了。     刚到高中学校的时候只待了三天，就放假了。     趁着假期，我把我留了很多年的长头发卖了，卖了三百块钱，是我高中第一个月的生活费。     高中下半年，我又因为交不上学费，老师让我回家拿学费了。     我第一次因为他拿不出学费，反抗他，不去学校。     我学习中上 班里五十多学生我十七八名，没有奖学金，也没有免学费。     初中的时候，我申请过贫困生补助，可能老师因为我总是拿不出学费才给的，但只给了一年。     知道因为什么吗？     因为我父亲经常跑到学校，问我们班主任我的学习情况的同时，吹嘘自己有多有钱。     他不但给我们老师吹牛说谎，还跟我姑姑，我大姨，至亲的亲戚说谎。     说他有什么金子，金块，古董......     在小学的时候，就给我们老师说；我要是考上初中就请学校所有老师去吃市区最好的饭店。     重点来了，我考上了，他没请，     上了初中他经常去我们学校说他认识谁谁谁是.........     呵呵！     不管在外人面前还是在家人面前，他经常把牛吹破了天。     没有他想象不到了谎言......     我的那些亲戚没人喜欢他，也捎带着看不起我。     上高一下半年的时候，我谈恋爱了被我爸知道了。     那时候恰好我们村有个女孩才十几岁就怀孕结婚了。     他经常骂我，教训我，到了高一暑假他让我转学到市区差不多最好的学校。     因为我的户口跟我妈，在市区，我去世的姥姥的家，也是我大姨家。     （我姥姥有五个女儿，我妈最小，她把遗产都留给了大姨，因为姥姥姥爷生病的时候只有大姨出钱。）     市区划分了学校片区，那个学校算是差不多最好的了。     山区里的教育远不如城市，我到那里肯定很不上课，而且还要每天都住在大姨家。     我大姨虽然对我好，但她也六十七八岁了。     平时每次在大姨家住，我都像佣人一样，帮忙做饭，刷碗，拖地，家务都是我。     我一边上学？一边在大姨家做苦力？     于是，我压抑的自卑心理终于爆发了。     我下定决心不上学了，我父亲每天都教训我，骂我。     有一次我实在忍无可忍，就急了、哭着把晚摔在了桌子上，就是使劲放在了桌子上。     我父亲一巴掌打在我脸上，当时我就哭着跑去我姑姑家了。     （自学上了四年级，我每天晚上去姑姑家睡，因为我们家没有地方住。     我们家是那种石头房，本来有三个房间，有一个房间塌了，就没人再管了     另一个房间没有窗户不能住，我就住在了姑姑家。）     当天晚上我就决定离家出走，晚上我用姑姑家的电话给我最好的闺蜜打了电话，我没有钱，让她去有车站的地方接我。     我们村离有长途车的地方两公里，第二天我背着书包就走了。     我在闺蜜家住了一个星期，期间亲戚给我打电话劝过我，我自然不听。     一个星期后我大姨给我打电话，让我去她家，我就去了。     因为我实在没地方可去了，我已经在闺蜜家住那么久，实在是不好意思再住下去了，     到我大姨家，我就毅然决然的决定不上学了，说实话除了我父亲不开心以外。     别人没人觉得怎么样，因为他们都知道我父亲没钱供我上学。     我在大姨家闲了一个多月，就去超市上班了。     那时候大概是2010年十月份，每个月挣六百多。     我每个月给大姨一百块钱的生活费。是大姨提出来的。我认为该给，而且人家对我这么好。     我从不上学以后就和父亲关系不好了。     上班没几个月，他就说要去法院告我，让我给他生活费、给他养老。     我的心情，简直糟糕透了。     那时候我终于明白我的人生有多倒霉，有多糟糕。     我不但生活在一个穷到连学费都拿不出的家庭里。     还摊上了一个漫天撒谎的父亲。     母亲又是个这种人，我只能心里有怨言。     我怨恨为什么老天爷让我受到了这么多不公。     我也做好了准备，他顶多五十岁，不够养老的年纪吧。     