老公不在身边，每次荷尔蒙分泌紊乱，想出轨的时候就会多想想远在他国无法触及的前任，压压惊。平复一下自己的情绪。哈哈哈。我是不是太坏了。

卑微的舔狗罢了以前考证的时候，在网上认识一个女孩，后来双方聊天越来越多，逐渐习惯她的存在。双方互发照片，也知道了她在哪个城市，想过见面，她却认为一直不到时候。我逐渐喜欢上她，给她送礼物，她也欣然接受。毕业后，她回到家乡，准备编制考试，学习累了，她说想喝酸奶，我给她点酸奶，点奶茶，点吃的，我说见面吧，她说学习太累，以后有机会呢。后来我开始试探她，我问她要近期照片，不愿意，问她一些考试事情，她也不说，只是她还接受我送的礼物。8月29日，也就是今天，我说想理清关系，她说我们就是好朋友，我说那看来是我越界了，给你过多的关注，我的心思，你看出来了，但是你还是装作不知道，买鞋子，买奶茶，买甜品的时候你欣然接受，而我想吐露下自己的心情时候，你压根没兴趣，我意识到了自己就是个舔狗罢了。所以我想要回前几天的生日礼物，一双Nikedunk，虽然挺没意思，也很掉价，但是我不想把礼物送给一个把我当傻子的人，我也不想留下好印象。

无可救药的喜欢上了亲表弟。。。。。

我的爸爸最近一直在为我们的学费发愁，因为我上的是私立学校，但学费相对别的私立学校比较便宜，八千一个学期。我的爸爸已经半年没有工作了，最近才找到工作，但肉眼可见的变黑了，变瘦了。顶着烈日在高温下工作，我和我的妈妈都很担心他。而我的妹妹也要上初中了，我的爸妈怕她没有和我上同一所学校，受到公平的教育，花钱买了个学位进去。因此我爸爸东借西借才给学费两万多，而我的学费还没交，他已经没钱了。我的妈妈负责还房贷，我爸爸负责我和我妹妹的吃穿学费等开销，压力真的很大。可能有人会问为什么不去公立学校呢？非要砸锅卖铁去私立呢？因为我们那里的公立很差，我妈妈不愿意我去那所学校，当时考虑到我们家的经济还可以，就让我去了私立，但也没想到最近越来越不景气了。最近我回了老家，我奶奶知道我爸妈有难处，就悄悄和我说："你去找你的爷爷要点钱给你爸爸，哪怕一点都好。"我当时就很为难，虽然我也想他能帮我爸爸一点。我在那之前对我的爷爷一直都是忽略的态度，但不会甩脸色，因为我妈不喜欢他，为此还和我爸爸吵了很多架，我妈妈也经常哭，我就对我爷爷没什么好的态度，我认为他对我妈妈不好，而我妈妈对他敌意也很大，我妈妈曾经对我爸爸说过我爷爷重男轻女，就因为她没生出男孩才对她不好。我妈妈讨厌我爷爷也是有原因的，在这里就不细讲了。总而言之，我对和我爷爷借钱还是没有信心，也扯不下面子来。但今天晚上我还是说出口了，我在沙发上坐了很久，我一直在和自己的内心作斗争。我说出来后我才知道，他也要没钱了，我爸爸的弟弟，也就是我的叔叔在广州买房一百七十多万，我爷爷给了十多万，我妈妈吵着要在家里有一套房子，但没有什么钱付首付，我爸爸找我爷爷借了好几万，现在这个房子是我妈妈还房贷。还有好多林林总总。我越听心里越难受，倘若他借了，那他就不是重男轻女，而我这几年没有什么好脸色也是不应该的。他借了，借了五千块钱，他一个月工资一千七。其实只用给我一个人的学费，而且也不需要五千块钱那么多。我和他说的是一万六千块钱，他给了五千，让我和我奶奶说给我五千块钱，加起来一万块钱，剩下六千让我爸爸自己想办法，他们尽最大的努力了。我爷爷不知道是我奶奶让我和他说的，所以他还拉着我让我不要说是他说的，让我说是我说的，不然我奶奶不会借钱给他，要说是我说的才会借钱给我。我和我的奶奶说了，我摸着黑来到我奶奶的房间，我轻轻摇了摇她，小声的说："爷爷给五千块钱，你给五千块钱，他说好不好？"我奶奶同意了，说好。但我感觉我爸爸不会要我奶奶的钱，而我爸爸也没有想到我会找我爷爷借钱。所以八千块钱的学费，我借到了一万块钱，我说了是要给我们交学费才借的。我爸爸不知道，他们也知道不是我爸爸要借的钱，是我和我妹妹要上学才借的钱。我爸爸拉不下面子借钱，没有脸找父母再借钱，他现在就像一头野兽被一张网捕住，越挣扎被勒得就越紧。说是借，实际上没有还钱这一说法，因为爸妈对孩子的爱是无私的，根本不会让他们还钱。但我肯定会念着这一份情，出人头地了，让爸爸妈妈，爷爷奶奶都过上好日子，我也希望大家能放下对各自偏见，不再向对着仇人那样子过生活。

