我觉得我好像有喜欢的人了但是我又觉得他好像不喜欢我好像是不可能的喜欢不是我喜欢的类型也不是我应该喜欢的人我觉得今天很开心但是也觉得有点颓废我不知道我想起了这些事情我觉莫名的兴奋莫名的睡不着觉我不知道或许是的就是那样我总告诉我自己我不可以喜欢但是好像不行越这样是会越喜欢的吧对于我来说不去喜欢一个人的方法就是去喜欢上另一个人或许另一个人会很快出现的嗯是这样的别啊怎么办我就想去看他的朋友圈想去了解他但是我又会觉得很羞耻唉因为这样子的话会让以后的相处变得很不自然就像之前我也会想会不会最近几天看不到他就是很想见到他不自觉的去找他如果想起未来几天都可能会见不到他也会觉得很不舒服唉不知道我是怎么想的就是觉得他能跟别人一起玩好像不愿意跟我一起或许我是他讨厌的样子对啊我喜欢的男生的模样是不会愿意去喜欢我这样子的女生我是这样认为的我喜欢优秀的人可一旦我发现他们不是我想要的优秀我就会不再喜欢可是如果我喜欢上一个并不是我认为优秀的人只是因为喜欢我不知道我会怎么样很难反正就是想知道关于他的一切想要看到他也想要去了解他然而实际上我并不知道要怎样去和这种男生相处我怕我会是他们讨厌的那种女生但是我就是嗯不知道怎么说就是真的不是很懂要怎样去和那种男生相处他是否有喜欢的女生不知道不晓得