今天是0202年10月27日，也是我30岁的开始。现在的我，有了婚姻，有了一个可爱无比的女儿，虽然结婚前的我是不怎么喜欢小孩子的，但是，有了自己的孩子以后，真的觉得小孩子才是自己生命的全部，我愿意为了她做任何事情，吃任何苦。现在说说近况。目前，负债30万左右(万左右)，没有工作，没有学历，没有技术，不知道做什么，仿佛一切都回到了13年前，一切都得重新开始，一切都得靠自己，没有任何人会来搀你一把，毕竟，今年对于全世界来说，都是灾难的一年，很多人都都跟我一样，甚至还有比我更惨的，我想，大多数人都跟我一样，不知道怎么度过这艰难的一年，也不敢想象明年我们的生活会是什么样子，不知道明年的世界又是怎么样子。多年没有流过眼泪的我，最近一到夜深人静的时候，每每跟老婆孩子开完视频，心就很痛，那种痛不是像以前失恋一样的痛法，而是痛的很浅，但是痛的很曲折，这种感觉从来都没有过，我也第一次对老婆说出了那三个字：我真的觉得很对不起你。但是她却说：你没有对不起我，生活变成这个样子，我也有责任，家里什么都需要你去做，我却只能眼睁睁的在一旁看着你，其实我也很心疼你，没有任何人愿意帮助我们，你只有对不起你的女儿，那些我们曾经幻想的美好，似乎不可能会实现了，我们的孩子，我们的女儿，我们说过要给她最好的生活。我对不起你和我们的女儿。很多时候我都在思考，为什么我会把自己的生活过成这个样子？每次想了半天，答案确实是有了，自己也很清晰的知道该如何改变目前的状况，可是总是有那么多的世俗牵绊着我们，我很想割断这些牵绊，可能再这么下去，不久的一天，我终究会放下这些牵绊的，不去在意别人的看法，不去思考那些令人无法释怀的世俗，一顾的走下去，不为别的，就只为我们可爱的女儿，至少让她在明白事理后，不会觉得说自己的父亲当初没有为美好的明天而努力过，就像上一辈对我一样。早上出门的时候，突然发现，自己不知道在什么时候开始，渐渐的变成了自己曾经憎恶的人的样子了。这个时候，我才意识到，其实自己都那些所憎恶的人一样的，懒惰、执行力差、自律能力差、不成熟等等。从来没有设想过自己有一天会去看关于‘自杀’的视频，还有那些抑郁症的视频，不知道为什么，最近就是很喜欢看，不知道自己是否抑郁了，还是真的想结束自己的了，说实话，前两天我站在楼顶边上往下看的时候，才发现自己好像有点恐高，跟以前做梦自杀的感觉是不一样的。当我站近楼顶边缘的时候，心都在颤抖，那个时候想说，太恐怖了，跳下去肯定会很痛很痛，比现在心痛还要痛，最好还是别去死了，比起那些身患绝症的人们，至少我身体还是非常健康的。30岁没有生过任何大病，30岁没有打过点滴，最终的病也就是感冒国两三天而已，严重的时候也就是打针而已，除了经济上的压力以外，似乎没有其他过不去的坎儿。去年女儿一出世，我们就给她买了一份重疾保险，没多久又加了意外险和普通医疗保险，也给自己和老婆买了医疗险，由于自己需要开车，加了一份意外险。做了这些以后，我才发现，其实我们除了负债以外，我们的其他方面，比身边的同龄人感觉上要好一点点。只是我们都是低学历的人，没有技术，没有特长，可能去找工作的话，只有出卖劳动力和用时间去交换了。但是仔细一想，生活中多数人何尝又不是一样的呢？他们还不是每天都在起早贪黑，每天都在努力的劳作，想想自己年迈的父母，想想自己一岁多的孩子，吃苦又算的了什么呢？人生的落差，远比你预计的来得快，2年前，我还是同龄人中羡慕的对象：自己挣付了县城房子的首付，自己挣钱养活自己，日子过的很潇洒。时间一晃，现在的我呢，不敢去参加朋友同学的聚会，不敢主动出门，生怕别人问这问那的，每天都呆在自己的空间里面，做着一些毫无意义的事情。还记得五年的一个朋友（以前打工时候的老板）对我说过，男人，往往成熟就在一念之间。确实，他说的很对，及时一直以来你都觉得自己还小，自己还很年轻，但是，对于生活来说，它不会管你是否年轻，是否准备好了没，都会让你面临突如其来的‘毒打’，你能做的，除了正面面对以外，没有任何退路。又到和女儿开视频的时候了，看着她可爱的样子，喃喃说着爸比，心里那个酸，一旁的老婆早已泣不成声了，我也终于忍不住，留下了眼泪....悄悄的关掉了视频，心里狠着下了决心：明天重新开始！