今天经济法考试考砸了，开卷考试，我坐在前排，临考前舍友给了份资料，厚厚的，但考试时就是怎么都找不到答案，总之就是没派上用场，手机网也刷不出来，中间还有人给我打电话，种种原因导致考试时心态很差，既慌张又烦躁，回来路上我一直在想原因，一直觉得自己是个心态很好的人，今天怎么会这样呢？  最近确实有各种各样的压力，为了走出去学习，给自己造成了一定的经济负担，而要想把这份事业做起来，就必须去开发市场，想做知道如何做，但就是开不了口，我怕遭到质疑和拒绝吧？我怕失败吧，每周都出去学习，也让我感到疲惫，起得比平时还早，作业学习只能利用平时的时间来完成，加上这学期还要应付各种考试，包括一些等级考试，感到压力很大，但一想到爸妈还在为了供我念大学辛苦工作，就想为他们去拼，我该怎么办呢？

从ktv出来，换了好多份工作，都出现问题，好难过，与人相处，说话都有问题，好难受，自己努力的去调整。没想到环境对人的影响那么大，但是永远都不会再回去了，工作又不好找，怎么办，是该学点什么还是继续找？

 对不起，亲爱的！   突然间好想你，不自觉的在百度里搜索了你的名字   明明知道你已经嫁为人妇，明明知道我把你伤害了很深   也许，你找到了真爱，或许，你的闪婚是为了逃避   不知道你现在是否幸福，不敢给你电话   但想知道你的近况   七月，你的预产期，恭喜你当妈妈了   我还是没有当爸爸   那年的情人节，你说你会忘不了，你说你永远也不过情人节了   你说它在你心里从那天开始就是白色的了，而这一结果是我造成的   好乱，想对你说点什么，却不知道该如何写下去   其实，我想这些也只是给我自己看看而已了   你不可能看到，我也不敢给你看到   对你的伤害，我知道，你永远都会恨我   为什么过了这么久，我依旧玩命的去忘掉   结果还是忘不了   我们的感情是真的，真的彼此爱过对方，没有杂念的   是我退缩了，我没有抗住现实的压力   还记得我们一起拍的写真吗？   当初你说我们拍写真，结果我们拍了婚纱照   中途照片碎了一次，因为我们的吵架   之后，没多久，就再也没有捡起来过，碎了，怎么捡   我毕业的时候，心情是黑暗的   那段日子，是我最难熬的时候   没有你，没有任何人的关怀，只有同窗的勾心斗角，结果，大伙各分东西   我在收拾东西的时候，看到了你为我做的一本DIY相册，我不知道该怎么处理   其他的两张相框我毁了，但这相册，我鬼使神差的塞进了行囊   至今还放在了家里的某一个地方，深藏，珍藏   我也不知道这样做有什么意义   我不敢让人知道我珍藏了   痛苦，我只想一个人承担，当然，对你是伤害   你是我的第一个女朋友，第一个真心付出的人   事情到了现在的地步，也伤害到了我自己   现在每每回想起，时间占有的还是你   我深爱的你   现在，我后悔不起来   我常常在想，当初要是我们不分手   我能不能给你现在的幸福   至少，给不了你现在当妈妈的权利   给不了陪你的时间   有时候，我也恨你，但恨的没有理由   在我训练最累的时候，你打电话给我   当时的我，对世界充满了失望   我们通话的时候，我对你决然了，你对我说：你他吗的真恶心   我知道，我们完了   紧接着不到二十天，你就怀孕了，你妈妈告诉我   我不恨你妈妈，她是好人   当时，我恨你，没有理由的恨你   如果你在报复我，我想告诉你，你做到了   因为，我心痛了   没有人知道我在心痛什么，就连我自己也不知道在心痛什么   但心就是痛，既然得不到，又放不开   这是一种什么；理由   无法理解   不过，时间过去那么久了   每天我都在给你算着日子   替你高兴，真心的   我很喜欢小孩，虽然是你的不是我的   今天外出的时候看着座位旁边的小孩   我想到了你，还有那个我们的本也会有的曾今   也该放下了，七月份，希望知道你和小baby的消息   但我知道，我不敢去问，也不敢去打听   我怕打扰你平静的生活   为你祈福，愿我爱的你平安   给你祝福，愿我爱的你幸福   原谅我吧，一个曾今伤害你的人，他也把自己伤了  

  在那么神秘美丽的地方，你们玩的开心吗？呵呵，不产生感情都难了吧？我好想你，好想好想!那天，心里默默的想着，你如果为我不去那里，我就跟你了，只是你去的那么坚决，你的心里已经迫不及待的早点到达，去见她了是吗？   好迷茫，不知道你回来后怎么和你相处了，是以陌生人身份还是炮友？你告诉我，为什么要出现在我的生活里，为什么？控制不住的难过，控制不住的在想你们在干吗？你抱着别人笑，我抱着自己哭，这是我最终的结局！

                     幸福.

