感情最怕的是不喜欢你还不放过你，对你忽冷忽热的，什么也不说， 女孩就会一直投入感情陷进去，这样伤害很大，不喜欢可以直接拒绝，也不至于让女孩伤到遍体鳞伤，痛不欲生。 所以你们说那个男孩早就知道她喜欢自己，但是不早点拒绝，他算渣男吗？ 

坐等22号你的到来.我不知道这样做是对是错.如果是错,就让我更深的认识到爱情是什么样子的吧.我选择了签署调解协议.并不是告不了你。而是想给我最后一个底线，给你最后一次机会。毕竟爱过不是吗。

原生家庭带来的伤害什么时候才能停止，每天醒来就开始怨恨。怨恨的不是别人，而是自己的母亲。那个只会生不会养的女人，遗传了她所有的缺点，而从她身上未得到过任何关爱，母爱的伟大？她从来没有。你已年过半百，而我，却需要在这种痛与恨中再辗转几十年。我真的恨，祝你长命百岁。

经历了一年半的创业，终于跟合伙人分手。之后选择了在美国买房定居。祈求祖宗保佑,全家平安幸福！ 希望时间可以让我淡忘以前在国内创业的不愉快。从最开始半年的傻干，到后来知道ceo真面目以后的反抗，再到之后的退股。希望他能彻底音讯全无，他做得再好也与我无半点干系。  求祖宗保佑，让他从我到朋友圈彻底消失。我的新生活重新开始,安居且乐业！

乖乖女一枚，暗恋过很多男生，却没有踏出一步，天生胆小怕失败。5年前，接受了一直对我很好的一位女生。是的，是女生没错。我疼爱她，也在她面前任性。在我看来，性别无所谓，我想过不结婚，不在乎别人的眼光，可是终究有点难。我不承认自己是les，因为我只在乎她，其他女生我都当做普通人且毫无感觉。可是她不是，她之前还谈过一个女朋友，她只接受女生。年纪越来越大，家里催着我嫁人，我错过太多时间，快到30了，我接受所有相亲安排，却见完就结束。家里人担心，让我好纠结，我在乎我的家人超过她。前一段时间，我要去见她（我们一直异地），她说有事拒绝了我。后来我看到她前女友的微博，原来是请她看演唱会去了。她偷偷见了自己的前任女朋友，被我发现后还不当回事，还告诉是睡一张床，但是什么都没做。我生气了之后，答应我再也不去见面了，可是上星期我要去见她，她告诉我要去见前女友，还说好搞笑，又被你发现，我生气之后我们两个星期没联系，她也没打电话来道歉。今天我打电话过去，她轻松的说什么事情都没有发生，让我不要乱想。我们一直异地，我一直相信她的人品，但是有多少次我不知道呢。是不是les就可以躺在一张床上，认为和男女在一张床上不一样？伤心透了，并且想尽快投入一段正常的感情。可是心里还是难过，难过，觉得自己可能就这么一个人了。。。5年了，我是一直被耍了吗，觉得好惋惜，心里还各种给她找理由。这事，你们怎么看？

在KTV玩真心话大冒险，你说你只有一个喜欢的女生，就是你现在的女朋友，听你说的那个时候心里面其实很难过，点了从来没唱过的歌唱，希望你没有听出来才好。在海边你问我喜不喜欢你，是啊，我喜欢你，我没说出口，我知道这一切都是错的，因为对好朋友动了心，所以我们之间的相处好像早就不能像以前那般，但我们不能也不应该发展下去，相隔两地很好，至少互相不见面，虽然每天还是想念你，拿起手机还是会有拨你电话的冲动，但是忍住不去打扰你，听朋友说她是个活泼有趣的女生，和我这种有什么都不善于表达的闷骚包不一样，有种又嫉妒又放心的感觉，她能带给你快乐就好。

     几个朋友让我明天和他们一起去七峰山，可是我妈不给我钱，卧槽！我也没钱！怎么办！烦！

我：那我要是宁死不屈你还能怎么办~他：爆菊！我：我又不是你的后宫基友他：算上了嘛我：要爆找你的基友去~他：不行…我：不要耍流氓了赶紧去睡觉~他：只能是你T^T你不能耍赖啊

