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1年前 未知位置

我一直以来都在扮演着一个好妻子,好妈妈,好女儿的角色。但是我发现自己并不是一个好女人。

我的老公身高186,长相帅气,在最美好的年纪,我们一见钟情,未婚先孕,奉子成婚。

产后抑郁加上我全职带娃失去经济来源,洁具的生活以及我老公渐渐显露出来的暴脾气,让我们的关系逐渐降温,争吵越来越多,但是更多的还是我委屈的泪水。因为没有经济来源,我也不敢轻易提离婚。等待孩子上了幼儿园,我开始拼命工作。我能感觉到家庭地位的变化,我也可以不再买个东西都要看他的脸色。但是我们的矛盾却没有因此而减少,只是我选择不再轻易掉眼泪了,更多的时候会刚回去。但是爱情已经离我们很远了。没有离婚的原因,主要是因为孩子。

后来,我们办公室来了一个小帅哥,就坐在我旁边。是的,我喜欢上了这个我并不了解的小伙子,就像当初爱上我老公一样的感觉。我误以为人家对我也有好感,于是我精神出轨了。我知道自己不可以做逾矩的事情,所以我没有做什么越轨的事情,但是我的心确实已经动了,我再怎么隐藏,也逃不过我老公敏感的神经。就好像王尔德曾经说过的那样,咳嗽和爱情是隐藏不了的。我老公从我的一些行为的变化察觉出了我的异样。终于有一天,我老公看到了我借给男同事的2000元的支付宝的转账记录,他爆发了,对我进行了很长时间的审问,后来他还发现了我一些朋友圈的蛛丝马迹,于是事情被闹得家里人都知道了。最终我离开了那家公司,和男同事彻底断了联系。我的恋爱独角戏也就此告一段落。我花了差不多一年的时间,才彻底回归正常的生活。我曾经以为自己是一个对感情很专一的人,经历过这件事我却发现自己也不过是芸芸众生中最平凡的普通人。会很轻易的爱上一个人,也会慢慢的忘掉一个人。就如罗大佑的歌唱的“爱情这东西我明白,但永远是什么?”很庆幸的是,我没有做让自己身败名裂的事出来。

可是,我最近又发现自己喜欢上了另外一个不太熟悉的朋友。我对他的好感可能也起源于我觉得他好像有点喜欢我。我不知道是不是自己又想多了,因为我对他也并不了解,不知道他和别的女生是如何相处的,也不知道他的为人。我加了他微信,但是被我老公知道后和我吵了一架,然后逼我删掉了。后来我和他的关系就变得尴尬。本来算是有点亲密的朋友,后来就变成了刻意的疏远。可是我还没有放下。我知道我自己那样做不对,我想要家庭又想要爱情,还想要名声,是我太贪婪了。我如果放任自己喜欢他,对谁都没有好处。我很痛苦。我为什么会是这样一个滥情的人?我要怎样才能放下这些世俗的想法,斩断自己的情丝,成为一个好女人?有没有人和我一样,会爱上不止一个人?

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