ML，我怀念那两年相遇的光景，尽管之后是无尽的忘记和思念。 如果，岁月可以重来，我还是希望能与你相遇。 ML，当年，你当我是朋友，我当你是爱人；如今，你当我是朋友，我当年是陌路

暗恋一个女孩2年，本以为我对她没有什么感觉了，直刀今天她转学了发现我对她没有忘记，我在最后都没有向她表白我只想说袁小玉(袁小玉)我爱你

 马上就25了，可是我还是如此的迷茫，生活还是如此的困顿。  学习了几个月前端后，九月下旬从老家来上海找工作，已经过去十余天，一无所获。我痛苦的不是没找到，而是我心中的不坚定以及迷茫。我这个人有个很大的缺点，就是不喜欢的就算面临再大的压力都不会想去做，找工作也是。在这学习了前端到快找工作的时候，我突然极度厌恶敲代码，以至于在找工作的过程中没有一丝一毫的积极性与动力，要不是身上没有钱，我肯定立马回家。所以在这短短十天的时间中，我又去找了销售，可是人家说我不适合销售。看吧，我就是如此的糊涂与犹豫，我其实不想上班，我想当自由职业者，但是我又没有任何技能与才华，我是如此的可笑。我总是短暂地渴望拥抱浮木。  我总是抱怨命运，但我也知道，这一切是我活该。我毕业以来就没做成一件事情，让自己的生活总是陷入困境。有时候想，我这样一个无用之人存在的意义是什么呢？难道是让家庭蒙羞？我真的什么也没有，内心的痛苦与自卑真的要压倒我的整个身心。  我总是做错事，以至于有时候我不禁怀疑，我其实就是错误本身，本来就不该来到这个世界，真的好痛苦啊。

父亲和母亲共有一套房，母亲早逝，她那份留给了我们孩子几人。父亲从我小时候就没规划。母亲在的时候还能帮他规划。她走后，我们孩子根本没办法去管理父亲的财务。最近他没钱周转才让我们知道他的债务，他想卖房还债和周转。他说是还债，但我怕他用作其他而债务却没解决。原先他说会用他那份还债，我母亲那份会留给我们孩子几人。可是近日他一直逼迫我们用母亲留给我们的那份去买一间房给他养老。当初为了卖房争执，他说不然就房子卖了钱分了然后各过各的互不打扰，我们不想做绝，但我才刚毕业，我妹还要继续求学。母亲留给我们的那份是想留着当作紧急用途的。暂时没有想买房的规划，可我父亲一直在逼。我该怎么做？

      坐动车的时候，听到了两个闽南语沟通的长者爷爷�，确确的说是只有一个爷爷在说话，因为另一个爷爷一路上一句都没回复过，那个一直提问题的爷爷，感觉一个人的独角戏有点心酸。提问题的爷爷一路上都笑着念叨没做过动车什么都不懂，心态挺好的，一直在问另一个爷爷车对吗，6车厢也不知道是哪个，虽然没有被回复，但是爷爷还是一直坚持不懈的问着。啥都不懂未知的感觉是很慌乱的，所以我选择放慢了脚步跟着这个爷爷，内心一直早斗争，要不要指引下爷爷，毕竟我刚好是个闽南人，斗争中……【因为怕好心会坏事】后面看到了爷爷走超过了6车厢，没能忍住用闽南语提醒了下爷爷，然后爷爷喊了一路沉默的爷爷，结果还是没有回应，沉默的那个爷爷自顾自的走去了下一个车厢，结果两个爷爷进了不同的车厢，我坐在自己的位置上就开始后悔了，我是不是多此一举了，我怕我会不会是听错了，还是爷爷说错了车厢，然后就又开始自责，如果我没说，两个爷爷好歹是呆一块儿，下车的时候也不知道会不会走散…,也不知道会不会做错站………