即便法院判了，我也就认了，给他生活费，大不了以后不来往。     不过他没有去法院告我。     我在超市上班一年多，过了两个年，过年我没回去过，都是在大姨家。     因为超市挣钱太少，我换了工作，后来学了会计、因为同学的关系，我做了出纳。     工资比之前多了两倍，生活刚刚好一点。     2013年3月。     我人生的噩梦正式开始。     我母亲得了子宫肌瘤，需要做手术。     我大姨让我们带她去大医院，我们带她去了人民医院。     做了检查，医生说再不做手术会癌变。     当时就果断住院了，住院费交了三千。     我父亲说，“我没有钱，你给你妈拿钱。”     我就知道他不会有钱的，我就理所应当的扛下了这个担子。     原本以为住院五六千就够了，第一天住院乱七八糟的检查花了六七百。     接下来几天都是，三千块钱，两三天就花完了。     快到手术的时候，医生说要准备两万块钱的手术费。     那时候对我来说就是天文数字，我一共存款只有四五千、又花了三千。     那时候我就像个傻子，把自己逼入绝境，开始到处借钱。     我的男闺蜜借了我一万，又找我老板求情预支了四千（两个月的工资。     但还差四千。     我真的感觉穷途末路了，我不敢找亲戚借钱。     因为我感觉他们看不起我，不会借给我。     那时候我在上班，我大姨给我打了个电话，问手术费的事情。     我说还差四千，我没开口找她借钱。   我大姨就说、你哥（他儿子）做生意拿走不少钱，她现在也没那多。     我说没事，我自己想办法。     这就是我料到的结果。     那时候我真的快被逼疯了，我已经做好再去预支工资了。     后来我大姨又给我打了个电话、说她和我姐（她女儿）两个人各给我两千。     我接受了，因为我不知道，两万块钱的医药费到底够不够。     手术结束到出院，大概一个星期的时间。     那一个星期，我每天看着医生发给我的账单，我觉得我的世界是黑暗的。     索性到出院时、还剩了两千，子宫肌瘤微创手术共花了两万一。不带饭费之类的。     我后来去给大姨和我姐姐的钱，她们没要，大姨从那开始也不在要我的一百块钱生活费了。     （我很感激，我能有这样一个大姨，她除了给我买吃的，买衣服，还经常教育我，没让我的人生走向不归路。）     举例：（小时候我父亲教育我，跟别人只能说三分真话.....）     2013年，我经历了一年的还债时间。     从那以后，我对医院产生了恐惧，去医院我总是精神恍惚，心里紧张。     到了2014年我的帐才还清！     后来我过了一段安稳的生活，15年冬天，我妈因为小脑轻微萎缩，连续吃了多半年的药。     每个月的医药费大概五百、说实话听起来不多。     但我已经不想再承担起这种责任了。     我产生了逃避的想法。     期间我用上班逃避，让我父亲买药。     因为我母亲有残疾证，从我初中开始，每个月领三百的城市低保，2014年的时候就更多了。     后来具体多少我不知道。这些钱都由(钱都由)我父亲支配。     逃避总解决不了问题，我父亲就是那种不负责任的人 。     他经常给我打电话让我买药，我也买了，但没有以前痛快了。     差不多和他一半一半平分了医药费。     16年的时候我妈又因为高血压，脸部轻微中风。     （每次我妈生病，我父亲都会往我大姨家送，我大姨就把我妈留下来，让我解决。）感冒，腰疼，这种小病，都不会落下。     我那时候正好在外地工作两天，我大姨给我打电话让我去买药，     我说我回不去。让我爸买。她说你爸让你买。     我那时候被逼的没办法了，就打电话让朋友买。     朋友也没时间，我就说要不等我回去吧。     大姨就不开心了，后来具体谁买了我不清楚。     因为我出完差回去，也没回我大姨家，在闺蜜家住了两天。     