致初恋：回忆啊总是难以忘却的，虽然时过迁境，但还是会时不时控制不住的想起从前在一起时候的点点滴滴，只是不知道她心里在我们分开之后有没有想过我（哪怕是会有那么一瞬间我也会很开心的），然而我现在想想，竟有些怀疑我和她在一起的时候她心里是否有爱过我（也哪怕有那么一丝丝，我也满足）   你们肯定会问为什么我会这样想吧------2014年夏天，我刚初中毕业，中考成绩很不理想，虽是意料之中，但还是觉得挺对不起父母的，父母嘴上没说什么，可能在心里只有满满的失落吧。之后呢我父亲就找关系把我送去外地读大专。（省内，但也离家乡也相隔有400多公里，人生第一次去那么远的地方）2014年8月底，我一个人就踏上了求学之路（后来种种原因还是再次让父母失望，退学）去学校的第一年一切都是那么的平淡，没有发生过任何事情，然而就在2015年的暑假，当时我姐和我姐夫在深圳工作，我刚好暑假闲着也是闲着，在快放假的时候我就联系了我姐，说暑假去她那边打暑假工，我姐也答应了，让我姐夫提前联系了一个玩具厂，叫我放假了就可以直接过去上班，当时我也挺开心的，要去大城市了。我去到深圳之后，第二天就去了厂里报道，通知后一天上岗，如约而至。也就是上岗的第一天，我和她的第一次见面，当时看她第一眼就是有心动的感觉，非常漂亮也很清纯的一个女孩。我在那个时候性格非常非常的内向，已经到了和女孩说话都会脸红的地步（说实话，我本人还是长得挺帅的，白白净(白白净)净，哈哈哈哈，自恋一下）。之后呢领导给我安排了岗位，遗憾的是离她的岗位有点远，让我没有机会和她认识，我也不敢过去跟她打招呼搭讪要联系方式。时间一天一天的流逝着，我每天都会默默的关注着她，心里也是一天比一天失落，然而就在快要过完一个月的时候，领导给我调了岗位，就在她旁边，当时心里乐开了花，失落感还是依旧，因为不知道如何去认识一个陌生女孩，就在这时，她竟然主动跟我打招呼了，我吱吱呜呜的跟她搭着话，那时候发现她非常的开朗，一点一点的带动着我的情绪，但是依旧不太会聊天，性格的原因，嘴笨，大部分都是她在主动。（也是她改变了我的一生）我们每天都在聊着天，上班也变得更加有乐趣了，我们互加了QQ（那时候还没有流行微信），经常就会在下了班的时候在QQ里聊天，从她哪里得知她比我大两岁，四川人，刚高中毕业，学习成绩也不错，过完暑假她就上大学了，她说她高考发挥的不是很好，只考上了二本，学校填的是四川攀枝花的某个学校。当时瞬间觉得我和她是没有可能了，那时候听到四川，那是多么遥远的一个地方（我是江西的），心情又是从高处跌到了谷底，我也不敢去开口跟她表白，不敢跟她说我喜欢你我爱你跟我在一起吧，显得如此懦弱。然而似乎一切都是上天安排好了的，在第二个月就要过完一半了，分别近在眼前，我和她在QQ聊天的时候我感觉她总在暗示着我什么，总让我觉得她也喜欢我，终于有一天下班之后，我姐夫和我几个领导一块吃饭，把我也叫去了，本来我是不喝酒的，在他们的热情之中就不得不喝了，一杯接着一杯，我那时候酒量也不好，喝了挺多的，喝到后面实在喝不下就没有再喝了，结束之后回到家里，可能是酒精作祟，脑子里想着她，越想越觉得不能留遗憾，人生总要经历第一次的，第一次表白。我跑了出去，找了个花店买了一束玫瑰花，然后打电话给她，把她喊了出来，跟她表白了，想都不敢想我和她就真的这样莫名其妙的在一起了。