球球：    你好，见信如唔    最近过的怎么样?说起来大半年没给你写信了，不是不想写，真的没有时间，每天要忙特别多的事，在汪星球(汪星球)过得还开心吗？上次进入我的梦境跟我躲猫猫以后，就没再来过。今天老妈又开始和我催婚了，其实我好想说我不喜欢女生，原谅我吧。老妈又劝我留在佳木斯，我真想说如果我可以结婚的话，谁不想留在这啊？可是我这种情况留在小地方只能是死路一条了。别人20几岁，都是结婚以后，家里人越来越多，可是我呢？可能会越来越少吧，刚才有一条女明星猝死的新闻，说起来以前听到别人去世的消息，都是为他们感到叹息，现在不知为什么，有一种羡慕的感觉：啊！真好，他走到了生命的终点，可能不用再为烦心事闹心了。以前觉得死亡是特别可怕的东西，现在觉得很神秘，或者是一种归宿的地方。以后我的爸爸妈妈、我的身边人都离开我以后该怎么办呢？爸爸妈妈知道我不想结婚、或者知道我喜欢男生以后，会不会破口大骂不认我了呢？我以后会不会孤独终老，哎，不去想了，越想越可怕。球球，我以后到了那个世界，会不会遇见你，那你能不能过来陪我呢？总之，现在暂时我还要好好活着吧，起码还要为了我爸我妈，我还有那么多美食没吃到，还想环游欧洲，还有很多很多想做的事没有做。不说了，我去看片了，拜拜。

