心里很难受，坐在办公室眼泪径直往下掉，虽然一不小心被发现时，我会笑着解释因为我泪腺比较发达，本身没有任何问题；但我自己知道自己心里的委屈。莫名其妙的人，莫名其妙的事，莫名其妙的被冷落，对一个外表坚强，内心还住着一个柔弱小女孩的我，除了疑惑就是无尽的委屈。“莫名其妙”绝不是什么贬义词，是我真的不知道缘由。

 

 

 

先说跟小花吧，我能想起的冲突点只有某次横向项目交由他负责后面对接工作后，有些问题被甲方直接反映到我这，跟他核对过程中意见可能有分歧，两个人声调升高后，算是争了一下，最后我也默默做了收尾工作。后面很长一段时间，他就不理我了，很奇怪。再就到了假期，过了疫情，大半年都过了，中间也没任何交集，再次回岗位后，还是不理我，甚至有一种带小团体不理我的感觉，想说可能只是我敏感，但一直在同一空间里，发声后雅雀无声的情景，比独处一个空间还孤独。无数次心理暗示及和亲近的朋友倾诉后，建议都是不要在意，就这样一直拖着，拖着。

 

然而，又一次面临同一横向项目时，“矛盾”还是爆发了。现场工作前，组织大家一起清理物资，到收尾工作时，本只想让大家把杂乱的东西放好后解散，他突然开始提高音调，说觉得东西没必要这样装，为什么要按我说的来；面对突如其来的发难，我的火气再次被点燃，算是有吵了一次。最后东西还是按我说的放了起来，大家散场，我依旧不明白为什么会吵起来。很生气，更多的是觉得可笑和莫名其妙，感觉这么大人还体验了一下幼儿园的小吵小闹。在我心里，事情过去了，“矛盾”激化了，正好可以找机会把话说开，看看到底原因在哪里，这样的僵局我真的也待够了。

 

然而，次次日，他找了领导，说跟我吵架了！从领导话里，听出是他以为我向领导报告过我们的事情，然后很慷慨激昂地为自己平反。领导找我时，我又是一片释然，既然话说开了，那更好，矛盾可以解了，僵局可以破了，我以为，一切还是我以为，回不去了就是回不去了，我，还是一个人。

 

 

 

反思我自己，一直是很在意他人看法的别人家的孩子，内心深处极度不自信，近八年来因为各种环境因素的促进作用，我的自信心慢慢起来了，特别是对自己为人处世方面，一度认为自己没什么问题，周围人对我评价也挺好。自从小花事件后，我一度一度反思，再次陷入自我怀疑。甚至为了维持表面的平静，我一退再退，感觉自己卑微到了尘土。比如，小花和小迷多次工作时间我们办公室大声谈事情，一聊至少半个小时，好想知道他们是没有不打扰其他工作同伴的常识，还是单纯地忽视了我的存在。这样就这样吧，一旦事情过去了，我再调整自己状态投入工作就行。但今天临下班得知小迷又一次向领导报告的事件后，我真的有点撑不住了。

 

 

 

领导走进办公室，笑着说，小迷刚找我说生物安全的事情，下现场前我忘记跟你交代了...晴天霹雳。这都是什么事？我的心里除了问号还是问号。请问这个事情需要跟我交代什么？我难道没有注意提醒注意生物安全吗？而且，考虑小迷的坚持以及现场的紧急和设备有限，最后那项工作是我亲自做的，我也根本没有放在心上。事过N天，已经被淡忘在记忆的某个角落时，被有心人再度提起，心里实在五味杂陈。我又只能苦笑地跟领导解释，因为现场设备有限，实在达不到小迷的要求，结合实际情况我就自己做了，生物安全是强调和注意了的，事情解决了我也就没跟您多提及。笑着笑着，等我一个人的时候，眼泪就掉下来了，怎么笑也止不住。

 

 

 

会开玩笑地跟朋友发泄，但终究是强忍眼泪的笑着说，说着说着也不知道自己在气什么。找个陌生的地方写写，看看，心里好像舒服一些。