真的好崩溃啊，我复读好几年了，但是一直都没有什么成效，每次高考的时候我爸总会莫名其妙地发火吵架，搞我心态，老是发挥失误。现在我的成绩只能上民办的本科，学费很贵，他不同意。可我平时学习还可以，去上专科我心有不甘。最近才知道他搞外遇，那个小三和他已经十年了。他在家不让我干这个干那个，吹个风扇都嫌费电，但是在外面对那个女的很好，什么钱都给那个人花。我真的忍不了，为什么要这样？这个世界怎么了？都善良一点不好吗？！

感觉人活着好累啊。越活越累的那种。感觉自己一路以来过得又顺又不顺。高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分，根据分数选了一个性价比最高的大学。但我最难过的是，我这样伤心上的大学，和同学们相比，我根本算不上优秀，大家都太拼了。肯定保不上研了，只能去考了。我是一个很懒的人，我也不太喜欢竞赛之类的氛围。几乎没有参加什么竞赛和其他经历，因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。马上就面临考研了，如果考本校我会一直带着高考时的遗憾，但是考更好的学校的话，以我的能力，如果破釜沉舟才有一丝丝的可能，而且我没有什么额外的经历，在复试阶段很可能被刷下来，就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了，复试我知道也很大可能被刷掉。高不成低不就。而且呢，因为家庭经济原因，出国是不可能的。高不成低不就。因为我不是天赋性选手，我每天在拼命不知道为什么努力的同时，觉得从来看不见一点出路。很多人跟我说，你的学校已经很好啦。但是我不甘心，我想变成更优秀的那种人，而不是现在这样，在一片还好啦，可以了，和某某某相比已经很不错了中迷失方向。我更担心的是，在无数个焦虑背后，我已经有了可以一眼望到底的人生。我现在也不知道以后该怎么办了。（题外话，本人对科研方向感兴趣，想一直读下去）在上大学以来，因为我自己的原因，从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧，没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦，感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光，真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧，不知道是多少年的煎熬了，希望我能挺过去。感觉每天都是难过、迷茫，最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去，可能眼睛太累了晶状体出问题了，心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的，对不起父母的付出，换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话，如果说要用什么方式去世的话，我宁可选择猝死。一来呢，不那么痛苦，二来呢，对父母而言不用花太多金钱，毕竟意外的话，父母也更容易接受。我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了，我明白是我自己的原因，本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。</p>

自从老公开始不关心，微信QQ掉线，长期夜班电话也静音，他就仿佛是叫不醒的那一个人。 给他说过很多次，也答应会改，还是屡说屡犯。心灰意冷，你不理我我就不用给你聊了。

