年近四十，

月入七千,

朝九晚五，

周末双休，

五险一金，

有房有车，

有妻有儿，

家庭和睦。

你觉得这样的日子好吗？

说好的，多半是你没达到，说不好的，是你追求更多。

其实这种生活状态就像是温水煮青蛙，一点一点磨灭我对更好生活的追求。工作上说好也不好，说差也不差，算是一份正经工作，收入比较稳定，可就是这种稳定让人有一种隐隐的不安，事情不算多，闲暇时间也充足，没事做的时候就看电影玩游戏打发时间，浪费了时间毁掉了视力，看着其他人都在拼命挣钱，而我却没有一点斗志。心里明明知道这样不好，这样不对，可真是不知道除了这些自己还能做什么？或者说根本就不愿意打破现状，不愿意改变，怕一旦改变会活得不如当下。

生活上其实也只能算是解决温饱，因为房贷要还，车子要养，孩子也要上学，对了我两个孩子都是男孩，而我老婆又没有上班，她做微商卖孕婴用品，收入不太稳定。这样一个月除了这些开销，其实剩不下太多。按说想到这些，应该会有压力吧，所谓的中年危机。

然而，我却感到一种迷茫的无力感，不知道方向在哪里，对金钱的渴望不足，挣钱的动力也没有，就这样年复一年日复一日地混着。我无数次地想要改变，却一次次地回到起点，真的挺丧的。

我不愿意做自己不喜欢的事情，也不愿意和不喜欢的人交朋友，反感那些虚假的社交，不抽烟，不喝酒，不打牌，说起来我喜欢独处，喜欢自己一个人玩电脑游戏，喜欢一个人看A片，可我现在不是一个人，有家有室有老有小，我却每天做着无用的事，渐渐把自己变成一个无用的人。这不是我想要的！

我常常在想，我是不是适合一个人生活，一人吃饱全家不饿那种，可是我改变不了现实，我感觉我成了大家的拖累，因为把我换成任何一个有上进心的人，他们一定都过得比现在更好吧。为此，我感觉十分自责，可是自责归自责，我却什么也不会去做。是不是十分可恶？

说实话，因为穷，我很节约，很变态那种，对自己都舍不得花钱，可是越是节约却也换不来更多的存款。舍不得花钱，就几乎不社交，因为要请客吃饭娱乐得花钱吧，也舍不得报班提高自己，现在的学费你应该知道有多贵。这样的结果就是，你永远在原地踏步。公司在统计每个员工的学历职称，有些原本和我在一条起跑线上的人，已经甩了我好几条街了，我这样下去，可能结果只能被裁掉吧。生活中方方面面其实都是存在着竞争的，不进则退，我明白这个道理，却感觉不到这种危机，而继续放任自己混混度日。

真的，在我眼里，我是看不起我自己的。也因为如此，我感觉我也经常被别人看不起。我太缺少自信，更缺的是自信的资本。我就像一粒再普通不过的尘土，扔在土堆里，都不会产生一丝波动。有人说，平凡的人生其实是幸福的，可说这话的人真的是不负责任。要么你就是平凡的，你懒，你不努力。要么你成功过，不平凡过，你没有遗憾，所以你返璞归真。而我，真的不是你。我想要成功过后的平凡，但我就是不想努力。这难道不可恨吗？

不想一辈子这样，可不这样，我能怎样？！纠结复纠结，岁月终蹉跎。