如果不结婚 我的理想状态是 一室一厅 一厨一卫 一人一狗 父母安康 稳定的工资 来日可期……

感觉不管再过多久多久，我还是会很喜欢他，想象着我们未来。也许这个年纪的花季少女都会和我一样，拥有一种很强烈的性欲望，希望和异性在一起，即使他不是你真正喜欢的那种，只不过渴望和他亲吻，互相脱掉对方的衣服，让他捏我的乳房，好想知道那是什么感觉，我希望他能把欲望都发泄在我身上，我们可以在被单里尽情的做羞羞的事。。。

我真的好烦，女朋友不想工作，让我上班养她，我可以养她，可是，我不越来越厌烦她那种对待生活的态度了，能拖一天是一天，能颓废一天是一天，从来不想着怎么改变，我好想分手，可是不知道怎么说出来，她对我也挺好，可是我真的看不到未来。我也不需要她去努力工作什么的，我就是希望她没事可以出去走走，多和别人接触接触，不是养不起，是心里很不舒服，看不到未来，又无法改变.

突然觉得内心很难受，25岁的人了一事无成，每天只能在社会底层苦苦挣扎的生存，父母离异也快二十年了，父亲一个人在老家帮别人喂羊，每天寄人篱下，母亲一个人在这边租房子打零工度日，时至今日我们家还没有房子，哪里有家人哪里就是我的家，从小学到我现在出社会打工，基本上每换一所学校，搬一次家。我不敢想以后只有我一个人的生活，不敢想以后怎么去面对那些所谓的亲戚，我是个不善言辞的人，因为不会说话，所以我就学会了闭嘴，大多时候都是倾听者，因为没有朋友，所以一个人给自己发消息，这样就当做诉说了，至少我不会太压抑，想死却不能死，曾经试过割腕自杀，结局是左手腕的缝了十几针，每次阴天下雨左手腕伤疤处就特别疼，到现在大鱼际那里还是木的没有知觉，夏天不敢穿短袖，害怕别人看到割腕的伤疤。我感觉我活的漫无目的，活的好难，从来没有奢求未来，只希望能够攒点钱给父母养老，以后一个人了就去一个没有认识我的地方生活。

结婚3年了，长期异地，不过是结了婚的单身。搞不清楚当初是什么样的勇气，不管不顾的选择。毕业2年，一个人工作生活。想要个爱我的人，温暖的家。26岁嫁给了33岁的你，借的彩礼，低俗的婚礼，你家人的不客气。没有经济基础的婚姻注定一败涂地。

渴望抱抱，想要抱抱，想到全身蜷缩发抖流泪，难过的时候就是想要抱抱，想被抱紧缩在别人怀里，想要被抚摸着背，好想要抱抱。求求了，也许当我很有钱时，我可以花钱去买别人的抱抱

性欲太影响学习了，好难发泄

同事想贷款50万，让我做个担保，我婉拒了，她说别担心，这50万不是让我全部担保，还有她的哥哥。她解释说，朋友有个很赚钱的门路，50万一年后估计就是两倍，但是她现在没钱，她老公也不同意。朋友替她想了个办法，找人担保贷款。我还是拒绝了，即便是2个人担保，那我也有25万，到时候她还不了，作为担保人，我就得替她还。说实话，我跟这个女同事的关系也就一般，她提出的要求有点交浅言深了。同事见我拒绝，并不死心，软磨硬泡的非要让我同意。无奈之下，我只好给加班的妻子打电话，让她回家商量。同事见状说，这么点事情怎么还跟你妻子商量啊！我说这么大的事情不跟妻子商量怎么行呢？妻子在电话里说，不用商量，就说我不同意。我开了免提给女同事说，你都听见了，我妻子不同意。女同事说你妻子一点人情味都没有。我顿时就怒了，让她赶紧离开。我跟她说，你原本就是强人所难，我不答应也在情理之中，你凭什么说我妻子的不是，你算老几，马上离开！说实话，同事之间可以寻求帮忙，但是做人要有边界感，凭什么张嘴就让别人担保几十万，交浅言深的道理不懂吗？在此提醒大家，不要透支同事之间的那点情意！

女同事说车子借我用一下，3个小时后还给你。她说我欠你一个人情，回头报答你。说完一脚油门就走了，看着车子远去的背影，我好半天才回过神来。无奈之下，我只好坐地铁回家。妻子看我比平时回来的早，问我今天是不是不堵车，我没敢说车子借给女同事了，就说今天一路通畅。晚上8点多，我联系女同事，问她什么时候还我车子，她让我别操心了，明天直接给我开到单位。我有些生气，但现在也只能这样了。第二天我一早起床去挤地铁，尽量不让妻子知道借车的事情。结果到了单位女同事说车子要迟两天还给我。她说昨晚跟表弟在KTV给朋友庆生，后来她喝醉了，表弟就把车子开走了。今天一早说是去了邻省，后天才能回来。我顿时就怒了，对同事说，你怎么回事，原本我就不想给你借车，你说一会就还我。结果你又把车子借给表弟，你这什么人啊。我让她今天必须得把车子还给我，否则我就报 警。我这样做没错吧？最后提醒大家远离没有边界感的异性。