再回去的时候药已经买了，我爸把我妈带回老家了。     （我妈脸歪好了，现在除了降压药没在吃别的药。）     还有一次。     我爸给我要三千块钱，说他住院了，肾上开了刀，做了手术，还缺三千块钱。     很明显骗人的，我就给我妈打了个电话，我妈说他今天不知道去哪了，他没有病。     我拒绝了他，他记恨我，到处说，他住院给我要三千块钱我都不给。     别的亲戚也不相信，质问他在哪住的院，让他把住院信息拿出来，他总是含糊其辞。     16年8月，我24岁时结婚了。     和我在高中时(高中时)谈恋爱的男朋友结婚了，     我男朋友家人第一次去我家，看我家家徒四壁。   她妈妈当时就看出来不高兴了，后来在饭店吃饭。     我父亲又吹把牛吹破了，（比如，谁谁谁zyld人是我同学，俺同学给我一百万的卡，让我应急用.......饭店里的鱼都是不新鲜的，我都吃的不愿再吃了。我有钱，到时候我女儿结婚我给她买房子，你们村太太穷........”     我没和他坐在一桌，因为我料到了会是这种局面。     我姑姑和哥哥跟他坐一桌，他们都尴尬的不说话。     我男朋友父母不太高兴，告诫我男朋友，说我们家就是填不完的窟窿，和我结婚会压力大。     一开始我把他爸妈带到我了我大姨家，我不打算带到我家。     我的姑姑，给我打电话说那好歹是你爸，你怎么也得让人家同意。     （我过年不回家，我姑姑打电话让我回去，说我爸心里不舒服。我想问，我都被他折磨的想要自杀了，还不能逃离他吗？）   （我没给我妈买药，我爸说我不孝不管我妈，老家好多亲戚都以为我真的不管，给我打电话质问......）     （我说我没不管，我一个哥哥说，你不用邀功、那是你应该的。）     我想说，不是你们的父母，你们说的轻松.......     为他说话的那些人，那谁来为我考虑呢？     从小到大，父亲的所作所为让我产生了无数恐惧。     （他嫌我上学花钱多，经常说他上学的时候还能攒钱，嫌我学习不好，因为一点鸡毛蒜皮的事经常大声吼我，骂我）     （导致我现在不能听到男人声音大，我恐惧！）     （我想买什么东西，我有钱我去买的话，他硬让我退掉。）     （他没给我买过衣服，我的衣服大多都是穿别人剩下的，小时候大姨给我买衣服，后来大姨就不给我买了。）     （我的生活费除了我吃喝，还要买必须的衣服。）     （有一次让他给我买鞋，我的鞋已经开胶到进水不能穿了，他还不愿意买，好不容易买了一双，不知道说了我多少天）     （我最害怕的就是鞋和衣服坏掉，因为我没钱买。）     家里穷，无所谓，但我没有感受到过一丝家庭的温暖。     我享受到的关心，是寄人篱下，卑躬屈膝，包揽家务，懂事乖巧，别人施舍而来的。     我就像活在了黑暗的世界，无助，怨恨，还不得不自舔伤口继续往前走。     我所受到的心里创伤，谁又关 心过？     难道只是因为他们是我的父母，我就活该承受这一切吗？     到后来我就和那些只会说风凉话的亲戚们疏远了。     婚前因为我家房子因为夏天发(夏天发)大水被列为了危险房子。     我爸妈就搬到了村的办公室，我也是从那里出嫁。     婚前我给我爸两千块钱让他买婚礼用的东西。     他什么都没买，吃的东西全部都是男朋友爸妈送到我家的。     结婚时彩礼我要了四万，没给我父亲，因为给了他，两天就给他造完了。     男朋友还有个弟弟，比他小五岁。     婆婆也是农村人，属于心直口快的性格，人还是挺好的。     婚前我要房子，她给我们买了房子，看好的小区只能付了一半的首付。     她说你彩礼少要点，房子我给你们多付点。我说行。     婚前婚后我们没有因为彩礼红包之类的问题争吵过。     我体谅他们的不容易，有些红包什么的礼仪我都省略了。婚前婚后只给她要了四万的钱。     