现在是恩斯赫德10月13日的晚上22:59分 我坐在地上

 

我陷入情绪化的恶性循环 认真回忆过去 决定认真写下这个狗血的故事

 

我仔细想来 我甚至都记不起我是什么时候认识他了

 

他是我闺蜜的前男友 按照道理来说 我们应该是完全没有交集的人或是很讨厌对方

 

或许是因为他们分开了 我要强出头去骂他 然后骂着骂着稀里糊涂成为了朋友

 

他们分手之后还是很好的朋友 所以我们之间并没有过很尴尬的时候

 

我曾经觉得如果他们俩分手了 我一定不会再相信爱情了

 

我也曾经坚定地认为他俩兜兜转转 最后还是会在一起的

 

我和他真正意义上关系变得很好起来 应该是我闺蜜出国之后

 

我们会常常聊他和我闺蜜的事情 后面就变成聊各自生活的事情

 

我们会聊他去骑行的事情 会聊他正在谈的女朋友 会聊对以后的打算

 

可能比正常的朋友更亲近些 至少对我来说是这样

 

再到后来就是我要出国的时候 很荒诞的是

 

那个时候我脑子里的想法我得在出国前见到所有对我很重要的朋友

 

其实我可以不用去他那里 本来一年也没过几次 我还是找了借口 拐去了他的城市

 

我脑子里的另一个想法就是要睡了他 但并不是因为喜欢

 

只是觉得我还没有过性生活 然后又不敢睡陌生人

 

但是到了真躺一张床上的时候 就莫名其妙地怂了

 

我真正意识到他还蛮帅的是我来了荷兰之后

 

有一次我们打视频 我甚至记不得我俩那几十分钟里聊了什么

 

他那天穿了一件白色的衬衫 而整晚我的大脑都在放烟花

 

我知道我大概是完了 肯定是要栽了

 

对于我对他有好感这件事情 他是知道 我有很明确地很他讲过

 

但是现实原因 我和他都没有进一步打算 都是各自生活

 

我觉得我俩的关系像相互是对方的备胎

 

我说他在两性关系中是个典型的中央空调 开放所有可能性 但不主动

 

所有和他在一起的人 大部分是比他次一点 因为和他差不多 他是拉不下脸去追人的

 

他是我最怕遇到的类型 因为我在感情中太主动了

 

我清楚地知道 如果我想要全身而退的 是很难的

 

所以在某个晚上我删了他所有的联系方式 我想他是能懂的

 

做这个决定考虑了很久 如果我没有躁郁 如果我没有在国外 我一定有破釜成舟的勇气

 

我知道我对他来说 足够好了 我们会是很合适的

 

躁郁症的我 很努力地生活 很努力地控制情绪

 

当他成为了能影响我情绪的人 对我来说 并不是件好事情

 

我得尽早抽身 才能全身而退

 

我意识到的喜欢可能比我开始喜欢的时候晚了很多拍

 

我只是突然意识到我没有如此暗恋过一个人 所以还蛮好玩的

 

过去一切和你在一起的时候 我都很开心 也希望你以后一切都好

 

作为朋友的我 希望你平安顺遂 作为并不善良的我 祝你早日分手

 

写完了 我就陪你到这了