在一起之后，我感觉和她也没什么特别的，反而多了一丝尴尬，因为我那时候根本就不知道如何谈恋爱，不知道该做些什么，甚至我连和她牵手都不敢，美好的日子总是过得飞快，就这样暑期结束了，和她开始了异地恋，她回到了四川攀枝花读书，我也回了学校，我们每天都会联系，只是她在学校好像每天都很忙，能和我聊天的时间并不多。很快国庆节快要来了，我想和她一起出去旅游，我们就商量着去哪里，最后决定了去云南大理。非常苦恼的是身上没有钱，在学校一个月也就800块的生活费，我后来想尽办法，还是打电话给我父亲要钱了，连哄带骗，我父亲给我转了两三千块（具体多少记不太清了，那时候家庭也不富裕，好像这钱我父亲还是问别人借的给我），拿到钱我就订票，钱不多(钱不多)，只能买的起火车票，我从我学校过去需要差不多24小时时间，而且还没有直达到大理的，我和她就在昆明碰面，我记得那天我是在晚上凌晨才到昆明的，到了那我手机已经没电关机了，充电宝也没有，身上就只带了几十块现金，还好她是比我先到的，已经开了房，我下了火车就问一个摩的师傅借了手机给她打电话，问她酒店地址，坐摩的过去酒店了，见到她我别提多开心了。第二天我们就启程出发大理，到了大理我们就找了个酒店住下了。之后我们一起逛大理古城，吃鲜花饼，烤乳扇......我们买了一对鸡血藤，一人一个，我们租了一辆摩托车，沿着洱海骑行，到处拍照，留念，我们去了苍山，但只在苍山脚下逛了一圈，因为那时候没钱了，坐不起索道。现在想想那时候也是为了爱情啥都敢做，没钱还敢跑去那么远的地方，眨眼又是分别，和爱的人分别真的是难受，回到学校，一切又回归以前，心里更加想念，只是没想到变故来的太快，没多久我就感觉她对我越来越冷漠，后来无意中发现她居然在学校找了个男朋友，当时没有跟我分手，我知道的时候就直接问她，她也承认了，我当时哭的撕心裂肺，不愿相信这一切是真的，我和她在一起的时间如此的短暂，美好就如此结束了，甚至短到现在我想起那段和她在一起的时光的时候我会觉得一切都那么的不真实，一切都像是在梦里发生的，但现实告诉我这一切确实存在，她这个人也确实存在.在我们分手没多久我就退学了，2015年底我就回到了家里开始了新的生活，因为这段经历，从此我的性格就慢慢的变化了，不再像以前那样内向，只是心里的这个阴影一直都挥之不去，甚至之后的两段恋爱我都没有走心，心里一直被她给霸占着，直至今日，还是会时不时的关注她的动态，QQ微信微博，看她有没有更新，看她过得是否开心快乐幸福。这几年来我也给她发过几次QQ微信，但发现根本不知道该聊些什么，只能尬聊几句草草收场，只知道她在毕业后去了成都工作。其实今年的一月初，我偶然的一个机会，有事去了趟成都，想跟她见一面看看她来着，当时在酒店，我是用酒店座机给她打的电话，本想看她还能不能听出我的声音，接通后我听到她那句“喂，请问哪位”，她的声音一点都没变，我和记忆中的声音是一模一样，然后我接了一句“喂”，当时我激动的不知道该说什么好，只是没想到，没等我说下一句的她就把电话掐断了，我不知道她是因为什么挂的，不知道她是不是因为听出我的声音挂的还是因为是陌生号码，默默地发了会呆也没有再给她打电话，终究没能再和她见上一面，如果当时我鼓起勇气，用自己手机给她打，我想可能也许能见上一面吧，和她差不多五年没见了。我想可能和她见上一面聊聊，我的心才能彻底打开吧