我对他们家人很好，婆婆虽然不喜欢我父母、很喜欢我。     可能因为我太懂事，太会看人脸色。     婚后我不在大姨家住了，因为房子还没交钥匙，我和老公暂时租房子住。     结完婚第二年，我爸手里有点钱，他说村里有盖房子补助政策。     盖成人家要求的样子，补助两三万，差不多都是zz给钱。     他给我说借五千块钱、刚结婚我手里有钱 我给他了。     （结婚时，我们家那边的亲戚给上的礼金全部在他那里。大概有九千）     （亲戚七千多，还有我干妈给我上了两千的礼金，当初我干妹妹结婚，我父亲拿不出钱，他让我拿，说以后都是我的，我替他出了，但我结婚的时候干妈给我的钱，他没还给我、还到处说给我了。）     后来他把自己手里的钱花完了，我姑姑给我打电话让我再给他拿个钱。     他们可能都以为我是提款机吧.......     他们难道认为我过的很好吗？大钱我没有，小钱他经常给我要.....     一个大男人，健健康康，有手有脚，觉得自己养了个女儿，女儿就必须供着你吗……       你们生病的时候花钱，我应该的，你们健康的时候，还想伸手要吗？     你们想我挣多少钱才够供得起你们呢？     是我太纵容你们了吧……     我已经结婚了，不需要有自己的生活吗？我不需要还房贷了吗？     后来我果断的没再给他钱了，因为即便他有钱了也不会照顾我。     房子他来回借钱盖好了，大概花了两三万。     （第二年的时候补助就下来了，他没怎么花自己的钱，我的钱他也没还）     他让我老公给他找人装修，我老公说可以，装修费他包了。     但是得等等，等他有空了，本来想秋天的时候装修，后来老公一直忙，和父亲商量说快过年的时候吧。     他答应的好好的，没过多久人家自己就找人装修了，还各种埋怨我们。     2018年，婚后第二年，初二回家的时候，当我们那么多亲戚的面，数落我俩不给人家装修。     还说我们给他买的年货都是烂货，没人吃的。     人家现在都吃什么开心果，各种昂贵的干果。     （我老公15年八月从上海回来后，八月十五，过年，都去我家，过年的年货我们都给他买的很齐全，酒鸡鸭鱼肉瓜子糖。）     说数落还算好听的，各种给我们弄话听。气氛都尴尬的不能行了，我哥劝都劝不住。     我当时听了，整颗心就像是掉进了冰窖，真切的体会了一次寒彻入骨的滋味。     当时我差点哭出来，当着那么多亲戚，忍下去了。     也跟他说了，明年我不给你买了。     18年冬天，我把我妈接到了我租的房子，有暖气。     我妈回去就跟我爸说，我老公赶他走，还说，我老公跟邻居说她是不认识的人。     我爸质问我的时候我整个人都懵了。   我打电话问我妈，我情绪激动，说就是有。然后就挂了电话。     我想他们不是明白人，我亲戚中总有明白人，后来我就赶紧给我大姨解释。     我说真的没有，怎么可能呢？     我大姨说你妈以前就这样，老是乱说话。     后来我大姨也打电话给我妈，我大姨也跟我爸说我妈就是那样的人。     我爸信没信我大姨。我不知道     反正他后来喝多了，就给我发微信，骂我老公不是人，就是个畜生，还说要把我们弄离婚。     我就把他微信拉黑了，他就给我打电话，我就把他电话也拉黑了。     他还给我婆婆打电话，说，“管管你的儿媳，嫁到你们家就是你们家的人了。”     我婆婆说。“我儿子有什么不是我肯定说他，你和你女儿之间的事情你们自己解决。”     生我养我的父亲，是生怕我过的好是吗？     我努力维系婆媳之间的关系，他却要来搅合？     从此以后，我们的关系彻底决裂……     2019年过年前我没有回家，初二回去了。     我给我妈打电话回去，我和老公到我家，我爸故意不在家，我妈假装没看见，爱答不理。     我就把酒和礼品放下，又去姑姑家送了送礼就走了。     大年初四的时候，我和老公去了大姨家，我爸也去了。     