觉得自己太过独立，觉得自己可以处理好所有的事情，男票什莫的，在不在身边似乎并没有什么不同，没有，我也可以过的很好。自认为像我这种，马步可以扎5分钟，指卧撑可以做35个的女生，被朋友戏称为部门里最后一个纯爷们的人，少有人hold得住我，除非你比我强，或者就是这样，才活该单身。。。

今年满三十岁，可是这一年我却过的异常的艰难，首先是不得不流掉了一直想要的孩子，在家休息了两个月；然后因为公司组织架构调整没了工作；然后和老公闹了很严重的矛盾，到现在还没有找着工作......从来没有一下子面临这么多的问题，件件都压的我喘不过气来。我觉得好彷徨，好无助，很想有个人能帮我出出主意，哪怕是倾听一下也好，但发现身边却没有一个人。这许许多多的事情让我意识到，原来我是这么失败的一个人，婚姻不幸，工作不顺，三十岁容颜渐老，没有钱，没有事业，连爱人的关怀也没有。但以上这些又怎么样呢，自暴自弃只会让自己更糟糕，我要迈过这个坎，待到明年，我又是一条好汉！

zy，你混蛋……没睡，在听书……这样的话未免太过坦诚，我的心在滴血，我们就这样了么？如果是厌倦了直接离开不就好了，控制住自己想联系你的心，好不容易平静点的时候，你又来搅乱我的节奏，三言两语我又回到原点，恨自己没有彻底的决心

最近真的每天都很焦虑，年近30，一事无成，表面上是公司总部风风光光的董秘，实际上领着比普通员工还低的工资。一旁还有不懂管理业务不精的直属领导天天指手画脚，该管的不管，不该管的管一堆，累死手下不说，让别的部门印象也不好。还有大boss，整天催你提升自我，鼓动你去念全程20+万的MBA，考不考得上说不准，一个月实拿不到四千，公司就给我发这点工资，我有什么资格跟面试官说我有把握念完MBA，可笑至极。进公司第7年，还在领三千多的工资，走也不是，留也不是，入职托了关系还算欠了人情，我真的觉得自己里外都不是人！不想工作，不想学习，只想当一个废人！！！

<p>六月和男朋友吵架，冷战</p><p>七月劈腿了</p><p>八月分手</p><p>我确实不喜欢他，劈腿的那个也只是一夜情，我不知道二十岁的生活怎么可以这么混乱，很多事我可以阻止但我没有</p><p>十二月参加研究生考试，可我现在没有任何状态学习，拖拖拉拉半个暑假也过去了，看着别人每天打卡，我很焦虑，加上生活混乱，让人绝望，我调整不了了，虽然我十六岁以来天天都喊着好想去死啊，可从没实践过一次，晚上睡不着觉，知乎推给我的页面都是“24小时免费心理咨询”</p><p>我有喜欢的人，很喜欢那种，从十四岁开始，但是他不喜欢我，他说他回我消息是怕我自杀，他建议我去看心理医生，我没去，我没病。</p>

树洞网，中午没饭吃，我妈给我点了外卖，她喜欢吃我不喜欢吃的那种，没吃，觉得浪费钱，心疼她的钱，于是说了一大堆难听话叫她以后不要这样做（训她的时候她一直道歉但始终笑脸相迎，所以更激发我的怒火，所以说了一堆难听话），然后还不解气，说“我不领你的情”。最后我妈把外卖扔了，她的一份没怎么吃也扔了估计被我骂得没心情吃了，最后她求着我吃点水果要不坚持不住。但这是我的错吗?这是溺爱吗?她替我做这做那的时候我大声制止过很多次。或许我需要一个美国妈?（不了解的搜索：外国人是怎样教育孩子的）美国妈做法看着让人难受但或许适合我?

刚刚,我和前夫上了床，被折腾了两个小时。有些心疼他，毕竟已经分开5年了。这些年，感觉他成熟不少。他说他没有再找，可是我已经有男朋友了。近几天我到他这看孩子，昨天我跟他说，以后，我要和我的男朋友在一起了，然后就喝了啤酒，看他难过的样子有点心疼不太舍得，于是就拥抱了一下，然后就变味了。。

希望你一切都好。自从前几天心里安稳下来以后，应该是有你了。现在有点担心你，一定要好好的啊。我好希望我们能一起的呢。要是我知道你是谁，我不会放过你的。其实我已经没有那么慌张，也比以前有安全感，自从心里安稳，你就像高大的树，让我内心踏实。第一次有这种感觉。第一次不再飘忽不定的感觉。落地了