不好意思大家，或许这篇也不会有人看到，我实在是太想说了，就让我发泄一下吧，谢谢大家。   有一个性格很槽糕的人。出于某些因素，我几乎每天都能见。未婚、性格古怪、不分青红皂白乱骂人、自称高学历(高学历)份子及君子、到处跟别人吵架、讽刺尖酸刻薄……无穷无尽。   事出是这样的：我当时刚毕业，急于找第一份正式工作，电脑的银幕刚巧坏了，手上没有那么多的钱可以(钱可以)马上买一台新的。我问正在看电视的她能不能用一用客厅的电视机。这些对话有点久了我也不大记得了。   “为什么要用？”   “我电脑的银幕暂时用不了，坏了。我可以用一下电视机吗？我要找工作。“我发誓我当时绝对没有用任何不尊敬或者不礼貌的言辞。   她：为什么不要修。我：手上还没那么多钱还没找到工作，暂时还没修。   她接下来的反应真是让我叹为观止。她像小猫一样炸了，发了狂地问我为什么要买这么贵的苹果电脑。她的反应和表情简直像从疯人院出逃的人。   在此注明，我的电脑包括我身上的任何电子产品是我在大学假期时自己打工挣的钱买的(钱买的)，完全没有花到我双亲的一分钱。我气不过，便回：“这是我自己的钱买的(钱买的)，关你什么事！“   自这天起，到处跟别人说是我的错，是我不礼貌言语冒犯了她。   殊不知她才是那个有问题的人。上面的事情只是一个引爆点。每日洗澡长达4小时，美其名“爱干净”“有洁癖”，却在我发现平日吃的白饭里有头发的时候，美其名“吃了不会死“；完全不愿意接受新事物，待在家里，对用苹果电子产品的人百般攻击；性格相当孤僻（我本身内向，我能理解一个人独行什么的，但她这种已经是性格有缺陷了）；强迫其他人不能开流行音乐，美其名“很烦，不想听“。疫情期间完全不顾，每天出门购买一些粮食（其实就是自己坐不住不能待在家），美其名“我要去买面包”。我刚到大学念书的时候偶尔回家也对我冷嘲热讽，一直在指责我作为最大的孩子花了我父母大部分的钱去深造。   我也在反省我是不是有错…事实证明不是，是因为那个人本来就是这样，只是我刚好撞枪口了。我很记得我以前关在房间读书的时候，她会直接一句话“像你这样读书的话，我早就拿状元了。“我自知自小学习能力不强不是学霸，中学时才发奋图强读书在一年内追回来了。这些讽刺话真的很让人难过。为了应付考试，我凌晨没睡觉，一直在房间念书。在学校的午休时间匆匆拿着两片面包，急急忙忙吃完争取时间刷题，抓着老师不放问不明白的部分。所幸我的学业没有辜负我。   我不是很明白为什么有人总喜欢泼冷水，喜欢给予那些对别人的人生毫无建设性的“忠告”。   我很少去判断别人是不是真的有朋友，这仅仅是个人选择。愿意做一个孤行的人，也不关我的事情。只能说我大开眼界吧，一个快50岁的人跟小孩儿似的，常常标榜自己是学霸，讲话也完全不经过大脑。我才大学毕业不久。   以前只是觉得她很可怜，一直被周围的人（公司的小伙伴、朋友之类的）针对，活到这么大的岁数对吧，连三个朋友都没有，即使有朋友，过一段时间就会闹翻，每个都是这样。真的越做越过分，我也理解为什么社会会这样对待这个人了，每次发脾气，什么事情不顺心就抓别人来骂。我小时候跟她出门我觉得好丢脸，她去哪里都跟陌生人吵架的。去超市排队买东西跟前面的人吵架，超级丢脸。   我不会被这种性格有缺陷的人打倒，我还是觉得这个世界是稍微比较美好的，遇过很多坏人也有很多好人。这个现实的社会会教她怎样做人，上天也会看的。   她身高大概150左右失业在家暴饮暴食，肚子都要像怀孕五且个月的人了。   我因为长得比较高，饭量会稍微大一些，她见了会阴阳怪气地说：“好像没吃过饭似的。”要不然就是嘲讽我是饭桶。换一个角度想，难怪我现在根本不怕陌生人的那种阴阳怪气的暗讽话，因为早就习惯了。别人越嘲讽我越做得更好。   之前还没成年觉得没什么，只是这个人性格好奇怪，到处都跟人处不来。现在已经成年，拜托换换相处模式吧，像个小孩似的。   我怀疑过她是不是有强迫症，老嫌弃别人肮脏，一天的时间起码有六小时是拿来做那些无谓的家务的。   我以前是没管那些话的，成年后我觉得这样真的不行，一直在干涉别人生活并且指指点点。这位并非我的双亲。真是受不了，我做错了什么吗？用功读书我也要被嘲讽？用自己零花钱买的东西也会被嘲讽？挺无语的，我有一段时间一直在想是我错了吗？错的人是我？   要是当事人有幸看到这篇回答的话，请你对号入座并且反省。不过，你不会看到的。你是个老古板且不愿意接受任何新科技新事物的人！并不是每个人都像你一样这么有空每天在做无谓的家务美其名“爱干净”！我真的很忙，忙于工作忙于看自己的书忙于学语言忙于画画，不像你游手好闲！   如果有人看到这里话，谢谢你。祝你身体健康，万事顺利。疫情期间多多保重。      

关于暗恋就是，上课时，总在走神，幻想着你可能对我做出的一切温柔的举动，总盼望着或许有一天幻想也会变成现实，可是，我喜欢他，谁也不知道，他喜欢她，全世界都知道

曾经受过的伤，有过的裂痕永远没办法弥补，即使我在即使我还爱，但都比不过从前，也许有一天我会为了成全自己选择离开，你对我而言不是那么重要的时候。 如果你懂我想要的是什么该多好，可惜你从来没想真正了解我

呵呵 所谓那些根本没有用伤害不了我但没朋友是真寂寞啊吊到没朋友..改变就不好玩不改变又没朋友好难受啊！他也不怎么理我了。。

我好像是失恋了吧，打出这几个字的时候心里还是不怎么接受

真的，有些地方并不存在，无论你多么辛苦地靠近，你跋山涉水，千万里投奔，结果，只能证明这是一个逆命题。