一二零三   一切都会好起来的       婚后的生活对于我来说，尴尬无趣，面对自己没有感情的人，人生了无生趣。在小蓝软件上（同志交友）闲逛，看到一个近距离的，94年的小伙子，随手打了个招呼，还不自知地出现了错别字。他便也觉得有趣，聊了几句。2018年12月，随口问问要不要见面，怎知对方答应了。   12月3号这天，他说面试完后在网吧上网，我下班过来要不要一起吃饭？还帮我提前点了个。   没有想太多，走到他说的小饭店门口，往里望了望。根据猜测，眼前只有一个人符合他的特征。他坐在侧面，面对着墙壁。我上前打了个招呼，假装不去审视这个人，看了两眼就开始吃东西，时不时偷喵着他。圆圆的脸盘，肉肉的脸颊，比之前发的照片好看多了。   吃完饭就相互说走走，这表示互相对上了眼。于是就走着走着到了河边，在一个观景台停了下来，聊着各种闲事。他不知是自来熟还是天生的简单，他说到家里，说到姐姐，说到上学，让我觉得他好可爱，好真诚。   说着说着，我俩四眼相对，似乎看懂了彼此。他警惕性地向后挪了挪。我说“你躲那么远去干嘛”。他便笑笑地又挪了回来。我聊又继续聊着，此时又四眼相对，我们彼此都僵住了，互相看着彼此。我主动地双手抱着也他那可爱的脑袋，双唇贴紧了他的那柔软的两片。我似乎听到了他的心跳与我的心跳产生了共振。但我们都互相告诉彼此，我，，，，己婚。   聊了差不多时间后我们就说该各回各家了。   第二天他接着去找工作，去面试，和我说着他的面试地和安排。   他说，想我了   我说“我们才见一面呢，就爱上我了嘛”   他说“才没有”       我说，要不下班一起吃饭？   他说“好”       于是就有第三次，第四次见面。       天气好冷，我们后来几次见面都躲在车里，聊着要不要在一起的想法。很痛苦，两个人已经深深被彼此吸引着，无法理智思考。我说我可以做的比别人不一样，我是真心的。他说，来一个喜欢的人不容易，平时可以出来一起散步，脾气不好的时候哄哄就好。   于是我们在一起了。       有一次他在休息去上网，说到点了就来接我下班。结果上着忘了时间。我还数落了他几句，结果他更生气了。他说我没接到你已经很难受了，你还和我开玩笑。于是，，，很生气。这是我第一次见他生气。我想着，你答应来接我结果没来成怎么反而你生气了呢。后来他说我这个思维太直男了。现在想想好像也是。   一个月很快过去。也是要各回老家过年了。我送他到了车站，这也是我唯一一次送他去车站。   送完他后，我回来收拾行李准备回家。   过完春节，回杭州准备上班。   到达的这一天，他说很想很想见我，可是我太怂了，不知道找什么理由出门，开了12个小时的车程。他肯定很难过，很失望，很伤心地回屋了。   不知道什么时候，我们吵架开始多了。   大概过了5.1假期，他给我买了什么礼物，也不知道怎么吵起来的。我一气之下就回了家，没有去找他。在路上的时候，他问我“在你心里我到底是什么”   由于近来吵架有点多，我脑壳子嗡嗡的，我说“不知道不知道不知道”   他说“那么，我们结束了”   于是，他删了微信好友。后来他也辞职，说要回老家去       这是我们第一次分手。   当我听说他要回老家，一想到他因为我受了伤，还离职回老家这么折磨自己，我内心万分难过。   我说回家前我请你吃个饭吧。   我带上了给他买的礼物，他也带了给我买的礼物。我们点了几瓶啤酒。   吃着聊着，我问他什么计划。他假装说着他的想法。我听着就忍不住痛苦。   他一看我哭便偷偷笑开了嘴又立马假装严肃起来。   我不知道什么意思，可能他觉得我哭得好幼稚。   我继续吃着喝着哭着，我喊他说赶紧给我递纸巾呢。   后来他没忍住，说回家的票已经退了。   我说这是什么意思。   他说，你今天要是没有约我吃饭，我就真的回家了。他说见着我哭，心都碎了   于是我们合好了。   他便开始重新找工作。       但复合后的情感之路并没有顺利。   我们依然吵着       他说找工作的时候，考虑找个离我远一点的地方，顺便搬家，就直接分手了。       他还有一次带我去我们第一次吃饭的地方，偷偷地打算当做是分手饭，我还说我录个视频做证，说以后再也不吵架，没想到他的用意。。       第二次分手，是2019年夏天，是吃小龙虾的季节，分手前他说要请我吃这个夏天的第一炖小龙虾，没想到我当着他的面买了小龙虾回家，而且不是和他分享。他一定很难过，也是我太没有换位思考。   分手后，他说这炖还是要请。于是我们谁也等不了那个时候，就约了饭。   这一天，我喝了很多酒，在那个饭店里，脑子也糊涂了，大声地说着“我爱你”   后来他说老板故意坐到边上一桌“吃瓜”   第二天他说起这些我恨不得挖个坑埋了自己。   于是我们再次和好了。   他每次回家都给我带好多他家的特产   他有几次兴致勃勃地给我送礼物我却反应平平。   他有几次给我点奶茶外卖，我的反应不够感动而又大吵一架。   他有几次很开心地跑来见我，而我因其他事情没缓过来没有高兴起来让他很失望。   他有好多好多次夜里无比思念而偷偷落泪。   他因为我没有及时回消息而渐渐失望   他因为我洗澡过久而糊思乱想并没有得到我的安慰(后面几次，开始都会耐心解释)   他因为我忘记回消息而难过焦虑。       因为他真的很用尽全力去爱着我，见不到摸不到。   在疫情的这个春节，回家之前的一个月，他事事都随着我，哪怕是下班后只在公交车站见了我两分钟。他说没事的，我就是想来接你，你回去吧，见到了就好。   有次他说“再也见不到了”   我说，不会的，过完春节我们就能见到了。   怎知，在家过春节的时候，他给我发了信息“我们分手吧，我已经离职，也不再去杭州了，不离开杭州我们怎么也分不掉，不如我来做这个坏人，愿安好，我爱你”   没想到他已经痛下决心，他是需要多大的勇气，自己一个人默默承受着这些。   我好自私，我好难过。   他一定在家里哭肿了双眼。一个人抗下了所有。   他删了我的微信。