现在的我太迷茫，不知道该做些什么，刚刚大学毕业，没有工作经验，好的公司不要我，要我的我又觉得学不到东西。在家休息又一直在催着找对象。为什么我这么艰难。我觉得我快抑郁了，这好像是我人生中最不开心的一段时间，我应该如何修下面的路？？？

每天就是上下班，下班时间一个人呆着，没人聊天没人说话没人   关心，放假就踢踢球什么的，也没有别的节目找到我，我到底这   是怎么了，这操蛋的生活，我是他妈的怎么混成这样的，时间过   的越来越快，婚姻什么的逼迫着来，到时候一大堆问题又要接踵   而来，都得一个人应付，都得一个人应付，找个不爱的过日子？这他妈的FUCK世界，难以想象！  

  现在的生活，我都不想回去了，不想看到那张发愁而且皱纹密布的脸。今天给他说不要给我零花钱了，我不想背黑锅，到处说家里什么都包了，还给我千大千零花钱。算了，不想说了，自私的男人。   也怪自己太容易相信别人，一次次的因为相信而走入一个自己不想要的圈子，而不知道怎么离开。现在就睁一只眼闭一只眼的过吧。回家还是装好好的，把什么都装心里，有什么就到树洞来说，至少还有个释放的地方。不想让我妈再为我操心，也许这样子我才会长大吧。   今生也等不到我要的人，也不会过上我自己想要的生活，也不想再去找了，好累呀。   现在什么都没有，除了女儿，一无所有，还有一个人负担。反正以后自己挣的钱自己(钱自己)花，我买的我自己吃，他买了的我高兴才吃，不吃兴懒得吃。有什么了不起的，会挣点钱就要不完穿不完吃不完的样子。   想办法努力挣钱吧，昨天晚上很想给他说，如果我自己有钱了，我会离开他，没有钱我会一直这样子下去。想想还是没有说，他会想我是什么样的人。现在的我和孩子已经离他的想象很远了，算了，我也不想因为别人改变自己，对的我就听，不对的，我也听了进一会出。   有时候还是会想他，想打电话，但是我知道我已经失去了。失去了也好，因为终究是不可能的。    昨天很想给CZ发个微信，如果和伟走不下去是因为伟，走的下去是因为他和爷爷奶奶，有时候想，有钱了就接他们一起来生活。没有爱人，有家人也是可以幸福生活的是吧。   志，二妹，我会努力的，爱情没有了，亲情还有，我不是一无所有的人。

  要过教师节了，给老师买什么礼物呀，好烦！哎。。。

    原想找一个爱自己更多的人，可是却碰上了你。要不是我厚脸皮一点大概现在都没什么交集了吧！没曾想过了三年，遇见你还是会心动，是因为没得到吗？不懂。最难过的事，就是想那个人却不能告诉那个人吧！夜里思念成河，却不能让任何人知道，更何况你还有别人不能理解的过去！如果告诉了你，我们的关系还会持久吗？你会有那么一点在乎我吗？还是我现在只是你的协议对象呢？你说过结婚要找一个你爱的人，可是我跟你结婚的话你爱我吗？只是责任而已吧。   因为你我第一次考虑了结婚，甚至于生小孩这种令我恐惧的事情。我们之间到底算什么呢？以前觉得不爱也可以结婚，但是现在我却想有爱，是因为是你想要的更多吗？以前只希望你也会喜欢女生就好，现在想的是你喜欢我就好，人总是得到了还想要更多的把！   你和我说过的话，做过的事，我都记得 ！但是你却鲜少有记得的。到了重逢的那一天，你该不会又忘记了和你新的记忆吧？只有在乎的那一方才会记得，念念不忘，思念成疾！

  从今天开始， 做个明媚的姑娘吧。

   选择性失忆，现在正在恢复，各种各样不愉快的事都跳入脑海。不该记的都记起来了，可是我辛辛苦苦学了两年的东西，那些公式，定理，为什么还没想起来。两年，一点一滴学，遗忘，只需要一瞬间？怎么办，就要高考了。选择性失忆，是忘记了一些自己不愿意记得的事，难道，我心底，是不想去学习？难道我一直是在骗自己？真的很无奈，以前学的东西忘了，现在想要从头开始学吧，一看书，就开始头疼。    

想一起做的10件事。1．去以前的大学走走2．去你小时候生活的地方看看3．一起看场电影4．一起做一顿饭吃5．在成都的小街上溜达6. 一起听那首歌7．一起在某个山顶看日出8．一起喝茶，看一本书9．找一个安静的地方，什么也不做，就坐着一起发呆10．跟着你，随便去哪里，随便做什么，随便