看了心理医生也没有用，快30岁了，依旧是处女，男票说我是性冷淡，可是他拿棒棒摩擦我下面的时候会流很多水啊，可就是插不进去是为什么，我有这种问题不敢跟家人朋友说，怕被他们看不起，嘲笑，好烦，该怎么办，我也想像个正常女人结婚生子。

<p>跟不爱的人结婚了，我需要婚姻，其实我很后悔太仓促的结婚。其实那个时候我也才26多，当然，快27了，刚刚分手，痛苦难当。我急急忙忙找了一个男人，矮，胖，一脸横肉，恶心，但是条件还行，而且还算通情达理，性格很好。他在国外，我总算是有缓冲的机会，我们结婚就分居了两年，很爽。给了我修复自己的机会。这两年多，我慢慢忘记了伤痛，调整好身体。自己一个人过的很开心。虽然有些空虚。其实我对他有些内疚，因为多少我利用了他，有了婚姻这个壳子的保护，避免了世人奇怪的眼光，找回了自信。他对我也还算中规中矩。</p><p>可是我不爱他，甚至不喜欢他。一想到这我就想哭。他最近要回来了，还有20天，我发自内心的恐惧。我不知道怎么跟这么一个陌生人生活在一起。他除了跟我有结婚证之外，跟我的随便一个同事没有任何区别。</p><p>前男友深深的伤害了我，我很想去依赖一个人，但是这太难了。不相信别人让我更加痛苦。我很想在两人关系中获得快乐和安全感，但是这个人我不喜欢。。。我真的希望我能够运气比较好，让我的老公回来之后，一切顺利，让我能够渐渐接受和爱上他。</p><p>我应该做一个好女人，好好珍惜现在手中的生活，还好经营好。不给自己后悔的机会。</p>

我被猥亵了。没有一个人替我说话。我的父母，在知道之后竟然还能笑出来。因为他们觉得我什么都不知道。他们让我大事化小小事化了。我的班主任，在我提出给那个男生一点处罚时。她骂我非要毁了别人的一生不可。还说如果我一意孤行就不再管我了。呵呵，她不知道，这是我一生的阴影。她只知道草草处理一下给自己省事。我当做知己的朋友，在我跟她诉说时她的淡漠令我心寒。2个多月了。我甚至都开始怀疑是不是我错了。为什么没有一个人替我着想

最近有感觉他又回来，然后又有希望了。就像原来心里有他一样，光想想而已，虽然什么都不知道，也是有感觉起来。想要的时候就交给自己。好想他快点来，我自己搞也好累，但是不知道结果会是怎么样。不过，真的一想他就不自觉想要的。虽然，不知道谁是谁，长什么样，叫什么，但知道他是真的在那里，我的想要也是真的，还一天会好几次。面对其他人的时候，完全没有感觉。我是女的。说出来而已。

认识了你好久好久，也喜欢了你好久好久。自从上次你生了气，我就把你放进了特别关心里，你的每条消息我都会第一时间回，而你每次回我消息都要好长时间。直到有一天，我看见我们养成了一个小火花，没有人知道我是多么激动。可你却告诉我你的男朋友不让你跟其他男生有小火花。。。。。。原来我只不过是你身边的一个普通人，一切的一切都只不过是我一厢情愿。感谢你，赠我一场空欢喜。从此以后我们就当作陌生人吧。谢谢

我用了两年来陪伴你，因为你害怕想要有人陪，我被开除，我什么都没说。你碰到了什么事情不知道来问我，我给你答案，你挑三拣四，我也什么都没说。你的三观不正，我给你灌输我的理念是我不对，是我自私，毕竟那是属于你的东西我没有任何资格去让你改变。你的性格太软弱，我想让你强硬点这有错吗？或许我真的是做错了吧。你说，你害怕朋友离开，所以就放肆的伤害我吗？我是什么？两年的陪伴就tm是这句话？你说，你记忆力不太好，好，我不厌其烦的给你讲人生道理，不厌其烦的给你讲做题思路。你忘了，我不怪你，但tm别人上一年生日随口一说想要什么你记了一年都没忘这就是你他娘的记忆力不好吗？你把我当条狗吗？觉得无论多生气，哄哄就好。呵呵，我当年就不该认识你，我当年就不应该陪伴你。罢了，我的两年，就当是tm喂了狗吧！我去你妈了个逼的！

我和男朋友是初恋，初中早恋到现在已经谈了6年了，成年后我们在大学开学前偷吃了禁果，他是我的第一次，我最近发现我越来越想和男朋友ML了，甚至非常迷恋他的身体，我很怕太频繁的邀请他他会觉得我太不矜持了，可是每次一靠近他我就忍不住颤抖，控制不住欲望，我这样是不是有点问题……