以为慢慢淡忘的回忆还是会在不经意间汹涌溢出，空间里的小缝隙还能找到你的痕迹，曾经你还在乎我的证据。现在我们只是路人了，你有你的新女友(新女友)，我有我的新生活，忘不掉可是我们也不再有可能了。我问过你为什么会一次又一次地伤害我，你说我们身处异地，变数太多，你等我等得很苦闷。到底还是在你心里的分量不够。即使是四年的感情，也不足以让我在你心上插上小红旗。我遍体鳞伤后回头看，连自己都不知道自己是怎么一路走来的，你却越来越猖狂，只因为你说等得苦闷。你永远都不知道我曾经多么疯狂地爱过你，多么渴望你的珍惜。虽然偶尔会手贱去看你动态，然后想起最初的曾经你也这么对我好过。我有你拿也拿不走的旧回忆，你有我数也数不清的新恋情(新恋情)。我恨我那么用心地爱过你，h。

终有一天我们的过往都会被讲述成一个故事，这个故事可以有很多种讲法，可以有不同的主角，不同的喜悦或者悲伤。但无论怎样，所有的故事都始于一个同样的开头，喧嚣或沉默着的每个人，都将各怀心事地登场。

       这么多年了，一直觉得其实一直活得很迷茫，身边的人总是感觉谁都不能相信，不管是爸爸妈妈还是名义上的好朋友，身边也一直都没有人陪着，迷茫的过日子，这次好不容易放假，大家都去聚会，小学啊，初中啊，高中啊，可是我就是不想出去，不想与不熟的人说话，可能是我越来越自闭，性格也越来越孤僻，才会消失这么久都没人理我。默默的想，是我这些年做的不好么，我自认没做过什么错事，为什么我的人生会这么孤单啊！！！！！！！！！！！！真心好想哭，我不明白为什么别人那么多的朋友，难道内向的人就注定孤独终老么！！！！！

一次打篮球中，我受了重伤， 当时以为没什么事，我就对那个撞到我的人说：可能是踩到到别人的脚了，出于朋友考虑，我没有点名说是他撞到我的。现在需要手术治疗，要大笔手术费。再找他他也不认了。 试问：我是有点少火？？？

不敢保证自己所作所为是正确的，但假使有一天证实我错了，我愿承受自食恶果的结局，但绝不后悔这曾经的决定，我很明确什么是我要的，至少此刻是这样的，就算全世界都否定，我的心是肯定的就够了，我只为自己而活，以及想守护的他们而努力，就这么简单而已。

 去年我操团数量少，还有时间去拉团，不是太忙，钱还多(钱还多)好多今年从年头到现在，一直都是越来越忙，都无时间休息下，任务越加越多，团都懒得去拉了，钱就更少了.  N多团的客户都BT得要死，要一家家酒店落实有无空调，有无免费网络，要去落实酒店房间面积多大，床多长*多宽。真想人啊