球球：     晚上好     不好意思，自从你上次来看我过了这么长时间才写信，最近真的太忙了，有四级考试，还有论文选题，哎，好烦！其实之前我一直有很多问题想问你，那边的世界是什么样的？是不是每天都很开心？没有什么烦心事？不知道为什么，只要一看见你，光顾着高兴，什么都忘了。既然知道你过的很好，我就放心了，哎，毕竟之前我也没有照顾好你，没有尽到责任。     球球，自从你走了以后，姥姥家发生了很多事情，都变了。因为姥姥有哮喘，2019年以后每年冬天只能搬到大舅家住，以后过年也不能再敖其过了。最近姥爷也得了血栓，现在在养病。看他说话一阵清楚一阵口齿不清，走路也慢悠悠的。种地也干不动，只能等我爸回家锄地。我妈他们说慢慢养肯定能养好，也不知道他们是不是在骗我。前几天他们在商量卖房子的事情，姥爷白天坐在后院的菜地里发呆，更可气的是，这病开始有征兆的时候，已经发现了，他俩居然怕麻烦，医院建议住院观察，也不住，硬是把小病拖成大病。我真的不知道说什么好，是心疼？遗憾？失落？还是生气？应该是又气又恨。我从小到初中毕业，一年里有一半的时间是在老房子度过的。他们也舍不得，特别是姥姥姥爷。本可以避免的事，还是发生了。真的像我妈妈说的那样，人的一生过程中，会慢慢失去很多东西吗？    刚才我回顾“潘博文事件“，我才发现这个事情的关键点，其实潘博文(潘博文)到底是不是真实存在，作者是不是真的有情感障碍不重要。关键在于，我们可以把潘博文(潘博文)理解成作者那个学生时代的缩影，因为潘博文(潘博文)在高考前夕消失了。代表着作者那个可以不用操心鸡毛蒜皮、与同学不用顾忌、可以坦诚内心的时代已经过去了。就像我一样，本以为高考之后，可以有更大的发展、可以去做很多事情，上大学之后才发现，我的一生中最巅峰辉煌的时期，已经过去了。之后面临的选择越来越多，学业也开始走下坡路，面对着许多操蛋的事情，身边的变化越来越多，现在已经延伸到我身边的人，我的父母、姥姥姥爷。面临的打击越来越多，我又不得不强迫自己直接面对，球球，我真的不知道怎么办了。     我还有一年毕业了，意味着明年我要面临催婚了，我不能再得过且过，假装看不见了。心好难受，特别是看到有关出柜的文章，心里像是在滴血。不知道我父母知道会是什么反应，估计我爸会一扫苕把我赶出去，然后会不认我这个儿子吧？或许他们接受了，但是我父母离开了以后，是不是就剩我自己孤独终老了？不敢去想。     有的时候，我真想一了百了，但是又害怕我妈会疯。     好吧，太晚了，我该刷牙睡觉了。晚安，祝你也做个好梦。                                      你曾经的铲屎官         