我一直以来都在扮演着一个好妻子，好妈妈，好女儿的角色。但是我发现自己并不是一个好女人。我的老公身高186，长相帅气，在最美好的年纪，我们一见钟情，未婚先孕，奉子成婚。产后抑郁加上我全职带娃失去经济来源，洁具的生活以及我老公渐渐显露出来的暴脾气，让我们的关系逐渐降温，争吵越来越多，但是更多的还是我委屈的泪水。因为没有经济来源，我也不敢轻易提离婚。等待孩子上了幼儿园，我开始拼命工作。我能感觉到家庭地位的变化，我也可以不再买个东西都要看他的脸色。但是我们的矛盾却没有因此而减少，只是我选择不再轻易掉眼泪了，更多的时候会刚回去。但是爱情已经离我们很远了。没有离婚的原因，主要是因为孩子。后来，我们办公室来了一个小帅哥，就坐在我旁边。是的，我喜欢上了这个我并不了解的小伙子，就像当初爱上我老公一样的感觉。我误以为人家对我也有好感，于是我精神出轨了。我知道自己不可以做逾矩的事情，所以我没有做什么越轨的事情，但是我的心确实已经动了，我再怎么隐藏，也逃不过我老公敏感的神经。就好像王尔德曾经说过的那样，咳嗽和爱情是隐藏不了的。我老公从我的一些行为的变化察觉出了我的异样。终于有一天，我老公看到了我借给男同事的2000元的支付宝的转账记录，他爆发了，对我进行了很长时间的审问，后来他还发现了我一些朋友圈的蛛丝马迹，于是事情被闹得家里人都知道了。最终我离开了那家公司，和男同事彻底断了联系。我的恋爱独角戏也就此告一段落。我花了差不多一年的时间，才彻底回归正常的生活。我曾经以为自己是一个对感情很专一的人，经历过这件事我却发现自己也不过是芸芸众生中最平凡的普通人。会很轻易的爱上一个人，也会慢慢的忘掉一个人。就如罗大佑的歌唱的“爱情这东西我明白，但永远是什么？”很庆幸的是，我没有做让自己身败名裂的事出来。可是，我最近又发现自己喜欢上了另外一个不太熟悉的朋友。我对他的好感可能也起源于我觉得他好像有点喜欢我。我不知道是不是自己又想多了，因为我对他也并不了解，不知道他和别的女生是如何相处的，也不知道他的为人。我加了他微信，但是被我老公知道后和我吵了一架，然后逼我删掉了。后来我和他的关系就变得尴尬。本来算是有点亲密的朋友，后来就变成了刻意的疏远。可是我还没有放下。我知道我自己那样做不对，我想要家庭又想要爱情，还想要名声，是我太贪婪了。我如果放任自己喜欢他，对谁都没有好处。我很痛苦。我为什么会是这样一个滥情的人？我要怎样才能放下这些世俗的想法，斩断自己的情丝，成为一个好女人？有没有人和我一样，会爱上不止一个人？

钱真的太重要了，越长大越深有体会，要是家里没有经济压力就好了，要是家里可以支持我想做的事情就好了，但是哪里有那么多的要是啊，没有办法的，每个人的拿到的剧本都不一样，我们只是在演好我们自己拿到的剧本罢了，我们也只能选择去演好自己的剧本，选择考研是我自己做的决定，一大部分用的是自己的钱，家里能给的支持不多，也多不了，暑假想去北京集训，因为想变得更好，但是不菲的集训费用家里很难会给到支持，虽然我凭着内心的驱使交了定金，没跟家里人说，我也不打算说了，我知道我大概率是不会去而是选择放弃名额拿回定金的，因为家里人给不了支持，其实心里都已经有答案了，不准备跟我爸说了，还是自己暑假准备吧，但是以后北京我肯定要去的。好好加油吧，不要怀疑自己，想要的都会有的。

哈哈哈，去ktv唱歌被人家当做公主。。。。然后塞给我300块。。。。。

凌晨2点起来，失眠。听音乐到吃完早点，9点多才睡觉。睡到晚上7.42，起来，做梦时却老是做到她的最后一个朋友圈，看到了那个黄金点缀的红绳，看到了俩人的黑白艺术照，看到了那辆在之前朋友圈里就出现过的车辆，只是这次是俩人的合照。睡觉就梦到这些，我很无语。我是不是真的老了，是不是没有结婚这个选项了，是不是不该抱有太多的想法和希望。或者是自己被无视，被忽略，这是对我信心、自尊的打击？无论怎么样，现在的我，包括这几年的我确实是颓废的，是懒惰的，是毫无灵魂的。而现在的我，很想在别人面前证明自己，尤其是在女性面前。但是心底的另一个我告诉自己，强者自强，何必想那么多呢，何必急于证明自己，我所拥有的并不少，失去的应该不值得一提吧。