升华 这个标题，想了半天，应该就是这样吧，感觉只是自己单方面的。 4月份我去他的单位进修，一个月当中也没有发生什么特别的事情，反而接触还不如在自己的单位。回来以后就大肆的开展自己进修学习的东西。 唯独的是前面我提到质控老是倒数第一事情，让我打击很大。再加上他和他的力捧异性副手质问，6月份我发誓下半年一定要改变，也是我最大的禁忌话题。他的副手以后也是接管他的位置，还打电话问我的分管领导。自那时我碰到他就很低调，接触还会吵架。害怕他发信息给我。也让我逐渐的沉淀，扎实起来。不爱说笑了，整个人的士气也很LOW，我1个月时间体重从进修回来114斤直接掉到106斤。连分管我的领导看到我，都问我怎么瘦了，我笑笑说自己减肥的。还好，结果还是不错的。6-8月至今都是保持不错，希望以后会更好。毕竟，在怎么样，我不想让他认为我是无能的。我的优秀，改变就是证明我是可以的。 7月下旬疫情爆发，他回到他的单位，没想到会将近一个月没见。这时候，我才真正意识到，我喜欢上他了。 特别是我为疫情焦头烂额时，那一天还下很大雨，早上微信接连提示两三条信息，我打开一看，是他发给我的。说过来喝奶茶，我以为他回来了，蛮激动的，结果一看，让我划船过去，真是现在发现好逗比一男的。也至此，发现我还是蛮想念他的。当时不知道会一个月不见，他偶尔支援这边工作时，回来也没有看到他，要么我在忙，要么我休息了。都是从手下口中，还有中间他不在时，我以后的搭档（他力捧的女副手）听到的，我当时的感觉是真尼码酸甜。原来，可我不知道他是不是对我真的有意思还是没有意思，感觉有又好像没有，女人遇到爱情真是很蠢，男人却很理智吧。 然后，一个月内科建设会议上，我那天出夜班，穿了裙子，因为洗的次数多了，虽然小清新还是暗淡了。我提前知道他会来，特意洗了头发。早上10点进入会议室，没有看到他。后来他来了，和其他主任讲话，我也只看到他的背影，感觉他黑了点，脸也瘦了点（不知道是不是我多想）。没有计划找他，我和他间隔一个他的女副手。他说完话，就喊我了，我看他，他笑的很开心。他的副手说，一直想看到我，没有看到。啊。。。老夫的少女心啊，真是好久没有这种粉红色感觉了，我当初应该脸都红了。 开会结束后，在科室处理好他的事情，他到我办公室说走啊，带你买衣服啊，看到还有我的手下在，就恢复平时半正经的态度说待会一起吃饭。我心想，还害羞了。我换好鞋子拿着零食问他要不要吃，他说你怎么吃不胖的，我说你给我事情太多了，毕竟想给现在的搭档多分担事。哎。。，现在想想那样的一天，真好。 其实，毕竟我们都是已婚，我知道自己这样不对的，但是控制不住呢。我反而对我老公更好了。。总之，目前是每天想念，也享受想念。

  感觉自己要垮了，在家里孩子一眼看不到我就抓狂，离不开我，学校里，学生一眼看不到我就违反纪律；家长沟通上也欠缺，总有那么一两个家长跟你对着干，说什么也白搭；工作上领导很好，就是个别同事总是跟你作对，背后祸害你，有时明着作对；身体上也出现了衰老的症状，月经不调，手腕脚腕酸软，眼睛散光加老化……总之，自从进入四十，啥啥都不顺，啥啥都不好。

   当内心的希望一点点的被剥落，想告诉自己要坚强，可是心还是痛的，眼泪止不住的流。两个想法不断的撕扯，一边说，赶紧挣脱这段噩梦般的婚姻，一边说，不能为了挽救自己的错误，而让孩子去承担后果，她不该变成单亲家庭的孩子。我走不出这种自我折磨。无法被救赎，太痛苦了。   他自私也就罢了，我找不到你当初的宠爱我认了，可起码你还是孩子的爸爸，我想让她有个完整的家。所以，很多事情都睁一只眼闭一只眼。对他没所图。知道今天，你聊天时候说，等我们过几年条件好一些再要一个孩子吧？我总觉得女儿长大不能孝顺，她性格那么各路，万一我老了她嫌弃我怎么办。可是，她还只是个四岁的懵懂孩童啊,你想再要一个孩子的出发点居然不是喜欢小孩，或者怕孩子孤单，让孩子有个伴，居然是为了自己，想要找一个替代品。我们的女儿虽然有点任性，可也是聪明伶俐，懂事的好孩子。大小，孩子一切都是我一个人管，生病我一个人不眠不休的照顾，你坐享其成就罢了，在孩子还没嫌弃你的时候，你就开始想着为自己将来找个后路了。你给了孩子多少爱？就想着回报了？    什么我都能容忍，可是，这次，我真的伤透了。对自己的孩子都计较如此，这样的男人还值得我们去陪伴么？不配。