 我可能喜欢上一个人了，一个，喜欢却不能表白的人

失恋了，并且是初恋，认识他是大学的时候，那个时候单纯蒙蔽了一切，以为真得遇到了真命天子，他大我五六岁，可以说是很有经验的社会人士了，一步步向我告白最后得到了我，我在这段感情中差点迷失自己，我可能是真的掏心掏肺以为他就是和我携手余生的(余生的)人，可我看不透他，隐藏的太好，他却对我了如指掌，第一次我知道他并不是我理想中的那个样子时，是闺蜜告诉我，毕业了这么多年，他居然认识学校里的学姐，并且那个学姐对他有不一般的感情吧，不然怎么连他工作的具体位置都知道，为这件事我们分手了，他一直和我解释，我心软，虽然分手后我见到他和学校里的另一个女的好了，他并不知情，那个时候我们背对着，但是我无意中听到和那个女孩子说话的声音我就百分之百确定是他了，呵呵，多么讽刺，我没有勇气转过去看她们，背对着就离开了，我那个时候真的太傻了，明知道对方三心二意还是不愿意放手，后来过了半年吧，他加我微信，我忍不住同意了，因为在这半年的时间我还是没能忘了他，甚至约越来越痛苦，我们又和好如初了，那个时候我大四，我每一份简历都是为了他投的，甚至毕业后为了他跑到他的城市参加考试，为此我辞了我的工作，考试没考上，我回来继续看书，但是自从他得到我以后越来越冷淡，因为我们是异地，所以只能通过手机联系，他完全变了个人，追我之前每天殷勤的给我发消息图片，即使我不理他他依旧那么坚持，后来我成了主动的那个，我发消息都不回了，他敷衍的跟我说他要被调去其他地方了，换了电话号，我问他要电话，他不给。或许分手是他早有预谋吧，那天晚上我们结束了两年的感情，我视频里哭着跟他说我会等他的，不管他去到哪里，我愿意和他结婚，他以距离为由说他以后不可能回来了，呵呵，我们在同一个省呀！况且他的老家就是我现在工作这里，怎么可能不回来呢？真是可笑，我太单纯了，我说了很多，他一直冷冰冰的，叫我早点睡，我一直是哭着和他说的，电话里完全能感觉到，他只是冷冷的叫我不要哭了，我说分手吧，我挂了，我们的感情也结束了，原来分手早有预谋的，可我想不通，你一直说你玩不起，你要找一个和你结婚的人，你会等我的，假如没有感情，没有喜欢，你不会一开始为我布置浪漫的告白，你不会带我去你喜欢的城市，不会送我礼物，不会大老远来看我吧，你那么忙那么忙，难道两年的感情你就有时间来挥霍，还是你真的被无奈。我相信我们都曾相爱过，但现在分手了，我反思了我们的感情，我可能对于你是更多的崇拜吧，学历高，见识广，对于我这个刚踏入社会没有经验的菜鸟来说确实很有吸引力的，可是我的崇拜中也有喜欢啊，你是我的初恋，我的第一次也给了你，分手后我开始怀疑我是不是遇人不淑，我开始责备自己，讨厌自己当初的轻浮，但是我又不想被过去拖住，我想往前走……

人是不是只要稍微孤独一些，就会被世界给冷落，被世人给遗弃 我懂得包容你，为什么你不愿意包容我 我喜欢和你处在一起的感觉，但很多时候我也喜欢自己一个人的时间，并不是因为不理你。我跟你解释过了，你始终不明白，最后选择了放弃我们的关系 伤心的同时又带了愤怒，我知道这情绪很丑陋 但我真心的付出，却被你的不理解而选择遗弃，我为此感到很遗憾又愤怒 或许我不应该对你付出真心。我开始越来越胆小，对感情或自己都没自信 感觉除了家人以外谁都是个不可信也不能依靠的人 我觉得我的脑袋被越来越多的负面体给侵入，我很累 一次一次的付出真心，却一次又一次的被放弃 在这时候我突然出现了一个邪念 .......如果我消失了，那不是就不用害怕面对一切了吗

  来到上海已经21天，从找工作到现在工作的这段时间，切身体会到了“理想很丰满，现实很骨感”这句话。上学的时候，经常在网上看到描述北上广漂泊的人的生活现状，当时很不以为意；当你真的处在这个熔炉里的时候，发现那一切真的不是电视剧的情节，原来只有电视剧里的童话是充满想象力的，而一切的悲剧都是那么真实。今天看到一句话：\"原来生活，只是一条街的距离。\"，在这个城市里，一定有人过着你梦想的生活，也一定有人过着比你更糟糕的日子，也有很多的人跟你一样过着普通人的生活。成熟社会，一定是具有包容性的，它包容着各种各种的人，也见证着少数人的梦想变成现实，多数人渐渐的沉沦在这城市的夜色中，忘记自己最初的梦想和信仰。   初入职场，除了努力奋斗，无论世界怎样，都要真诚做人、生活。坚信那句：这世上只有一种成功，用自己喜欢的方式过完这一生。

 都在说有动力才会努力，如果想高考成功就必须要先找到一个可以让自己坚持下来的动力，但是...  如今都高二了，还是没找的能让自己努力起来的动力。想找一个同样高二的盆友+笔友，我们一起努力 ！

    对不起。或许我的无心又伤害到你了。我在这个陌生的城市工作，等你毕业。或许，事实真的像你说的一样。我的努力不是为了你。而是为了证明我自己。或许，我真的没那么优秀。可是，我依旧在等你。你不应该买怨我对么。            你做错了事，说错了话。亲亲我，抱抱我。就什么事情都过去了。为什么我只是不接你一个电话。你要搞到这么大。或许。分手在你心里已经藏了很久。         我并不是软弱不敢面对。我只是在想，当你离开，我还能去干什么。去哪儿~谢谢有你陪伴这么多时光。乐晓晓。当你有天能记起我的时候。或许我还在这世界的某个角落想着你。对不起。我要自己离开了。                                                ----维未。