三年前，我还是一个丁克主义者，可是三年后，我是一个三岁的宝妈，一个意外改变我对丁克的向往，婚姻，孩子，工作，家庭，成了我生活的全部，在外地漂泊久了，就越想念曾经的生活，有朋友，有闺蜜，有曾经的生活圈子，可现实是，我依然在这个不想扎根的城市生活着，来到外地似乎与曾经的小伙伴很少联系，但毕竟是穿着开裆裤就在一起的闺蜜，就算三年五载没有见过面，可依然能聊的很多，似乎聊的话题，永远是和自己老公不能提及的过往。

前几日跟闺蜜视频聊天，聊起了曾经，她问我曾经最爱的人是XXX还是XX，我说后者，我想可能自己在多动一点脑子，或许就不会这么不假思索的回答了，谁在1819岁还没有一段刻骨铭心的恋情呢，回想之前的那么多年，似乎在外人看来我可能男朋友没有断过，谈了一个又一个，可真正了解我的只有我的两个闺蜜，因为她们懂我，我想我可能是那种每谈一次恋爱我认为我都是很真心的付出了，但过了一段时间，似乎就对这个人厌倦了，但只有一个人就是W，对于他，好像没有厌倦，敷衍的感觉，上高中时，我们就在一起了，我们那个时候好像初中高中谈恋爱的很多，也很正常，用相爱相杀这个词形容我们两个似乎很贴切，吵架可以吵到把手机摔了很多次，吵架吵到可以用刀子割自己的胳膊，多年过去，好像那时候所谓美好的事情已经想不起来了，记得的都只是伤害，我闺蜜说他们所有人以为我们两个最后会在一起，因为我们两个从初二认识高1在一起分分合合一直到我上大学时，在此中间我谈了好几个男朋友，甚至在此时间内，我意外怀孕过，打过一个孩子，他都依然找我复合，在所有人认为我们会在一起的时候，我走了，我来到了广州这个城市，从此以后我们真的只成了过去式，在那一年，我爸得了肺癌去世了，在那一年，我沉浸在网络游戏上了，在我和W在一起，他带着我玩了网络游戏，或许有些就是命中注定的东西，在网络游戏中认识我现在的老公，在我毅然决然的离开他时，我也难受过，我也痛过，但似乎他就是我的毒药，每一次的遇见和好在分手都是能伤到我最深的，最后一次吵架，因为被人的挑拨离间，他对我的不信任，让我彻底的绝望了，在此之前很多次分手后，只要他找我复合，即使我当时有男朋友，都会选择分手跟他义无反顾的在一起，可是每次和好后的光景并不长远，最后一次的分手后，他用某些事情威胁我，我知道他只是想复合，但是不知道用什么方法，后来的后来，他自己也承认，当时只是担心我离开他，所以威胁，可万万就是这种威胁，使我对他的爱变的想要逃离，我走了，我删了关于他的，和跟他有关的全部联系，甚至曾经共同的朋友，我关闭了QQ空间，拉黑了跟他最好的哥们，就这样彻底从有他的生活清理了自己。

多年过去，再次见面后，我还是哭了，在那个车站，送别我时。我们简单拥抱了一下，或许过往的一切，就到此截止了，他还是我心里最深的记忆，也依旧是爱的，伤的最深的，可我现在是一个妈妈，是一个妻子，我不能怎么样，我也不允许自己怎么样，感谢那些年的青春吧，同时祝福彼此，也感谢他依旧记得我们的约定，曾经一起约定一起做丁克，我失约了，就让彼此安好，或许下辈子....