阿巴，阿巴，我想瘦下来后当买衣服的主播，就是挂链接，赚佣金的那种！

爱上了一个不该爱的男人，和他在一起三年了，我把我最美好的青春岁月都给了他。在这之前我不相信爱情，我觉得我对感情挺冷血的，从来不知道我会这么无条件无保留的爱上一个陌生人。他不是我的直属上司，也不经常在我的城市。我刚进公司的时候他刚好在我的城市出差，他因为某件事要感谢我，请我吃饭，我一个新人不敢拒绝。后来他经常找我聊天，碍于他是领导，我不得不回复他的消息。但我一直保持距离，不敢越界，甚至对他有些偏见：男人都这样！不知从哪天起，我对他的防备松懈了，我享受和他聊天的时间，他幽默风趣，但言语从不越界，虽然比我大十几岁可是我们非常聊得来。那个时候的状态就像我和他之间有层纸，谁也没戳破。我想就这样也挺好，可能哪天聊着聊着就断了。他回去了，我挺想他的，但是他一直保持和我联系。半个月后他又过来出差了，他约我去吃饭，我答应了。餐厅很环境很有情调，桌面上还铺满了花瓣，这都是他准备的。我喝了点红酒，不胜酒力有些微醺，去打车的路上他扶着我。我知道我要沦陷了，心里有声音在反抗；所以他邀请我上去坐坐的时候我是拒绝的，他保证只是坐坐的时候我妥协了。我一进去就发现他很用心的布置了房间，有花有玫瑰有水果有红酒还有音乐。我们说了会话喝了会酒。他拉起我跳舞，紧紧搂着我，他吻住了我。我知道我彻底沦陷了，没有原则了...我做梦也想不到我会做第三者！从那以后，我们有很甜蜜的时光，我们也有争吵。中间一直分分合合，我不愿意再错下去，我也受不了我爱的人不属于我一个人，可是每次最后我心软了...他对我很好，很有耐心，包容我的所有小脾气；我知道他很爱我，有一次我决心要断了和他的关系，将近一个月没联系，他休假千里迢迢跑来找我，一个大男人流着泪叫我不要离开他。他给别人的感觉明明是个成熟稳重的大男人，可是因为我要离开他，已经流过好几次泪了。我是真的很爱他，也有过好几次的想离开他，我知道和他在一起没有结果，受伤的只有我自己。时间久了，我真的对他越来越依恋，无法自拔。我现在已经到了谈婚论嫁的年龄了，我根本没有办法去接受别人的追求，拒绝和其他人接触，心里容不下他人。我现在不仅耽误了自己最好的时光，还害了别人。他一年在我身边的日子其实不多，但是我觉得我生活里全是他。和他在一起后，我变得非常敏感，占有欲极强，我疯狂吃醋，每天胡思乱想，烦躁不安，情绪很差。我表面看上去很好很正常，但是我心里很难受，我真的很想挣脱这感情的束缚，可是我真的不知道该怎么办！我已经好几天没跟他联系了，我的心要裂开了...我很想回归我自己的生活，过正常的日子，不为这些烦恼伤心

结婚9年了，我又想离婚了，可是孩子怎么办？欠的钱怎么办？有过一段失败的婚姻，现在又这样，当初承诺会对我好，到现在多么讽刺！6.8你工作上被领导说了，我问了好几次都是我不懂不能和我说，然后一个女同事你们打电话可以说一个多小时，晚上10点了，让挂电话还和我吵，让我你的事我不要管，可以我不管！6.13孩子生病了，上吐下泻一宿，为了你们睡觉我把孩子自己带着，额窦炎熬犯了，头疼还吐，你就当没听到，这一刻真的心灰意冷，我真的想离婚了，怎么办啊！！！怎么办！！！

我刚结婚第一年，小姑子就结婚，我婆婆想把我老公买的车送给她，我不允许，前几个月（小姑子结婚后20天）我生了一个小宝宝，月子后我就回公司上班，直到4月份辞职了，5月份就没有上班了，我没上班一直在家带娃，而且我家婆还找我借了钱，我二话没说就给她了，但在上个星期，我晚上回娘家吃饭了，回来后，我老公说他跟他爸妈吵架了，吵架原因就是说我不去找工作（我跟我老公商量过说我出来工作几年了，我想趁现在离职休息一下的，让他不要催我找工作），还说什么我对她妹妹有意见什么的，我只是我坐月子的时候她怀孕了，我就跟我家婆他们商量说让我小姑子在我坐月子期间尽量少回来，我姑子她回来住了两个星期了，每天都是我两公婆买好菜做好给他们吃，每天还坐在我的客厅里面，吃我的用我的，一点私人空间都不给我两公婆，他还要对我有意见，我又不用问他拿钱，我应该怎么对他们，我觉得我要有反击才行，现在可能觉得我不出声好欺负，越来越欺负我

晚上和室友玩了会游戏，玩的太菜了，室友一直在教我，说到后面我都感觉自己好尴尬..但我知道室友其实已经很给我面子了。最后只能强装笑脸和室友开个玩笑，灰溜溜的跑去洗漱了。感觉自己真的很笨啊，连打游戏也不行。在小群里和朋友开玩笑的说了句打游戏被室友教学了，又是飞来一句：你打游戏菜不是一天两天了。直接把我嘴又堵上了，害。我知道自己真的挺笨的，学什么都这样，游戏也不例外。我也知道自怜自艾是很不好的，不想妄自菲薄，我不是玻璃心，也不想写什么鸡汤，只是真的有点难过。

我还是个单身青年，生理上好想去yp，可是心里又抗拒，害怕得病，害怕被抓，害怕被熟人知道，我好困扰