10想起在寝室，大学寝室可以排在我最讨厌的地方top3。 气氛太压抑了，想说话不能说，想干啥不能干。 尤其是我是一个特别需要个人空间的人，那么小的空间，住多于两个人，我都觉得很膈应。 在寝室那种的压抑环境就喜欢…… 打扫卫生。 对，清洁寝室。 其实这是一种放松的方式，真的。有研究证明，清洁卫生能够一定程度上减少人的压力。 唉，但是再折腾也感觉很压抑，当初一头热买的东西现在感觉都用不到了……找个时间挂闲鱼卖掉算了。

 NND什么事都问我！你自己的东西自己不会收拾呀！家里乱的给猪窝似的！死人，一点都不知道尊重别人的劳动！滚滚滚滚！！我需要安静！

 唉.....社团变成现在这样让人很担忧，我不明白大家都是希望能好好的为我们所热爱的东西一起努力的地方，为什么会变成这样呢...........说好的家的感觉呢，为什么感觉就没有以前那种感觉了呢....像其他人那样一走了之是不可能的.我舍不得，可是这样下去也不是事啊。  我不知道我该做些什么，我只能继续在在社团里，做一些我该做的，希望最后能拉上正轨吧....，本来应该是个开开心心i像家一样舒服的地方。为什么就变成这样....心都不齐谈何努力呢..........

我是从什么时候开始注意你的呢，这个，应该连我自己都不知道。他们说，我见过你一面，在此之前。其实，在小学的时候，我见过你，就在校门口。开学的时候，你就站在我的旁边，看着你的侧脸，我觉我我们好像似曾相识。那天若不是回大姨家，也许那一面之缘，早已被封存在我的记忆里了。你很优秀，是个万人迷，她们都喜欢你，我应该排不上吧。不过你说，她们什么都不是，你只把我当朋友。我很高兴。我会每次上线的第一件事就是看你在不在线，每次上QQ，只是为了看你的头像是否亮着，每次，不论什么烦心事，都会和你说，你就像是一个天生的乐天派。不过，再乐观的人也会有不爽的时候，我会给你开导，虽然不能保证逗你笑，但我会陪着你。不论友情，还是爱情。我一直都在。每次你安慰我的话语，都真的让我很安心。你很体贴，会知道问我冷不冷，如果那天我嗓子发炎的话，你会叮嘱我要按时吃药，不要着凉，要早点休息。你说过，你是我的蓝颜。有的时候，我觉得，你比黄饼还好。我可以毫不顾忌的向你倾诉，我可以潇洒地拿着你的卡去刷，永远也不用还，我可以随意地向你撒娇，我可以疯疯癫癫的向你开玩笑，我可以随便拿你的东西，包括作业，但我会仔细地帮你检查，因为有时候，你很粗心。我还可以在你的作业本上，留下我和你的悄悄话，虽然为此遭了很多人的鄙视，但能和你聊天，我就已经很满足了。他们都说，我和你很配，但我知道有可能我只是红颜，也有可能是在两者之间，反正不论如何，你爱或不爱，我就在那里，不痛不痒。TheEnd

曾经 我以为 你永远都会属于我 但我错了你背叛我还以为我不知道你知道么我问你是怎么回事时你竟然说我无聊 那一刻 我的心好痛 撕心裂肺的痛 死去活来的痛 我知道 你不在乎 你一点都不在乎我怎样你都不会在乎 你再也不会对我笑 对我好 因为 你不再属于我了 我努力想忘记你可是我做不到 你知道么昨天晚上我又梦到你了 你对我说亲爱的你好吗 我想你了我们复合吧 我高兴坏了猛地醒来 却发现只是一场梦我闭上眼想再次回到梦里 却发现再也进不去了我哭了一夜心碎了一地你不会知道 你永远都不会知道你是我这辈子 第一个用心去爱的人 可你却离我而去。。。