但在除夕夜，又忍不住给我发了他的年夜饭。我们又保持着联系。   过完春节，我来到住的地方，我不知道他在哪，不知道他去了哪里，心里空落落的。这是2021年的2月，大家都在为疫情忙着。我和他说着什么，他也说着什么。我说.你是不是在杭州。他一气之下又删了好友。。。因为被我猜中了。但我不知道他在哪，只是猜他在杭州。   我找了曾经的一个和他的共同好友，不过那个朋友已经把洋洋删除了。   我说只要他没删你，你加他就没有提示。   这个朋友帮我看了他的朋友圈。   他的最新消息图片是我们熟悉的十字路口，我纠结了两个晚上要不要去找他，最终鼓起勇气，十倍心跳也敲了门。   他问“谁啊”   我，，，   开门了，，他说“你怎么来了”   我傻傻的站着。   他说.你“进来吧”   我忍不住扑上去抱住他。   心跳二十倍加速。   他说，我听到了你的心跳声了。   我们双唇紧贴，把所有的思念所以的不舍全部释放。他说因为疫情的原因，计划有变了，但还是要离开杭州，不然还是会重新复合。   我说，那在你走之前，我好好陪你。   那天，我送他去了高铁站。取票的时候偷偷看了他要去的城市，嘉兴   他去了嘉兴后，找工作并不顺利，因为疫情的原因，一再不顺心。   他因为我受了这么多折磨，这中间又一次吵架他删了好友后，我好担心他，找工作会不会顺利，会不会被欺负，会不会一个人在那边找不到朋友聊天，会不会有人害他，会不会饿肚子。我又一而在地与他取得了联系。他也一而再因为思念而折磨着。   连着找了几个工作不顺心，后来说找了一家大公司而开心。就开始上班了。这已经又到了夏天。   偶然一次，我一个同学让我帮忙刷单，他说需要两个人。我便请洋洋帮忙。我同学截图问我，这个地址是帮忙刷单的朋友的吗。   看了名字，是的   但是，地址在杭州，，，   我惊呆了，他是受了多少折磨，又返回到了杭州。   但我没有说穿。他还坚持着说自己在嘉兴。   后来新工作(新工作)很不顺心，似乎和他八字不合。上级也像个傻b一样。于是他(于是他)决定再次离职。   又开始了漫漫求职之路。       有一次，忘了出于什么情况。   他说从“嘉兴”过来，说我胃不好，给我买了点干粮。   我们在公司楼下见了面   在那个他曾经偷偷哭过的小公园见了面。   他说，东西送到了，他要回“嘉兴”了   于是走了       再后来不知道为什么吵架，他删了好友，抖音，电话全都拉黑。   我这次完全无法联系上他了   他还没找到工作，他的钱也快花光了   他这大半年几年没赚到工资。   我好怕，我怕他出问题   我百度了各种各样的方式，结果找到了一种方式，网络电话。   我并用我自己知道的地址找到了那个小区，给他打电话，我说是你上次给我的零食袋子里有小票，小票上有门店地址。并且根据你之前的描述找到了这。   我们见面了，聊了一下，吃了饭，让他好好找工作。   后面又见了几次后，我们复合了。       他说，我们刚认识的时候开始太快，分开的这段时间，好像把该补的温存补回来了。       直到10月底。我们在一起过了个周末后，因为一个小事情吵架，把他所有所有积压的情绪都释放出来。他深夜给我写了很长的一段话，里面写了大多的不舍和无奈。他很诚恳的说着未来的不可能性。而当我看完之后并没有认真与他交流，并发了一个不太严肃的表情，这个态度让他彻底绝望，这个男人太不懂他，让他彻底失望。       他删了好友，而这次再也没有复合。   他后来说被朋友骂了好几天，说和已婚男人交往，是本来非常不公平的事。就算再爱你也只是个辅助品，而你却当他是全部。这公平吗？   加上一再的失望，这次他彻底断了念头。   我找过他两次，一次是他公司门口，他还担心我饿肚子给我买吃的，劝我回家。   另一次是我喝醉了去找他，他并没有拒绝，反而有点担心。他为我涂风油精，为我泡茶，我在他怀疑哭得像个孩子的时候，他轻抚着我的头。走的时候还让我带走了几包茶叶。   这次他很坚持，不能再继续了       而我却一直在给他发消息。   他也时不时地透露出他还在想我，但坚持不能下去的念头。还是他一个人抗下了所有。   他知道我还想复合而一再说着重话。慢慢地，他也生气了。   有一天我下班给他打了电话。   我说“你不是说一个月可以打三次嘛”   我们聊了半小时，彼此不舍得       我还不断给他发信息。   直到有一次我问了一句“你在干嘛呢”   再一次惹怒了他“我们分手了，就彻底一点，干干净净地分了，我在干什么不要你操心，这样什么联系方式都不要留了”   就这样，他把钉钉拉黑了   把抖音拉黑了(但是他在上夜班，又在半夜里取消了拉黑，没有关注我)       在我生日这天，我用了最后一丝尊严，给他发了好长好长的一段文字。   他说，没用的，我只是你的辅助品，而你是我的全部，这公平吗。做为第三者，我的良心时时备受谴责，这些你都懂吗？我们结束了，不再可能了。       他打开了朋友圈的陌生人查看权限。   他在朋友圈祝我生日快乐。   他在朋友圈发过“思念一个人，愿他岁岁平安，哪怕生生无法再见”       他抗了太多太多。   我再这样折磨他合适吗   我简直太残忍       我给他发了最后一段“骚扰信息”       “我懂了，我想我该停止不理智和不礼貌，未来不要说老死不相往来，随缘吧”   大致意思。。。   虽然他睡醒后迟迟未回复，我还呆呆得等着。最后收到回复“安好”而踏实       我很诚恳，也给自己留了一点点一丝丝希望   但我真的不再骚扰他。   我想，未来变化无常，社会在变，人也会变，以后见到也可能没有眼缘和心跳加速的感觉。       但我现在还有点愿景，生日的时候我许了个愿望。       他还年轻，可能还会有下一个人会出现在他的故事里。   谁还会记得前任呢。   大概只是我一厢情愿。   不是大概，，，，       但我真的不能骚扰你了，到时候仅剩的一点美好都要被刺破。       愿你安好。  

