20岁女孩，有一个已经谈了三年的男朋友，非C。今天被妈妈发现藏了很久的跳蛋，被说得像道德败坏、自甘堕落一样。心里好委屈。

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人，这次离婚，让我的心彻底死了。离婚是因为他二妈跟他妈当着我的面说我们家穷，现在又有了他的孩子，我犯贱，他听见了还跟着一起说我跟我们家，别的地方结婚还有彩礼，我们家没要，还要给我拿嫁妆，我们结婚的衣服首饰还有结婚照总共用了7000快，他妈还说我不会花钱，浪费了，后来我们就为结婚的事吵架，他妈听见了把他爸叫回来，指着我的鼻子骂，还给我妈打电话说领了结婚证也可以离婚，我没忍住跟他爸讲了几句，他就打我。离婚时我已经有了4个月身孕，他却在离婚协议上说我们没有孩子。呵呵。

去年高二暑假8月份，和网恋男友见面，第一次就啪啪啪了。第二天回去他便不再联系我，一直冷淡，8月底，姨妈还没来，我一直告诉他没来，他说没事，说完把我拉黑了。9月初，测出来怀孕了。他电话空号，QQ拉黑，整个人人间蒸发了。一个人在家大哭一中午，下午去若无其事得上课。恩，高三刚开学。然后便是一连串的请假，被检查出来霉菌感染，加上重感冒，流产的事情一直拖，拖到10月底，我孩子都有心跳了，才去做的人流。天知道我压力多大，那2个月，每天早晨的孕吐，到了教室都不敢咳嗽，一咳就会吐出来。每天无数次的干呕，背着同学。还要努力的学习，以免成绩大幅度下降。还要在家人面前假装坚强。没人的时候就会嚎啕大哭，不能给任何一个人说，就像一片孤舟。从来没有想过，虽然我不是处女，但18岁之前就怀孕这种事在我心里是禁忌。现在，我完全没法接受自己，觉得自己很肮脏，没办法面对追我的所有人，没办法面对爱情。我很痛苦。我很想去死。恨自己的不矜持，也恨他的不负责任。我还没有找到那个男人，辗转打听，听说他当兵去了。现在在动用私家侦探，虽然事情已经过去，但他留给我的心里的疤不可磨灭。出来混，总是要还的。我孩子的命，也要由他来还。只等5个月后，高考结束。

不想上班啊，礼拜一到礼拜五就是混日子。盼着周末，可是过完两天又是无限循环。遥遥无期，一辈子就这样了吗。每天就像是坐牢，坐在电脑前无所事事...颈椎疼视力也日趋下降。好想逃离这个破地方。可是又无能为力。

男朋友整天玩游戏都不理我，还跟游戏中的女生暧昧，整天跟那女的YY、打电话。还亲爱的亲爱的，爱你什么一堆的叫。我偷看他的记录跟他摊牌了，叫男朋友跟那女的断干净卸游戏。他说我连游戏的东西都要吃错对我很失望。我就摆脸色给他看，他说再过两三个星期就跟那女的断掉，游戏他是不会卸载的。昨天是他生日，游戏中的人都在给他庆生，他还在YY上跟那女的说什么很感动，是最难忘的生日。我跟我男朋友4年了，现在该怎么办，他分手吗？可是有点舍不得，但是这几天天天都为了游戏的事情跟他在吵架我也是累了。大家看在我写了那么多的份上给我好好的提个建议吧。

认识她的时候是很多年前，我还是个青涩的屌丝，那个时候很单纯，在发现她对自己有好感以后开启了真命天女症的惯性自毁模式，导致吓跑了她，后来持续一厢情愿的错误追求方式更让她远离了我，时隔多年后再度相遇，我变成一个深谙两性关系的男人，我未婚她未嫁，此时的我自身价值已经得到很多提高，并已经懂得用正确的方法追求异性，然后顺理成章地走在了一起直到结婚。但是心里一直会有个很大的坎，她在这些年有谈过几次恋爱，早已不是那个清纯的CN,我并没有所谓的CN情节，但很难接受当年我一心一意爱她却被拒绝，结果让有技巧有价值的别的男人趁虚而入的事实，我感觉她爱的并不是那个真正的我，只是爱上现在这个看上去不同的我，甚至连本该给我的CN也没有给我，一想起这点我就很痛苦，我的老婆，我希望她是完全属于我自己的，更让我生气的是她并不觉得最宝贵的给了别人对我有什么不妥，是我先遇见的她，我觉得这本该属于我的，可是她给了别人，只是因为那时候的我单纯没有方法而已，所以她只配得到不单纯的男人，对吗？每次想对她更好点时我就会想起这些，就有一股痛苦和愤怒甚至沮丧的感觉围绕着我，我知道自己是在自寻烦恼，我也不是什么道德高尚的人，所以想喷我不道德或渣男的就省省吧，只是希望有相同经历的男士可以一起交流下，同是天涯沦落人

<p>喜欢上男票的兄弟怎么破……</p><p>跟男票一起三年了，有次他出去买东西没带手机，他兄弟找他，我就回了两句，这是第一次交集，没有任何异样。</p><p>直到前不久男票带我回老家见他爸妈，晚上约了几个兄弟出来唱歌，见到了……然后就彻底喜欢上了……隐约觉得他也对我有意思……但是……虽然我们知道对方的联系方式，但是什么都没有……难道让你一直在我心里藏着吗……哎……你怎么不在见父母之前出现……</p>