女人在婚姻中怎么抽空提升自己，工作孩子家务怎么处理    最近晚上睡得晚 我天天吃完饭就快8点了 再休息一会玩下手机就9点多 拖一会就10点 再洗碗洗澡睡觉差不多就11点了 我到床上再玩下手机 或者聊下天 我老公爱抱怨或者挑剔我说些我不爱听的  我就不高兴就失眠 心情不好       我朋友因为虽然办酒结婚了，但是时间长了 两个人可能会发生矛盾吵架之类的，只要有一个人想要拖延 另外一个人就会想 你要拖我也拖就不急了  一下就几个月一年两年拖着肯定不好 特别生孩子 结婚证没办 两个人都不急了 觉得证都没办 怀了还得办准 生证 也要时间 就先不想怀 都拖着 你们年龄也不少了 这些事都要早点办，万一过年 的时候怀了 那还得早点办结婚证和 准生症 结婚证也要先检查 再办 也要好几天 ，准生证更要几个月 好麻烦的  要准备各种材料然后村里面申报 一级一级的审批 不然如果到生孩子的时候还没批下来 医生不让结生啊 结生了医生要受处罚的，或者得花钱找关系 交罚款 让上面赶紧批下来 生孩子也要国家批准 啊不是谁想生就生的 包括打胎也是一样的怀孕了 不能随便打胎的 打胎是犯法，没准生证生孩子也是犯法，先要有户口本 再办结婚证 办准生证 办出生证明  办疫苗卡 上户口 ****** 生一个孩子办的证多得很 孩子上幼儿园 小学的时候各种证都要 检查，像打胎那都是找的不正规的医院打的 查出来医生都要受处罚的，比如我们镇这边的人都是去外地找小诊所打的  要偷偷塞红包医生  不能让人知道。      生个孩子不容易啊，养大更不容易，现在的孩子都从小爷爷奶奶惯着 把父母都气得不行        我就觉得做人太难了，做女人更难，想要学点东西吧 天天要上班要做家务 要管孩子把人累死了  没时间和精力提升自己 上班都没精神，闲暇时间全部被家务和孩子占据 还要被老公指责 好多事没时间做，不结婚吧又怕孤单寂寞 结婚吧又是家务 孩子缠身 要照顾老公公婆 处理各种复杂的关系  好像怎么做都有利弊 没有十全十美的方法。         我朋友倒不是怕孤单，是逃不过世俗的眼光。刚好遇到一个对我好的，就嫁了，她能遇到对你好的人 那就好好珍惜吧，我虽然结婚这多年以前是感觉满足 但是现在越来越麻木 说满足又觉得少了什么 说过不下去 也不止于，她也有可能是刚开始吧，好好经营吧。以后也许也会跟大部分夫妻一样了，我那种才是常态反正我还是觉得孤单 两个人可能还是少了真正的 共同语言和理解认同吧 他不太懂得这些 也不懂我想的 他经常说的话能把我气到兔血 就觉得跟他生活 这么多年他还是不理解我。他做的事也经常超出我对他的理解认识，就觉得他很陌生 我也不了解他 以前是我把他想得太好了、我也就不要有期望了，多爱自己 脾气好的人相处起来比较容易。       我们其实本来就是两个世界 的人 不知道怎么就有了交集 还能在一起 可能就是前世的缘分 其实世界上这种事情 蛮多的，好多结婚的夫妻感情都不太融洽 都是过着平淡的日子，有爱情 的却不一定能有缘分结婚  大部分都是不圆满不完美才比较正常 月亮只有15的圆一天人与人之间亲人朋友 关系好的 相聚的日子少  离散的多  天天在一起的都不是亲人朋友关系好的 如果结婚的都是最爱的，那离婚的就不会那么多，吵架的更不会那么多  大部分都是磕绊着将就过一生 大部分都是搭伙过日子，时间长了哪有什么情啊爱啊 所以就这样过吧 虽然道理都懂但是心里还是很失落的  结婚的意义 可能就是为了生育下一代，再有人陪伴避免孤单  只能自己找点爱好打发时间吧 免得胡思乱想的。