    不知道为什么总是觉得还放不下你，虽然嘴上说着放下心里盛满坚强，虽然我知道再怎么给你发“在吗”你也不会回复我，我知道我不能唐突的告诉你别熬夜早睡觉天冷了多穿衣，可我真的慢慢变的什么都不想要，看到你签名变了就好，看到你动态改了就好即使我不知道具体是什么因为我根本连进你空间的权限都没有。    知道你过的很累压力很大很压抑心情会不好，想让你把不开心的都能告诉我，想让你说完以为会有些许的的开心，可事实上我连一个“在”都盼不到。    不知道你最近怎样了，不知道你有了哪些变化，不知道你有没有换发型，不知道你有没有晒黑，不知道你有没有新买了(新买了)什么好看的衣裳，新发生了什么有趣的事，新有了(新有了)什么闺蜜或知己，不知道你是不是还经常后背疼，不知道我们什么时候开始因为什么原因而慢慢疏远。    我总是那么不争气那么厚脸皮，每次想起你都觉得这是最后一次想起你，每次写一些关于你的东西觉得是最后一次写关于你的东西，每次点开你的分组都觉得再也不会点开这个分组。我也曾一遍遍告诉自己，大老爷们儿的，有些事老纠结着没意思，矫情。有些东西该在哪儿就在哪儿，小时候的魂斗罗再好玩再玩起来也只是满满回忆而已，它没办法再拴住你一天，变味儿了。    所有没说出的话，没发出的消息在心里默默讲给你，希望你一切都好，就这样而已，晚安。