我有一个特别好特别好的好朋友，她对我非常好也非常喜欢我，但是我表面喜欢她心里却嫉妒她嫉妒地不得了……明明以前我跟她不熟的时候完全不会嫉妒的…可是自从我跟她交好后发现她好多地方都跟我特别相似…我热衷于画画，可是她也爱画画而且画得比我好很多…我爱写小说，结果她知道后不知道怎么渐渐地也开始写而且写得比我好看…我成绩一开始还是比较好，一直是年级第一名，后来跟她成为正式好朋友之后她突然一跃成为第一，而我变成了第二，我本来觉得很尴尬一直没提这个事，没想到她主动过来跟我说她是觉得不想跟我差距太大才努力学习想成为第二名，只是努力过头把我挤下去了…有一段时间我爱上了折纸，之后就能收到她的折纸礼物…寒假时候我家里打算让我实习，没想到刚好她说她打算实习，于是我(于是我)一直不想告诉她我也去实习过…现在我就越来越嫉妒她，我知道她比我厉害，她没有什么缺点，可是我一想到因为她我再也找不到什么独特的地方，我就要嫉妒得发疯了

他老婆怀孕了，他和我发生了关系。我和他多少都有罪恶感，但是我们说不清这种感觉，像是Y粟，上瘾，但是努力控制着自己。我和他相识了7年，一直断断续续联系，彼此感觉微妙，是各自的真空朋友，他骗了他老婆，我也对我男朋友撒谎了。七年前，我和他在一起的时候因为一点小事，起了口角，当时就是生气。我和男朋友走到了一起，他一年后和他老婆走到了一起。我和男友也六年多的恋情了，他这一生只此，也只有他老婆一个恋人。我们四个，谁是谁的第三者，我经常拿这句话自嘲。我以为我已经忘光了，足够有勇气面对他了，没想到还是发生这种事情。我和他彼此有关系稳定的爱人，却秘密的联系着发生这种事情。我觉得自己真恶心，他老婆可是吐得七荤八素的怀着他的骨肉啊~

上大学后，无意发现一个黄色网站，从此各种看，会偶尔自慰，我去，自己觉得很刺激，可又觉的很恶心，原来就不善交际，各种恐男症，现在更严重啦，觉得好恶心现在的自己，有没法向朋友倾诉，觉得自己。。。得神经病了，，，好怀念小时候纯洁，快乐的自己。。。〒_〒

愿我能在这个树洞中倾诉自己的一些心事，也愿你能够读一读。</p><p>我很脆弱，我总是对自己要求很高，好分数就是我的一切，如果我考不好没有人会爱我，成绩不好把我逼得退无可退，我总是害怕别人不接纳我，我有时手淫，我患有严重的拖延症，总是不能马上做事，我还有社恐，我一直渴望别人的接纳，虽然我知道不能以别人的看法来决定自己</p><p>赞我一下吧，我害怕彻底被抛弃

你真的他妈的烦人，在今晚的最后几小时都要来个信息打扰我，看到都影响我准备去旅游的心情，真他妈的，赶紧去死吧，真的希望你能去死了，永远不要烦我。明明可以放几天假，出去玩一下，轻松一下，心情不会再压抑了，但又被你的信息，全部毁了，你很开心啦，很高兴啦，很爽啦，你赢了，我真的要咀咒你赶紧死了，不要冤魂不散的来烦我了。

已婚已育，年纪也30出头。感觉在校园生活中是个佼佼者，考研，出国，拿奖学金，自己制定的计划一个没落下。然后毕业后还是回到了18线以外的小城市，过着无所事事，行尸走肉的日子。我感觉我看不到希望，每天都是日复一日机械般的生活。难道选择一个人，就注定了我这一生的生活吗？虽然现在有份表面让人羡慕的工作，女儿也很可爱，老公也比较顾家，可是我过得一点也不开心，我感觉迷失了自我。

好想和他旧情复燃…但如果是这样的话，他就更辛苦了，如果他老婆不愿意离婚，他日子会很难过…离婚了他就没办法对孩子负责…宝宝啊宝宝…我们怎么这么难啊…我好想好想你啊，分手几天，好难受，好难熬，怎么办呀我…我好想你……这辈子的爱，想这辈子爱，下辈子我早点出生好不好？或者你晚点出生…我们一定要找到彼此再次相爱啊，宝宝，我想你，好爱好爱你，爱而不得的感觉好难受，怎么办呀我们…命运为什么这么残酷？…

去年开始断断续续见了几个网友，当时也不知道出于什么心里就见了，然后一发不可收拾，最多一天见三个，可以和这个逛超市，去那个家里吃饭，晚上和另一个压马路。。。我是一个结了婚的人也有孩子，我知道这些都是不对的，也知道他们的花言巧语暧昧都是有目的的，非常清楚，也很理智，并未发生过关系，最多就是亲亲摸摸，然后回去后是特别后悔，我爱的是我老公，可在那段时间，就和疯了一样，现在过去了很久，我也不见任何人了，特别自责后悔，悔不当初怎么办？