我是今晚十点半进的树洞，因为之前听过有些话可以发在这里，我觉得很治愈。我看了给我推荐的首页的情绪们，我感觉我能回复的我也有好好回复，因为我希望大家都好，这是一个很好的平台。我想说的话，实在太多，我真的不知道从何说起。但我今天总结了一下，我发现其实大家的问题都很常见。当然也需要安慰和包容货时其他的，我反而更不愿意说出自己的一些事情。我的家人曾劝过我，自己写的东西可以找一些平台发布，看看会不会有回应。我不知道，我很迷茫，就我个体来说我自己就是一个很深的矛盾体，我不愿意去诉说的情况我会以简短的形式写下来，但我又很犹豫要不要去分享，即使是一个匿名的平台。</p><p>我真的也需要一些治愈。所以我打开了网页，本来是想去微博发一些情绪化的文字，不知为什么在搜索栏点开了树洞。但我发现我看了网友们的诉说我就更不敢说了，我只想尽量回复，鼓励，不用排除我自己也是非常需要这个。但是，哈哈，也希望大家都很豪，或许自己会更开心一些。如果有有心网友，看到了我的长篇大论，其实我也是希望得到回复的，匿名也没关系。我不知道我是不是病了，我不敢去看，只觉得疲惫。身边人也给我这样的感觉，大部分时间里都是负面，我不知道这样的情绪还会延伸多久。我想要的也相对清晰，但是我自己无能为力。我现在的问题就是这一种失落感。无限的失落感。酒精一开始会缓解一部分，但不是长久之计。废话那么多，总而言之，希望大家都好，快乐，安康。我相信我会是一个不是很活跃但很精髓的树洞者。

我好累啊，这两天真的好容易生气啊，到底是怎么了啊<br>五一放假，那几个外地同学就来我家玩，包吃包住包玩，一分钱没让她们花，就她们自己买了一张回学校的票，有个女的，最后一天去山上买票我说我不想将就她，不想和她换吃的，因为她那碗比较多，我就让她换回来(当时我排了半个多小时的队才拿到的吃的，本来就很不爽了，我还要去将就她，怎么不做梦呢？)牛啊，她直接不吃跑到外面去哭，我真的是服了，就是会哭的人才有糖吃呗，我就不委屈啊？<br>我这三天，带她们吃，带她们去景点，给她们住，我还要怎么样啊，那个女的一天天的就对着我说:啊，你这么能吃，肯定吃的完吧，我们吃不完的你也吃的完吧，你看看你吃的这么胖，一看就不是吃的少的。<br>我真的是当时就想直接骂了，好搞笑，我吃多少关你屁事，又没吃你家饭，我长得再胖也关你屁事，说nm呢，开你m的玩笑，贱不贱啊喂，每次吃饭都要说我一顿，拿我和她吃不胖做对比，说:我吃这么多就是不长胖，我也好羡慕你啊，你就能胖。<br>说是开玩笑，我可去你的吧，对我来说可不好笑，你一天天的哔哔哔，谁受得了啊，我就是玻璃心，我听不得这样的话，我听了就不爽，我不爽为什么要憋着，我凭什么要照顾你的情绪，我还不高兴呢，谁来顾我的情绪啊，就因为我不会哭呗，贱人

最近认识了一个幽默的男生。发现自己喜欢上他了。他其实是一个蛮被动的男生。我和他生活在不同的城市。所以都是一直在网上聊天。只要我不找他聊天，他都不会找我聊天。我也很被动，但为了他，我一直找话题聊。每天聊不到10句以上就结束话题。我该怎么办？

同学们千万不要去学校的心理咨询室，他们只会悄悄把你的秘密告诉老师，然后老师就把你当成问题学生对待。 我前段时间去了，我上锁的日记本就莫名其妙锁被翘了，上面写了我喜欢我们班一个男生的话，本子在老师那里，老师看了直接把我送进医院查脑子。现在的学校怎么了。