@坐在诸葛井旁喝着茶 静静的 发现一个人也很好 只要不想你 好希望像盗梦空间一样 沉浸在自己构建的美梦中不再醒来 又或者把你所在心底的保险柜中不再翻看 就不会像现在这样想象着你陪她笑陪她闹  而我在这边让悲伤逆流到心间

 有时候我老是在想，我做的不够好吗，还是做的不够多，为什么你的心就像坚冰一样永远也化不开呢？我总是固执地认为你是的对我自己来说迄今为止最对的人，可是有些时候我真的很怀疑是不是我选错了人，还是努力错了方向。你对我所有的关于你的状态都是显得漠不关心，把所有的心事都管在心里，我不懂，我也不理解，为什么不放空自己呢，看来是我在你心里位置也挺低的。 之前问过你爱我吗，你说没有，一点都没有吗？你还是说没有，那为什么之前对我说过呢，难道我在你心里永远就只是个朋友吗，你说你的心是关上的，我说不是，因为你心里住了一个永远不可能在一起的人，那个人让你真心实意的付出了，也就是他们说的最好的自己给了最坏的人。可是你要知道，埋葬在回忆里的人是最可悲的。  我和他在一块是在14年的1月1日，元旦，我记得很清楚，一个喜庆的日子。公司放了一天的假，我一个人，当时既没有爱的人也没有谁可以关心，于是自己呆在家里长霉。Blued是个啥软件，相当一部分人都知道吧。我和他就是这么认识的。当时我们交换了QQ，你好你情况后就开始约了，刚看见他的时候感觉就是个一般人，给人一种亲切感，床上的时候，他跟我说了许多许多关于他的事情，我喜欢话唠，因为我有时候老是找不到聊天的话题。 就这样，那一次后我们就有一搭没一搭的聊着。有可能是我太久没有恋爱了，亦或是太长时间没人关心了，我慢慢地喜欢上了他。最喜欢他的一点是，能跟我毫不避讳的说他的家事。 其实刚开始的时候，他就跟我说过，只做好朋友也就是炮友，不谈感情，我说好啊，一个好字开始了漫漫的伤心路。 第一次跟他说我爱他的时候，他跟我说别这样，咱俩当时不是说好的吗，就当好朋友。我这人一旦开始爱了，就开始变得卑微了，恨不得把自己心掏出来给他看，我害怕失去他，害怕再次一个人，我真是受够了孤独的感觉了，所以，我也选择就做好朋友，把这份心意埋在心底。 从这时候我开始对他更好，比我对我自己都要好上100倍，好吃的好喝的，让他舒舒服服的，有什么好事都想着他，有什么好笑的事也是第一时间告诉他，从网上看见他爱吃的也买给他，他口腔溃疡很厉害，我就给他买VbVc，还不好，就给他买牙膏，水果照个贵的买，北方吗，刚入夏的时候荔枝山竹什么贵买什么，就怕他口腔溃疡又犯了，每天叮嘱他按时吃药。可是这一切还是抵不上一具肉体！ 千言万语比不上屁股撅起，羊肉狗肉抵不上胸脯有肉。 不知你们有没有这种感觉，爱上一个人的时候总是觉得安全感缺失了，总是喜欢去掌控一个人，把他捧在手里。他的聊友很多，QQ不时的会有很多消息，有时候我偷偷地看： “中午有空吗？” “有” “中午十二点**宾馆***号房间。” “好的” 这样的信息我也看见过，短信里面开放的信息我也看见过，我不愿意吵，可是我也不可能当做过眼云烟，我只能憋在心里自己一个人受伤。 又一次我又看见了他的信息（请别怪我啦），我忍不住了没给他任何好脸色看，他也知道我看他短信了，跟我说了一大通，说“A和B是朋友，都认识我。A和B闹僵了，B让我约A去**宾馆702房间，然后我不过去，B去和A谈谈”，但是我不信，这种理由我不相信。 心情不好的时候我就喜欢喝酒抽烟，那天晚上也是叫上同事，喝得烂醉，第二天四点我就给他发信息说这事过去了，我不在乎这些，然后就和没事人一样了。 其实嘴上上是没事，可心里老是有个疙瘩，横在那里，咽不先去，吐不出来。 我喜欢逛他的空间，虽然他空间什么也没有。空间没有东西我就看他的访客，我认识的同志不多，我就从他的访客里面加了好多人，就是聊天，没别的。可是又一次我家的那个好友说 “你在哪里加的我” “在**的空间里” “哦~” “你们是炮友吗？”（我当时不只是好奇心还是什么的就这么问了） “是啊，好几个月了”（当时真是晴天劈来一个百万伏特） 然后他又跟我说了一些，期间最近的一次是五六天前，我当时就呵呵了，我查了一下，那正好是跟我去济南玩的第二天哈哈哈(哈哈哈)哈哈，当时我只想哈哈的笑，不知道为什么眼泪一点也出不来。 然后我只能问他了，他也没有解释，只是上来就开始责备我，为什么监视他，啰嗦了一大堆，我知道他想掩饰，我想要个理由他也没给，只是一味的强调我们只是好朋友。 我问他，你有没有爱过我 “没有” “一点也没有吗” “没有” 当时的心情就甭说了，失恋的人都懂。 把他从家属里面踢到网友分组，把他的特别关注取消，把他的来信息长振动取消，把他的通讯录收藏取消，在线对其隐身，我想拉黑他，可以我做不到。 晚上出去喝了两场，上半场，下半场，回来醉的一塌糊涂，什么都丢了，钱包什么的，都没有了。 早上起来的时候3点多，睁开眼就开始不自觉的流泪，眼泪不停的滴。 你说做好朋友，那就做好朋友吧，做不了好朋友就做炮友吧，现在我还是放不下他。 不要说同志，大家听起来就很恶心，其实我们也是正常人，也会恋爱，也会伤心，同志的感情比起一般的感情更为脆弱，没有道德法律的约束，就像烂绳子，一拽就断。 现在都不知道该怎么办了