当时我想走，我老公说没什么的，各吃各的。     酒桌上，我爸我姨夫我老公我表哥，他们都喝多了点酒。     不知道说了什么，我爸就开始骂我老公，说他不是人，不是东西，短命.......     我老公没骂他，我老公一直反问他。     “你老婆住院你没钱，你还算是个好父亲好丈夫吗.......”     总之就是为我出气，他说我命太苦了，为我感到不值。后来我们就先走了，不欢而散。     果不其然，我父亲就在老家到处说我们的坏话。     说我老公就混蛋，说我是叛徒。     当然，我的那些道德绑架的亲戚们就又给我致电了。     姑姑，干妈，纷纷来电劝和加质问。     我和干妹妹关系很好，即便我干妹妹和她爸妈说，这些都是不可能的，我干妈还信了。     过了两个月，我爸就用我大姨的电话给我打电话。     上来就质问我，“你给过你妈多少钱，以后你每个月给我打两千块钱，给你妈买药，你要是不管你妈，咱们就法庭见。”     （我妈已经不吃药了，只吃降压药缓释2号，一瓶几块钱）     我说，“你同学不是给了你几百万的卡吗，你还缺我这两千块钱？你以后别给我打电话了，让法院来通知我吧，我们以后见了面也不认识。”     说完我就把电话挂了，最后，他也没起诉我，我们也没联系。我觉得我的世界清静了好多。     不知道从什么时候开始我变得不敢接父母的电话。     只要他们给我打电话，必定有事。     19年7月、我们搬新家了，新家的装修费都是婆婆给的。     我把手里的钱都还了房贷，少贷了银行点钱。     搬新家的那天我没请父母来，只请了大姨。     当天我父亲还去了我大姨家，他问大姨去哪里，我大姨也没告诉他实话。     我大姨说，“我知道你不愿意让他来，我也不愿意让他来，让他来还得丢人。”     可想而知，我的父亲到底有多讨人厌。     19年，我没怎么跟他们联系，只是我妈在我大姨家住的时候，我大姨会让她来我们家住几天。     20年过年，我没打算回家，因为疫情更不用回家。     我一些亲戚经常问我跟没跟我的父亲联系。     我很坦白的跟他们说，我不希望他联系我，我不想生活一团糟。       事情绝对真实，有些事情比我描述的还过分。     只不过我已经不想再记得那么清楚了……  

   我想带一人回云深不知处，带回去，藏起来。    我想告诉你我爱你，并不代表一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少有人被你的魅力所吸引，从前是，以后也是。     有的人看不到，但一直在心里，

暗恋的姑娘暗恋另一个姑娘是好事还是坏事，我感到了绝望。

  雨  十陵久违了的雨天。  从早上到现在2015年5月20日22点03分，我一直躺在寝室的床上，头疼不想去上课。  昨天晚上久久没能入睡，一方面酒喝的太多，二是想想逗比对我，还真是无情呢。她都说了今天来找我说清楚，结果还真是，下午一个qq消息发了过来。  起初还是很严肃地对话，后来感觉又回到了我们吵架前的状态，嘻嘻哈哈的，怎么就感觉这么自然，和她在一起。可是我们彼此的这种态度，终将把我们推到更深的漩涡里。至少我难以走出来。  其实我也在想，即使她和她男朋友分手了，她就会和我在一起吗？她之所以久久不和男朋友分手，仅仅只是因为不想影响他高考？为什么我付出了那么多，却还是不能获得幸福。  祝福他们的话，我也是说不出口的，凭什么啊，那家伙有我对她好吗？这王八蛋。fuck。  “祝者咒也”，这是古语解释。我如果说，祝你们幸福哦。其实也在说，快分手吧。  爱里面的确也包含恨(包含恨)与嫉妒这一部分。  我不知道自己还能坚持多久，我要的不过是个小小的许诺，这个希望就像是一根蛛丝，即使细小我也想要去抓住。因为想要去爱人，承受痛苦、充满盼望是必须的。  外面的雨已经停了，就像那晚一样，她躺在我胸口，说这声音很像大海，夹杂着雨声与心跳。